我的 四招帮小宝改掉哭闹的习惯 里，有一句话是“听话妈妈就喜欢，不听话妈妈就不喜欢”。很多网友对此表示疑义，当时我也许诺日后撰文解释，现在我就来解释啦！

首先，再次强调的是，这句话是我对1岁半左右的秧秧所说的。不代表秧秧三岁了我还将这样对她说。这句话的语境，我也再强调一下，就是当有些事情不能让小宝做，但温和制止无效，又无法解释太清楚的时候。

还是用假设场景来说明吧：小孩子执着的要去摸电门，企图拔下安全插座盖子，显然这种行为要阻止。这时候，做父母的可以很唐僧的说：你不能这样啊！这里面有高压电啊！高压电会电死人的啊！所以这是很危险的啊！

当然，这样很讲理，但我觉得对于一岁半左右的宝宝来说未必有效。

所以我的办法是第一时间把秧秧抱走，一边抱一边说：不能动这个！这个很危险的！

而秧秧也许就会急了，嚷嚷：秧秧要玩儿！秧秧要去！！秧秧要动！！等等。

这种时候我会解释一次“这个很危险，里面有电”，假如还不奏效，秧秧还哭闹着坚持要玩儿，我就很可能会严肃的看着她，告诫她：听话哦！听话妈妈就喜欢！不听话妈妈不喜欢了！

从这个场景中，需要说明的要点如下：

1.“听话妈妈就喜欢，不听话妈妈就不喜欢”这句话，是一个现在进行时。这句话不等于“你在做任何事情的时候都要先征求妈妈的意见，并严格按照妈妈的意见来做。”而是“此时此刻，这件事请你听我的”。所以，我想它不会限制孩子的个性。所谓随心所欲不逾矩，比方说，我对秧秧的要求是，不要在家里爬高上低，如果你想攀登，妈妈带你去安全的游乐场，和小朋友一起痛痛快快地爬。其实从我本身来说，并不是很反对孩子攀爬家里的家具，我觉得在家长的监护下攀爬家具对孩子运动有好处。但是，我没法要求孩子在攀爬的时候一定要有家长视线内（至少我总要上厕所吧。。。），也没法要求她攀爬的时候注意安全（对于一个不到两岁的孩子来说这哪儿有谱啊。。。）。两害相权取其轻，“危险”和“取消部分自由”这两个害处中，我认为“取消部分自由”危害较小，“危险”危害较大。

2. “听话妈妈就喜欢，不听话妈妈就不喜欢”这句话只适合于我和秧秧这种类型的亲子关系。很简单，因为秧秧最喜欢妈妈，对“妈妈喜欢秧秧”这件事也很在意，所以这句话很能打动她。爸爸说这句话就很无效。这句话看似专制，其实给了她的选择自由。一般来说，秧秧会自己选择了获得奖励的行为，放弃了获得惩罚的行为——停止摸电门，让妈妈喜欢。我觉得这并不会给她造成不安全感，而且预先制止，由她自己选择，比她闯了祸以后接受惩罚要好。其实假如我说“不要摸电门，妈妈给你好东西吃，摸了就不给”也会很奏效，但这个方法我会尽量少用。因为我不希望将来做什么事情都要先给她一些好吃的她才肯做。在我看来，精神奖励是优于物质奖励的。

3. 在安全，教养，健康方面，“听话妈妈就喜欢，不听话妈妈就不喜欢”是我的一句真心话。有的父母会说，不管孩子怎样我们都无条件的爱她。大概有些人是做得到的，而我做不到。所以这些家长大概也是这么对孩子说的，但我却不能。因为我对秧秧还有个原则，就是开诚布公，绝不欺骗。所以我也不能假装把自己伪装成一个可以无限溺爱她的妈妈。而且，一旦孩子成长为一个人格有缺陷，无法自立，生活状况一团糟的人时，其实绝大部分父母都不会满意。既然如此，我们为什么不告诉孩子这一点呢？

正好，前两天看了一本书，讲西方将父母养育方式分为三类：宽容型，专制型，权威型。

这段文字原文是：

父母养育孩子的方式是不同的。宽容型父母的行为不是始终如一，对孩子过于纵容，对孩子的行为控制极少。专制型的父母对孩子冷漠、专断，指定严厉的行为规则，体罚孩子。权威型的父母对孩子疼爱，行为前后一致，对孩子提出明确的行为规则，对孩子有恰当的培养。

我觉得我们父母那一代，家长多是专制型，著名的清华那个有人格缺陷导致去动物园伤害熊的男生，报志愿的时候，据说被母亲撕了三次志愿表，禁止他报生物专业。专制型父母常见论调有：“你怎么敢犟嘴？！”“你还有理了？！”。这当然非常糟糕，不但限制孩子的天性，还会造成可怕的后果。

所以我们这一代做了父母之后，特别容易矫枉过正，变成宽容型。在我周围，充斥着“不能说孩子”“凡事好好讲道理”“反正不能强迫孩子”的论调。我的一个邻居说，前几天在嘉茂里，看见一个三岁左右的小孩在商场的走廊里随地大小便，清洁工唠叨了一句“你怎么在这儿尿啊”，那孩子的一家老小就上来，理直气壮的指责清洁工“没有人性”，“小孩子知道什么啊？你家里没有小孩？”。可想而之这孩子做什么他父母都是喜爱的，但我很怀疑他长大了父母是否还能持续这种无条件的爱。所以宽容型的父母也不是没有问题，啃老族就是这种教育下的产物，法制节目里这样的例子当然就更多了。

在没看到这个分类以前，我心中模糊有个感觉，就是做父母的，应该帮孩子树立良好的行为习惯，包括教养，健康，安全。在此基础上，鼓励孩子发展个性。举例言之，我要求秧秧认真吃饭，不许扔食物，但允许她不想吃的时候结束吃饭下去玩儿，但又不允许她玩儿一会儿再次回来吃饭。我不许她摸电门，但她把任何玩具拆了我都没有意见，也允许她玩儿家里所有安全的物品。

除了这些原则，小孩子的成长过程中父母采取的具体措施变化也会很大。比如秧秧6个月的时候，我并不会说“听话妈妈喜欢你，不听妈妈就不喜欢了”，因为她连这句话也不明白。而当秧秧两三岁的时候，“听话妈妈喜欢你”这句话大概也可以下岗了。想必那时候她已经基本养成了固定的健康习惯，有了一定的安全意识，礼貌教养初具规模，并具备了听懂绝大部分道理的能力。这种主观型的告诫就可以少用了，可以选用效果更好的讲道理方式，顺便还能传授一些知识。

对于秧秧，我想让她明白：我爱你，但我有原则。而不是：不管怎样，我都爱你。虽然后者可能更伟大，但我没那么伟大，所以也不打算伪装。