去年夏天的一个周末，我曾接到一个女生的长途电话，并与她就一个问题反复纠缠式地交谈。

 

这个女生的情况大概是这样：她起初打算留学英国，不幸家里生意有很大损失，经济条件恶化；她又打算外出工作，在酒店业干起，不幸她的父亲不允许她离家，更看不上她所要从事的行业——“去酒店？我女儿怎么能去干那种伺候人的滥行当？！”后来她经家里托关系暂时去了地方政府外事办工作，为了要转正，又被家里逼着去考公务员。她对我表示了一种很滑稽，但她自己却觉得是种严肃的担心，“要是我考不上还好，真考上了可怎么办啊？”

 

我说：“你故意考差点就好了。”

 

她说：“可是我已经考完了呀？何况我从来都很认真的！”

 

我说：“那你打算怎么做呢？如果最终还是努力了，又没考上？”

 

“他们还会为我安排别的工作吧。”

 

“那你给我打电话，是想我为你做什么？”

 

“我自己是想到外面去工作，我们生活的城市太小了，可是我又担心这样惹父母生气，他们如果不给我经济支持，我又可能呆不下去，最终还得再回去。”

 

“为什么不试试呢？说不定不用回去呢。”

 

“但是，万一失败了呢？”

 

“万一成功了呢？”

 

“老师，我父母不给我钱，我连出去的旅费都没有。你觉得我过年攒点钱再出去总归稳妥一点吧？”

 

“不能向其他的同学借吗？”

 

“我不好开口。”

 

“我并不是在鼓励你离家出走，但是我感到悲哀的是，你的状态正好像一个特别小的小女孩，你想要离家出走，却又不可能走远——而我所谓的“悲哀”是，你已经是个大人了啊！为什么还停留在这样的心态上呢？你的人格依附于父母，因此实际上你可以跟我谈论无限缤纷多彩的可能，但你没有任何选择，你只有一种选择，听爸爸妈妈的话——这就不叫选择！

 

“在你感觉到痛苦的这段经历中，你自己有没有什么总结？想想你的过去，父母是不是指派了你上什么大学，读什么专业，希望你留什么学；现在他们为你安排好了工作，逼你考上公务员，然后再指定你的婚姻，嫁给谁，怎么办婚礼，指定你生孩子的时机和教育孩子的方式……”

 

她沉默，然后她说：“嗯，你说的就是我可以看到的未来，但是我怎么办呢？”

 

我说：“所谓人格独立的基础，就只有经济独立，这一点同样适用于父母与子女的关系。你在经济上要不断地跟他们伸手要钱，你在精神上就永远不可能自立。他们放出长线去，哪怕你在英国，哪怕你在月球，只要一收紧经济这根金丝线，你就得乖乖地回来做他们的听话女儿。

 

我倒不是鼓励你背弃父母，鼓励你一定要飞得越远越好，只是你现在所处的这种两代人的关系中，发展下去是病态的。这不仅不利于你自己，也不利于你的父母。你必须要有一段飞出父母巢穴的生活经验，这是一种人生成长的补课，你必须学会自己赚钱，为自己决策、对自己负责。哪怕后来继续回到父母的身边，你对父母是一种有尊严的孝顺，而不是一种绝对依附关系。反过来，长此下去，你在精神、心智上会更落后于你的年龄，有一天父母不再能荫蔽你，你会暴露自己的无能，你会怨恨自己的父母，怨恨了又没有出路，那才是一次精神上的彻底危机。”

 

“但是，我怎么说服父母让我出去呢？”

 

“不要说服父母然后再去做一件事情，很多事情你需要做出来了，然后才真正有说服力！你可以以旅游、以探亲，以会友等任何方式先出来看看，等你找到一份工作，再告诉父母不迟——也许他们不让你出来，就是好心担忧你找不到工作呢。”

 

“我怎么才能找到一份好工作？”

 

“把一份工作做好，就是好工作，或者就会找到更好的工作。我不能保证你找到一份好工作——虽然看我们的文字一定有助于你提高找工作的能力。如果你能找到可以做的工作，那当然好，这是你独立人生的一大步；如果你找不到可以做的工作，那多半是你的心态问题，继续找，或者即使你想回去也算不错，至少你出来走了一趟，回去嫁人也心甘了——我就是做父母宝贝女儿的命，幸运的是，我有这样一对什么都愿意帮我张罗的父母！……”