我觉得自己有时丧失了对爱和被爱的感悟，有时就觉得几乎没有人爱自己，也没有人关心自己。

昨天上午开会的时候，手贱竟然在阿里拍卖上拍了一辆保时捷SUV。保时捷是我的dream car，但也没有到一定买一辆的地步，何况也养不起。这辆车年限很长了，就是便宜，起价才八万多。后来拍到十一万的时候我又增加了一千出价，想着再有其他人出价我就不跟了，结果竟自己拍成功了。车在江西九江，准备下周一过去把车拿回来，希望还能开。不然真不知道怎么办。

早前天巴戟小姨说买车可以支援我们五万，没有这五万我大概也不会想着买车。本来想着买个甲壳虫什么的，就在阿里拍卖和京东拍卖上留意。没有。就又看看了奥迪和保时捷，看着这辆车还比较便宜心里就有些心动。做梦都想有个保时捷，结果美梦竟然成真了。

跟天巴戟小姨说了后，他小姨给宝贝转了四万，另外一万说让妹夫转。宝贝又不好意思要了。

昨晚回来跟宝贝吵了一架，宝贝有点担心我一个人去江西不安全，车况也不清楚，想请个人陪着去，好商量。我就说不用一个人能搞定，我也不想让家里人知道这回事。宝贝说着说着我就有些生气，说宝贝当我是个傻子，不放心我处理事情。吵完我自己就很后悔，我就觉得自己像个傻瓜。我这辈子，大多数时候都似乎感觉不到别人关心自己，自己也不会关心家人，像是一直在学着去关心家人。这方面我家里人和宝贝家里人给我的感觉就两样。

我们家里人，很少打电话，这几年感觉每周都是我在组织大家一起视频，每到他们的生日就发红包祝福。可不管是姐和妹几乎不给我打电话，有时候还会忘记我们的生日。相互交流不多，相互帮助不多。我觉得根源可能在于父母他们不知道怎么爱我们，也或多或少地影响了我们吧。我记得小时候我们没什么衣服穿，过年才能买一套。很小的时候老妈还能做个布鞋，稍微大一点连布鞋都没有了。平时鞋子和衣服都是破的。一双布鞋需要穿很久，布鞋穿到后来前后的底都破了，需要自己找布堵上。自己为人父母后我觉得非常不可思议的是，衣服破了没有新的没关系，为什么不补呢？我最耿耿于怀的就是高考前回家，没有拿到一分钱，我怕空着手回学校丢脸，就主动跟老妈说煮几个鸡蛋我带着，这都不煮。回学校的路上走着走着就哭了，还是找老师借钱报名交了县城的食宿费。也许这就是我不太会关心人的原因吧。

宝贝家里人就感觉完全相反，岳母大人每次来我们家连买菜钱都自己付，不要我们的钱。不仅不要我们的钱，每次离开还塞钱在枕头底下，回头再打电话告诉宝贝。大舅哥小姨子也是尽力在帮我们，到现在我们还欠着大舅哥的钱。大家相互之间经常打电话，相互给孩子们买礼物。很多东西值得我们家里人学习。

下午给老爸打电话，说自己周末需要用钱，让他汇个十万过来。结果老爸把收到的三十万拆迁款都汇过来了，说剩下的款到账后到时再分些给老姐和妹。老爸老妈几乎没怎么帮过我们，老底太薄，家里的欠账还是我毕业工作后帮还的。老爸帮我们还带过里面孩子。我本来不想要他们的钱，宝贝说父母不帮自己的儿子谁帮，宝贝还说我妹的公公婆婆帮他们带孩子，还打工赚钱帮他们买房子。老姐的公公婆婆的退休金也是拿出来帮补家用。

想着老姐此前在我们买房的时候把定期提出来借给我们，妹也想办法借钱给我们。我觉得我们可能真的内心里有彼此，但我们没有学会在日常表现出来。