昨天带秧秧玩儿秋千，排了很久的队，终于前面的小孩玩够了，一个小姑娘欢呼着跑过来往秋千上冲。这小姑娘比秧秧大，跑得更快，而且她这种高速冲击对秧秧很有威胁力，秧秧顿时露出了慌张茫然的表情。我把秧秧抱上秋千，对小姑娘说：小朋友对不起，可是妹妹排队已经排了很久了。

小姑娘的奶奶跟在后面，她就冲奶奶哭了起来。她奶奶好言相劝说：你玩儿别的嘛。好在这时候旁边的秋千也空了出来，小姑娘才不哭了，去那个秋千玩儿。

我当时也对小姑娘颇有歉意，其实我宁可让给她。但之前秋千很多人，秧秧也有过因为地势原因离得更近，可以抢排在前面孩子的机会，都被我劝阻了。我告诉她要按顺序排队，告诉她排在前面的人比我们来得早，等得久。秧秧很听话，乖乖地按顺序排队。我也建议她回去玩儿自己的秋千，但她说，我想玩儿这个秋千，我排队。

如果我让了这个小姑娘，我有什么理由对秧秧说呢？因为她比你大，跑的比你快？因为你抢不过她？妈妈又不能跟她抢？那么秧秧以后是不是就会认为她可以随便欺负比她小的孩子？或者认为排队没必要，还不如抢更来得实惠？会不会认为妈妈就只会要求我，别的孩子就可以随便胡来？

这让我想起来孔融让梨的故事，换了孔融来处理，那就简单多了：反正我让了就对了。

小时候听孔融让梨这个故事我就很迷惑，不是对他的行为，是对他的那套说辞。弟弟妹妹比我小，要爱护，所以要让。哥哥姐姐比我大，要尊敬，所以要让。但对于哥哥姐姐，孔融也是弟弟。对于弟弟妹妹，孔融又是哥哥。如果大家都遵循这样的礼让规律，那岂不就是一团混乱了吗？到底谁该让谁呢？

当然，孔融让梨的意义大家都知道，那就是谦让，谦让是一种美德。所以很多妈妈也是这样回答和要求孩子的。对于孔融个人来说，我觉得他做得对，因为他这样做了很高兴，他发自内心。但对于每个人来说，都做如此要求，就显得既虚伪又不公平。事实上很多人第一次的谦让不过是出于礼节，表现一下自己的礼貌，假如对方不识趣地大喇喇接受了，孔融原则执行者难免也心中不平，觉得自己吃了亏，暗中批评对方不懂事。

大人满脑子道德规范尚且不甘心当孔融，天真的孩子们更是这样。很多妈妈温和有礼，生活中本来就处处谦让。大孩子抢了自己孩子的玩具，孔融妈妈不好做声，觉得自己一个大人怎能跟人家小孩子计较。而自家宝宝当然无力独自抢回来，这亏吃也就吃了吧。小娃娃抢了自家孩子的东西，孔融妈妈觉得也没法计较：宝宝应该懂得谦让啊。如果自家宝宝去抢，没准儿还要上前教导几句：要跟小宝宝分享，让着小宝宝。

于是在小孔融的心里，委屈迷惑自然就产生了：刚大孩子抢我的时候，你怎么不让他让着我呢？更有甚者，人家的妈妈可不见得如此温良恭俭让，帮着孩子作恶的大有人在。如果妈妈总执行孔融原则，要求自己的孩子无限礼让，那么孩子会总觉得自己受委屈，觉得心里不平衡。由于缺乏一个清晰的原则，孩子会在人际交往时会更难掌握一个合适的尺度，甚至不能分辨哪些是友好的交流，哪些是蛮横的行为。家长可能就会觉得，这孩子怎么动不动就急了呢？

对于幼儿来说（请注意是幼儿），制定原则很重要的一条就是：清晰平等的可执行性。这样孩子才能清楚地知道自己应该做什么，清楚地预期后果，不会觉得无所适从。家长与其奉行模糊的谦让，不如执行清晰的秩序。那些复杂的忍让避免矛盾之类的原则，两三岁的孩子接受起来不太容易，只能留待慢慢教授。

所以，孔融是个好孩子，但不是一个好榜样。