承蒙大家总夸我带孩子有方法，我也总腆着脸继续好为人师了。很多妈妈会问我：孩子这样那样了，怎么办？

一般来说，如果孩子的年龄属于已经会讲话了，我的第一个问题总是问家长：你问过孩子为什么会这样吗？

80%的家长会回答：没有问过。

还有20%的家长会说：问过，问不出来什么。

对于没有问过的家长，我会建议说：那么你就问一问孩子。对那些答“问不出来什么的”家长，我就会建议家长先仔细观察一下，把这个现象分辨明白。比如不肯走路，是想坐车呢？还是想妈妈抱？还是生气了在耍赖？还是留恋于脚下那根草？还是觉得走一步退一步特别有趣？

这就像看病一样：都是咳嗽，支气管炎也是咳嗽，咽炎也咳嗽，感冒也会引发咳嗽。总要对症下药才好。好的西医了解症状也要望闻问切，并不仅仅靠仪器的。望闻问切，是了解的第一步。

不过，实际上我并不能对别人的孩子做出细致的观察——特别是网络那边的孩子们（邻居家的孩子倒有几分了解）。我也不能和网络那边的孩子直接沟通。虽然我总是尽量用你们提供的很少的文字来推测，但这种推测是建立在只言片语，以及我的一点点经验上，实在很难准确贴合您的孩子。

但是，有一个人能够有机会和孩子认真的沟通，做出细致的观察。这个人是孩子天生的最好的育儿专家，心理顾问，行为导师——这个人当然就是你自己——孩子的家长。

有的家长会说：我观察不出来，我找不到孩子问题的原因。

那么，你有没有想起过小时候的科学实验报告？种一颗种子，每天记录各种条件：温度，阳光，浇水几次。。。。大家的记录放在一起，就能得出一个什么样的条件会让种子长得更好的结论。

孩子也一样，你不妨用最详尽的文字，记录下孩子每次发作的时间，地点，前因后果，孩子语言，表情，动作等等。对于一个总出现的问题，你记录多了以后，总能找出那些状况的共同点。这时候你就能够找到原因。

是的，不要笑，真的可以记录哦~专门准备个本子，也不用很好的文笔，只是记录，不用给别人看——试着做一下，我想会很有效。

有的家长说：我的孩子什么也不愿意跟我说。

这个问题要复杂一些，但总而言之一句话：切断亲子沟通渠道的那个人，永远不是孩子。

每当秧秧对我说这说那的时候，我总有些诚惶诚恐之感：我是个普通人，脾气也不很好，对孩子耐心也不够。可是我的孩子却这么信任我，什么都说给我听。我简直无以为报，只有努力倾听理解，才对得起孩子的这份信任。

面对如此珍贵的信任，我不可以说谎，不可以言而无信，不可以敷衍。如果我犯了错，我会第一时间检讨自我。权威不是依靠自己身高力大来建立的，父母的权威来自自己的行动——如果孩子觉得你的确是有理有据见识高明，自然会佩服你。一味高压政策，只会让孩子暗自不服气，切断沟通渠道。

所谓沟通良好，不是一定要孩子每天什么事情都报告家长。而是说，当你需要沟通的时候，彼此可以没有障碍进行。当你询问的时候，孩子明白你只是想了解，而不是看似询问，背后隐藏着质问和批评。

我一直到很大都特别怕我妈询问我任何状况，曾经一度我觉得是自己脾气不好。后来有天终于想通了：因为从小到大，我妈问我都是觉得我“反常”，问完了她就要干涉和批评了。到了现在，常常是问完之后开始担忧和焦虑。简而言之一句话：以前她问我，是在怀疑我要犯罪；现在她问我，是在怀疑我就要去要饭。

所以我干脆什么也不告诉她。现在我自己有了孩子，我当然会吸取这个教训。我不会抱着偏见或某种特定目的去沟通，或者在问话的时候就已经想好了答案等着教训孩子。询问是沟通的开始，之后如何进行，要看我得到的回答。

学会观察，保持良好的沟通渠道，至少家长就做到了了解孩子。在了解的基础上，大部分人都可以自己解决问题。

就好像秧秧一天到晚出现新问题，我好像都表现的很有办法，但其实我的办法都是一样的。沟通，观察，找原因，分析，解决。有时候暂时找不到太好的办法，那么我就尽量把生活习惯和有关集体纪律的这部分做些要求和控制，别的方面姑且顺其自然。在想到良好的解决方法之前，我不会轻举妄动，而且，有的问题是阶段性问题，过去就好了，也不用特别费力。

对于朋友们问我“怎么办”，我非常荣幸，至少你们觉得我是个有见识有办法的人，才会来问我。不过，如果从解决问题的角度考虑，孩子的最好教育专家就是你自己。试着耐心地观察和沟通，你就会发现教育孩子也没那么高深。

对于你的孩子来说，最好的育儿专家就是你自己。