我在博客上收到过很多次相似的纸条或者留言，很多年轻夫妻问我，我们为什么总吵架？想想似乎都是鸡毛蒜皮的小事，两人感情其实也没问题，可就是一天到晚吵得很凶，觉得日子都过不下去了。对此我也很难说提出一个立竿见影的方法，只能提供一些思路，看是否能帮助你们解决问题。

对于争吵不断的家庭，我觉得分两种情况。第一种情况是缺乏感情基础。比如俩人当时男未婚女未嫁，看彼此条件适合，又似乎顺眼，抱着一种完成任务的心态，在了解不深的情况下很快就结了婚。但信任和亲情都不是一朝一夕可以建立起来的，所以这类婚姻的最初几年是危险期，一旦有了生活的变动，比如当初很看重的条件改变了，就会造成婚姻危机。

而第二种情况，是两人感情基础没问题，但一方开始产生对另一方的严重不满。而这不满似乎又有点名不正言不顺，所以无法直言不讳地说出来。结果任何琐碎的小事都会让一方想起自己的不满，从而引发战火。

对于任何事情，处理态度都是一样的，就是先想怎样解决问题，而不是发泄自己的情绪。但我们仍然很容易选择发泄，是因为我们不善控制情绪吗？其实也不是的，是我们跟对方的感情太复杂，太强烈，距离太近。我们想激怒他，伤害他，教训他。用这样的方式确认对方是否重视和容忍，获得想要的尊重和关心。可这样只会造成对方的敌对态度，不会让事情向着好的方向发展。

所以避免争吵的第一条，是情绪不好的时候选择冷静。暂时离开做别的事情是很好的方法。我们要记得控制情绪，不是因为忍让，而是因为那样只会让事情更糟糕。我们要解决问题，而不是扩大问题。

如果总是有无名火，说明生活状况有很大的不如意。一个万事随心的人一定心情很好，笑都来不及，怎么会找茬吵闹？所以想清楚自己究竟是对什么不满，然后寻求解决方案。

所以避免争吵的第二条，是直面内心。不要羞于面对自己的愿望，比如你就是想让他努力挣钱；就是想让他别再搭理帮助任何异性；就是想让他把钱交给你管理；就是想让他别给他爸妈那么多钱。

问题需要解决，解决需要办法。你可以自己想办法，也可以和对方商量办法。当我开始慢慢选择钱少而时间多的工作方式时，我就直言不讳地告诉老公：现在你挣钱比我多很多，所以要把大部分钱交给我来管理，这样我才有安全感。否则我感觉很害怕。以前咱们挣钱差不多，那就无所谓。我有个朋友曾很苦恼她老公单位的一个女同事，她老公在外地做一个项目，有位女同事就频繁邀请她老公吃饭。我的建议是直接说明：不要跟你的那位女同事吃饭，因为我会很介意。如果老公说你不要这么小气多心，人家会尴尬啦。那么就直接回复：如果她真的心无芥蒂，她就应该理解你，不再给你带来困扰。何况，我的感受难道不该是你最介意的吗？如果老公仍然坚持，那么这个男人就真的有问题。

又有时候，其实应该改变的是你自己。电视剧里总有女人看着别人飞黄腾达，对自己那淡泊名利的老公恨铁不成钢。这就是人生观不同，要记住你无权，也无力要求对方改变。但是你可以改变自己。也没有人规定一定要由男人来创造财富。又或者，如果你真的有了合理方案，你也可以告诉对方，也许怎样做，会好一些。比如明明眼前有个机会，你当然可以提醒老公注意，并给他合理建议来抓住。最不应该的是虚无缥缈地对老公说：你应该去挣钱！往上爬！至于怎么挣怎么爬，当太太的就不管了。

所以避免频繁争吵的第三条，是就事论事，要具体不要抽象。不要说“你对我关心不够”，告诉他怎样做你心里会好受就可以了。刚有秧秧的时候，有阵子我觉得孤立无援，好像带孩子就是我一个人的事情，于是我就总发火，对此秧爹的表现是不如如何是好，然后他就躲到一边等我怒火平息。后来我想，我之前做的太多，所以他完全没有参与的能力和眼力。于是我就把给孩子洗澡，带孩子游戏，冲奶粉等事情移交给他。一开始秧秧很抵触，秧爹也做得笨手笨脚，但时间长了，两人都适应了这种状态，我的感觉也好多了。

不过，如果你一口气提出了100多条具体要求，就应该反思一下，你是不是要的太多了？

夫妻相处是很大很大的学问，但其实谁也不是抱着理论书过日子的。我周围相处融洽的夫妻都会有一些共同点：比如小事不计较，大事不隐瞒，有了问题坦诚相对，解决问题积极，具体，直接等等。人和人想要融洽相处，都要遵守一些共同的准则。比如尊重，理解，关怀。只是你和同事，不过是共同面对一个项目。你和同学，不过是共同面对一段青春。而夫妻则要共同面对整个人生。所以夫妻之间除了尊重，理解，关怀，还需要更冷静，更宽容，更坦诚。