最近一个月的时间，我真的完全是一种亚健康生活状态，好多事情都莫名其妙的发生，自己都搞不懂我这到底是怎么了？

晚上几乎没有睡过一个整晚的觉，更别奢望睡到自然醒了的人间仙境；

动辄大发脾气，河东狮吼一通；

极度敏感，为一些极不起眼的小事耗神耗力的寻思好一阵子；

莫名的伤感，随便一个影视的小情节就会让我痛恨男人，甚至是所有男人；

工作上也是提不起精神，在那里昏昏噩噩的耗日子；

… …

难道这就是30女人的综合症？再这样下去我肯定会崩溃的，昨天晚上又是三点多醒来，就怎么努力再也又不能入睡，看着身边熟睡的孩子、老公，心里涌起一种难以名状的感觉。

宝宝（肖肖）一岁四个月，基本上都是跟着我睡，自己不肯睡小床，以前睡得很好，晚上10：00多睡下，整整一晚上都睡得沉沉的，不哭不闹，一直到第二天早上快8：00，我基本上也不受他影响，最近肖肖晚上睡觉也不好，还不肯盖被子，几乎每次摸他都是冰凉的，我担心他着凉，总想着给他盖被子，可他还不肯让盖，这也让我很腻烦。以前偶尔夜里哭了，或者做梦，喃喃的或是急切的叫“妈妈”，我都会被这种幸福感所笼罩，觉得妈妈在儿子心中的地位和儿子对妈妈的依赖是那样的牢不可撼、无人能替、无人能比，这种我都会满怀感激和幸福的把儿子往怀里抱一抱，抱的更紧，觉得心都是贴在一起的，可昨晚上儿子又噩梦中喊了声“啊，妈妈”，我就那样看着他，直到他欲哭才有像往常一样哄他入睡，为此我现在几乎还在自责。

最近的敏感和伤感更是让我有苦难言，就说那天看《画皮》，看见王生对小唯的暗恋（姑且叫暗恋吧），我觉得天下男人都一样，那么一个国色天香的女子，怎么能不让人生爱呢，更何况是男人，或许好多男人都做不到王生那样，别忘了，那个年代的男人是可以三妻四妾的，毕竟王生只是做了几场春梦而已，那一刻觉得天下男人都该杀掉。可到最后，王生愿意跟佩蓉一起去死，我又为之感动，感动之余，在想王生你这是何苦呢，如果你有现在的勇气，知道这样的结果，那么当时你为什么要动心，为什么要无事生非，带这么个炸药回家呢？明明知道这样伤害了自己的女人，却不能自拔啊！！一边看着电影我就一边看着老公，觉得这个男人在这种情况下，也好不到哪里去，莫名的伤感、发火，其实我也知道那是电影，是高于生活的，是一种艺术，不是我们实实在在的生活，我犯不着为此这样，更何况，我家老公还是很有责任感，很爱很爱我的，但这种情结却影响了我好几天。

近期工作上三个同事辞职了，其中有能谈得来，说得来的，就这样走了，我心里也很是难过，觉得自己很孤寂，很彷徨。

不自夸的说以前的我也是个文静、漂亮、人见人爱的可爱小姑娘，可现在眼看着年过30了，和我多次幻想着的贤妻良母是那么的不一样，偶尔老公开玩笑说我是泼妇、悍妇，我无语，可能我的表现实在是不敢恭维吧！

甚至有时我会痛恨我的老公（我也知道这样不应该），他实实在在不是一个家居型男人，每每看到姐妹们博文中说自己的老公多么肯于做家务、多么会照顾孩子，我真的是从心里发出羡慕，我的老公是个典型的爷派，每天下班回家后，拿起报纸，床上一靠，直到吃饭，报纸到处都有，床上床下，厕所餐桌；偶尔没买报纸的这天，随便拿本书也能一下子投入其中，跟他说话有时真是问十答二，直逼得我大喊才肯放手；几乎从来都没有叠被子、收拾床，袜子扔的我甚至都不能为他找到原配的一对了（后来索性买的都是一样的）；好像老公每天回家就是为了上厕所、看看报纸、读读书、偶尔看电视（主要是CCTV-6和CCTV-5），一说起这些，他每每会说，我每天上班就够累的了，想回家放松一下。晕，好像我不用上班，每天在家当保姆的一样，真懒得理他。

这么说来好像我老公一无是处了，其实他也还是很有优点的，比如偶尔会露两手，做几个好菜吃，只是最近我的确实是容易极端化，以前在老公的怀里、和他一起散步，我都觉得自己是个小鸟依人的幸福小女人，觉得选择了这个老公我很幸运，只是最近很难再有这种感觉了。

不知别的30女人是否也经历了我这样痛苦的历程，真的希望快快结束，能让我再次积极快乐的生活起来！

补插几张照片吧：婚前，婚照，婚后生子