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                                                               文：希妈

    这几天在群里看了很多博文，关于心理的，关于情智的，关于教育的，关于学习的，关于做父母的等等，看得越多就越感觉情况的严重，越深入思考就越感觉后悔，后悔自己的无知，让孩子错失多少童年的精彩，自己的无视，毁坏了孩子多少天性，自己的世俗，让孩子受了多少伤呀！懊恼自己专横与霸道，可恨自己无形中把多少缺点加强给了孩子……

    女儿小时爱笑，是那时奶奶告诉并影响她的，要给别人一个灿烂的笑容！奶奶任何时候见到女儿都露出笑脸，挤出笑容，尽管当时奶奶心中也许有再多的不快，也要在见到女儿那瞬间都要变出笑容呀，一段时间后别人发现女儿见人都笑，但那笑容有些模式化，或者叫不自然，有人称为假笑，为此我还暗暗生奶奶的气过。但跟我后，女儿的笑容少了，因我是一张严肃的脸，女儿脾气变大了，因我常因小事发火，女儿爱推脱责任，我有困难第一时间推给老公，女儿常抱怨，与我的口气如同一彻，女儿东西丢三拉四，因我不好好放物品，女儿不好好吃饭，因为我总认为这菜有激数，那菜不是正季节……

    女儿高兴时冲我做鬼脸，我说女孩子做鬼脸会变丑，于是，女儿做鬼脸的次数变少变没了；女儿大笑时眯着眼皱着鼻子，我说她笑的样子不好看，女儿笑容就那一刻停止；女儿喜欢拉我一起玩，我总以自己上班累或不喜欢为借口，很少能弯下身与女儿同乐；女儿喜欢做手工，一人做好后拉我看，我干巴巴的说好看、不错，然后再也没有语言，转身就走，留孩子一人独赏；女儿耍娇抱腿厚脸皮，我生气她无礼，不耐烦推开她的纠缠，女儿调皮地咯吱挠我痒，我说她没大没小；女儿大步冲跑撞痛我，我训斥她没轻没重，女儿喜欢制作香水，把我的化妆品动用了，我生气，我恼火，我禁止她再动我的东西，女儿弄坏了物品，我训斥她粗心大意，不像个女孩子……女儿的童年乐趣全在我这儿没有颜色，没有情趣，女儿原有的幽默细胞就这样被我统统消灭得无影无踪了！

    放学回来女儿喜欢说个不停，学校发生的每一个小件事，在她眼中都是那么有趣，那么可笑，那么搞笑，作为独生子女的她多么希望有人能分享她的快乐，能倾听她的心声，能理解她的烦恼呀，而我只听我所关心的成绩、分数、排名、表扬等等信息，渐渐地，女儿变成了小喜鹊，女儿的话题变得如此投我所机，有趣故事变成了简单分数通告。平静后某一天，我主动问她时，她竟说没有什么好说的，没有什么好玩的了！我突然发现女儿那无忧无虑的童年已远去了，女儿变得敏感而又脆弱，对于成绩、分数莫明的葱白与虔诚！女儿学习的热情与快乐就这样融化在我世俗的眼光中。

   感觉自己像把锉刀，锉没了孩子的幽默，锉平了孩子的棱角，锉灭了孩子的热情，锉钝了孩子的童真，矬走了孩子的童年快乐！

   没想到，我能写出这么多，没想到自己的破坏性这么大，没想到这种种以上所述竟那么真实的存在着，存在于我身上，存在于我的言行中。没想到写出这些，我心痛得无法呼吸，没想到列出的种种如同一层层的在剥我的皮，这撕裂般疼痛让我无地自容。我是个小丑，无法跟上主角的思路，砸场能力有余，配合水平超级差，总是在主角精彩的剧目开始时，我跑出来乱了所有，发现了一个如此虚伪的自我，一个如此不负责任的自我。

        我忍痛一块一块的揭开自己的伤疤，就像那破茧而出的飞蛾，先从原来旧旧的厚厚的茧中挣扎着出来，是希望为成就一个全新的自我，让过去的故事不再重复到明天，希望自己在痛中醒悟，跌倒重新爬起来，希望自己能抓住孩子童年的尾巴，让孩子渡过一个属于她自己的童年生活，而不是我的故事重演！