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庸医是怎样炼成的
(2006-04-23 14:46:47)| 分类： 疯狂医生 |
身为B超室的常任白班医生，螃蟹几乎每个礼拜都能接到朋友打来的电话，内容千篇一律，都是求他帮忙，为朋友的朋友的老婆做检查，看肚子里的孩子究竟是男的还是女的。国家明确规定，医院禁止为胎儿做性别鉴定，这里当然也不例外，而且为了贯彻上头的指示，院长更是专门召开过小型会议，如有违反者，立即调离工作岗位。
调离的意思就是不许再从事以前的工作，往哪儿走说不准，但有一条是肯定的：绝对没有原来的地方干得舒服。你想想，让搞了十几年儿科的人去干心电图，和一个把前半辈子的大部分精力都用在了X线诊断的人换到档案室去数卷宗，换了谁都不会爽的，何况一旦真的出了事，医院惩罚不说，还得接受上级领导的二次追罚，所以检测胎儿性别无异于玩火，谁都是不敢做的。
但别人可不会理解。一般人总会这样想：我找你无非只是看看孩子的性别，又不是让你犯错误给我搞杜冷丁，于情于理都说得过去吧。所以一来二去，偷偷摸摸找螃蟹的人还是络绎不绝。
一般来说，在严格的规定之下，假如连续碰几次钉子，就很少有人再对此付出努力了。但林子大了啥鸟都有，总有些无比执着的人叫螃蟹左右为难，聪明的人也总会找到突破口，螃蟹这里不行，就找螃蟹的老婆，老婆不行，再找丈母娘。一个关系网的圈子这样兜下来，螃蟹几乎和所有的亲戚都通过N次电话。
有一次，一个小学同学从月初追到月底，十八般武艺全都使尽，铆足了劲地跟他一耗到底。总之只要螃蟹不拿刀子出来拼命，对方就坚持到底决不罢休。螃蟹最后被搞得寝食难安，实在是无计可施，只好牺牲了看球赛的宝贵时间，大半夜地溜到医院为其做了检查。当孕妇从检查床上下来时，螃蟹在黑暗中告诉对方：小子。
对方大喜，千恩万谢地一步三回头出了医院。螃蟹摇摇头，恨恨地把留下来的香蕉塞进嘴里，过了两个月，从产房传来了消息，那个孕妇生的是闺女，如假包换。新爸爸气愤地说，就这水平啊，早知道就不用他看了。
又过了一段时间，螃蟹如法炮制又“欺骗”了几个将鉴别进行到底的人，时间一长，再也没人半夜给螃蟹打电话了。心头一块石头落地，螃蟹显得格外轻松，还很是为自己的高明手段得意了一阵子。直到有一天，螃蟹从厕所出来，听见候诊大厅里的椅子上坐着两个人的对话，顿时就晕了：
“你说B超室谁的水平不错啊，咱们等会儿找谁看吧？”
“谁水平高倒不知道，但是千万别找那个叫螃蟹的大夫。”
“为什么啊？”
“为什么？他连鉴定胎儿性别这么简单的检查都能弄错，找他不就瞎了吗？”
调离的意思就是不许再从事以前的工作，往哪儿走说不准，但有一条是肯定的：绝对没有原来的地方干得舒服。你想想，让搞了十几年儿科的人去干心电图，和一个把前半辈子的大部分精力都用在了X线诊断的人换到档案室去数卷宗，换了谁都不会爽的，何况一旦真的出了事，医院惩罚不说，还得接受上级领导的二次追罚，所以检测胎儿性别无异于玩火，谁都是不敢做的。
但别人可不会理解。一般人总会这样想：我找你无非只是看看孩子的性别，又不是让你犯错误给我搞杜冷丁，于情于理都说得过去吧。所以一来二去，偷偷摸摸找螃蟹的人还是络绎不绝。
一般来说，在严格的规定之下，假如连续碰几次钉子，就很少有人再对此付出努力了。但林子大了啥鸟都有，总有些无比执着的人叫螃蟹左右为难，聪明的人也总会找到突破口，螃蟹这里不行，就找螃蟹的老婆，老婆不行，再找丈母娘。一个关系网的圈子这样兜下来，螃蟹几乎和所有的亲戚都通过N次电话。
有一次，一个小学同学从月初追到月底，十八般武艺全都使尽，铆足了劲地跟他一耗到底。总之只要螃蟹不拿刀子出来拼命，对方就坚持到底决不罢休。螃蟹最后被搞得寝食难安，实在是无计可施，只好牺牲了看球赛的宝贵时间，大半夜地溜到医院为其做了检查。当孕妇从检查床上下来时，螃蟹在黑暗中告诉对方：小子。
对方大喜，千恩万谢地一步三回头出了医院。螃蟹摇摇头，恨恨地把留下来的香蕉塞进嘴里，过了两个月，从产房传来了消息，那个孕妇生的是闺女，如假包换。新爸爸气愤地说，就这水平啊，早知道就不用他看了。
又过了一段时间，螃蟹如法炮制又“欺骗”了几个将鉴别进行到底的人，时间一长，再也没人半夜给螃蟹打电话了。心头一块石头落地，螃蟹显得格外轻松，还很是为自己的高明手段得意了一阵子。直到有一天，螃蟹从厕所出来，听见候诊大厅里的椅子上坐着两个人的对话，顿时就晕了：
“你说B超室谁的水平不错啊，咱们等会儿找谁看吧？”
“谁水平高倒不知道，但是千万别找那个叫螃蟹的大夫。”
“为什么啊？”
“为什么？他连鉴定胎儿性别这么简单的检查都能弄错，找他不就瞎了吗？”
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