Robin老师：

你好！

经常留意你的blog，经常吸收你的职业生涯管理理念，你曾提到过，幸福的生活应该由好的工作与好的家庭共同构成，你经常跟我们分析职业发展规划，但却较少提到家庭、爱情这一块，这是我觉得比较遗憾的地方。因为在我个人的观念中，我认为一个好的家庭甚至于比一份好的工作更为重要，因为换掉一份工作总比换掉一个老公容易，况且不幸的家庭带给个人的创伤会是工作的几百倍。不知这样的想法是否太过偏激？

已经大三的我是在大二的时候才开始初恋的，那个男生追求了我8年，从初一开始的，为什么我到了大学才接受他？可能是我被感动了吧，他不是我喜欢的那一型，但却是一个十分优秀的男生：学习好，性格好，家庭背景好……应该算是一个可以付托终身的有光明前途的男人，最重要的是他一直喜欢了我8年，这样痴情的人这个世纪还到哪里去找呀？于是，我答应了他，分隔两地读大学的我们开始了频繁的短信联系，但是我仍然没有感觉到一个热恋中的人应有的甜蜜感，我想，应该是距离的问题吧，见到面了就会变好的了。暑假，回到家乡，我们约会了，见到了面，可是我还是没有找到那种感觉，于是我不断问自己，我真的喜欢他吗，这是我想要的吗？后来，我还是决定了分手，分手前，我比较犹豫，我怕以后再也不会找到一个这样爱我这样对我好的男人了。但是分手后我反倒有一种莫名的轻松感，后来，我想明白了，对于一个你不喜欢的人，无论他对你如何的好，你都是不会感到幸福的。

在这次的恋爱中，我从没感到爱情应有的甜蜜感，是因为我从来没恋爱过，所以我不会去爱人吗？我是失去了爱人这一本性吗？快要毕业的我，现在对于爱情感觉很迷茫，好像家里人也开始着急了，是应该去相亲找一个门当户对的人嫁了，还是怀抱“嫁个有钱人，少奋斗20年”这种“伟大”理想，去寻找那张长期饭票？现在的我们应该为自己以后拥有一个幸福的家庭做什么努力？

很想多听听Robin你对家庭、爱情的见解，期待你的回信。

                                                                       小女生

小女生你好，

我在爱情和家庭方面，有很多胡思乱想，写也写不完，够出一本书吧，我们今天只谈论和你故事有关的部分。

你说：“一个好的家庭甚至于比一份好的工作更为重要，因为换掉一份工作总比换掉一个老公容易，况且不幸的家庭带给个人的创伤会是工作的几百倍。”我完全同意你的见解，如果这样的认识也是一种偏激，我愿意和你一样偏激。

但是，要把家庭和事业放在一起比较，则会各有千秋了。事业区别于工作，是指人们寄托了感情和理想主义色彩在里面的东西。具体的工作可以换，但是失去了事业寄托的男人女人，整天只是在卿卿我我，则可能引发更多矛盾，很容易相互看腻。

也许说事业有点“偏激”，我们说梦想好了，有些人的梦想是建立在工作上，可以被称之为事业梦想，有些梦想是建立在其他方面，可以是家庭梦想或是个人爱好的梦想。比如电影《飞屋环游记》里的老夫老妻，从孩提时代就有共同的探险梦想，这支撑着他们的生活与爱情有被阳光镶了金边的浪漫，如果两个人整日为琐事争吵，为经济上的不如意生气——当然，那就不是一部温馨的好莱坞电影了。

有些人的梦想则比较实际，比如会屈从于周围尤其是父母的压力，去相亲找一个门当户对的人凑合嫁了，或者会怀抱“嫁个有钱人，少奋斗20年”这样的物质理想，去寻找一张“长期饭票”，也许还是高级餐厅的招待券。

这些人也没什么可指摘的，既然又不犯法，也非包办婚姻，而是你情我愿的事情。只有那些感到痛苦的人才会有反思，这样的生活到底适不适合自己？那些残存人生梦想的人，如果碰巧另一半是个很实际的人，在爱情的方式上与自己没有太多共通点，则会在一生中吃尽苦头。

每个人都有两面性，有充满幻想期待的一面，也有相当实际的一面。但是最后感情失意的人，常常是搞不清楚自己在哪一点上是主导因素的人。为有钱而放弃爱，或者为了爱而缺钱，这两样都会搞得人相当痛苦。很多人大龄未嫁娶，也常以为是自己的完美主义，实际上是自己根本缺乏爱的尊严。

如果你的人生中曾充盈爱，有对新感情的信心，你也有养活自己，过一种物质上相对满意生活的能力，这样即便暂时单身，也会有遇见新感情的尊严；如果你不曾有过真正的爱，或者失去了去爱人的信心，经济上又对自己目前的状态相当不满意，渴望靠对方来改变经济处境，对爱的这样一种期待中就会缺少尊严感，常常会扭曲一份健康的感情。

两个相合的人，应该有扎实的共通性基础，在此基础上又有互补性的差异，这样的关系才会比较牢固。如果两个人不是一类，他们就很难有爱情上的共同语言；如果两个人没有差别，他们就不会相互吸引。

如果能用一种公式计算出人们的匹配程度，再发明一种搜索引擎，可以在全世界找到最跟你适合的另一半，那该是多么简单！

不简单的是人类自身的“另一半识别系统”，它就是感觉。

爱情的起源很简单，就是动物性的两性相吸，我们俗称为性感。可能是一个人的样子、神态、举止、或者某种想法都会让你觉得倾慕，遂产生了爱上他的感觉，但是这个男生很好，很可爱，就是对你来说，不够性感。

爱情的本质是相爱，就是你爱他，他也爱你。从这个角度来讲，你还没有经历过真正的感情。

如果八年培养不起一种爱的感觉，那么你也只是对他为人执著的感动，我觉得你不必为此而负疚什么。我自己在中学至大学的年代，也经历过漫长的远程单恋期，知道两个人相熟却不能相爱是什么感觉。后来我真的谈恋爱了才知道，哇，爱情是这么回事，我其实对以前单恋的人根本不熟悉！

其实你不爱一个人，他坚持爱你更容易，难的是两个人能相守八年。一个人总是容易调整的，两个人相互调整才难。单恋也有其甜美的一面，我觉得在我自身的经历中那也是一段珍贵的时光，只有过于功利的心，才会觉得没有结果是一种不值。

在单恋的两人关系中，我总觉得是爱人的那个人占了便宜，他获得的成长和人生经验更多。

只是别太纠结，继续伤害人家就好了。你答应了和他恋爱，又分手，这肯定会让他更痛苦，但是这种痛苦也许只有在他下一次恋爱的时候才会彻底冰释。

爱人的确是一种能力，要建立幸福的家庭也的确需要做很多准备。我想很多女性的一大困境，就是自己停在那里，仰头等着天上砸下个白马王子。

我想女性最大的魅力，恐怕也是自信，是有自己的骄傲和坚持，是能够过上自己想要的生活，对自己的人生状态感到基本满意，又有梦想能够踏实追求——未必要有多大的事业，未必要挣多少钱，未必要有多少社会抱负，但是能够给身边的人带来一种积极向上的感染力，让人觉得有你在身边的生活，洒满了微笑和阳光。

当然，你会在身边男生那里学习到更多，在你未来的恋人那里学习到更多。一个幸福的家庭的首要条件，当然就是要有充满爱的氛围，要有精神健康的两个人，而不是一个人把自己的不如意投射到另一个人的身上。将来你也还会有小宝宝，做父母的心态健康，才是两代人家庭和睦的基础。如果父母硬是要把自己的人生失意投射到下一代去“弥补”，这样的家庭必然充满纠结的痛苦。

我想对于你来说，首要的还是要在恋爱中成长吧，大胆去感受爱情的甜蜜与无奈，而不是一开始就给它下一个判断和结论。趁年轻，先抓紧去谈恋爱吧！