关于世界末日的说法，我听很多次了。

最早的一次，是七八岁的时候，在乡下，有个谣言说某天某天，地球上就要没空气了，所有的人都会窒息而死。

我捂着嘴巴，试验一下不喘气的感觉，很难受，很折磨，我很怕。

然后我开始提心吊胆那个日子的到来

我和母亲说和其他人说，希望他们的宽慰能安抚我惶恐幼小的心。

我记得和母亲说是在一个黄昏，在田里劳作了一天的母亲在灶边往大锅里糊金灿灿的玉米饼子，我可怜巴巴地站在她身后，说出了我对没有空气窒息而死的惶恐。

我的母亲，一手托着生的、软塌塌的生饼子，回头看了我一眼，那个淡定那个从容啊，好像我在和她说：娘，咱家小狗睡觉了。

小狗吃饭睡觉上街溜达都属于自然而然的，所以，母亲用不着理会我什么。

仿佛，我只是一个嘴巴闷了一天，看见了人需要絮叨两句的闲孩子。

然后，我很绝望地等那一天，甚至钻到门前的荆条林子里，在苦涩的荆条味里，一坐半天，希望神仙赐我超能量，让我能改变这一切。

那一天，终于还是在没人理会我的慌乱中到来了，又过去了，和所有的日子一样，空气在的。

我依然可以大口大口地呼吸。

那会的空气还没有污染，门前的路南，是一望无垠的庄稼地，早晨的庄稼地里，空气清冽而潮湿，纯净得让人觉得整个世界是透明的。

不像现在，你总觉得，和这个世界隔着一层雾。

有了这一次轻松跃过惶恐的经历，我对后来的世界末日说，不上心了。

这两年，更不上心。

虽然《2012》《后天》这些电影表现得惊天动地。我真不害怕。

对死亡这东西，我从来没怕过，甚至有时候还会诗意化它。

只有想到年迈父母和未成年的孩子时，我才会惶恐一下。

上有老下有小的，死不起啊。

要死，也得站在父母身后排着队，目送他们远去，才好。

把目送的机会留给子女，而不是目送子女，是所有父母的终极理想吧。

父母养我这么大，这么微小的愿望，我得满足啊。

还有孩子，没娘的孩子，内心里穷苦啊，因为没有一种叫做母爱的钱币。

母爱是一种精神钱币，我一直这么觉得。

所以，把老父母送走了还不成啊，还要把孩子拉扯到可以独自远行的年龄。

想到这些时，觉得死不起，死是造孽。

除却这些，我不怕死，却怕缠绵病榻，没了作为一个人的尊严。

20岁的时候，我曾想过，30岁以后的人生就没意义了，40岁就可以无有留恋地死掉了，因为40岁以后的老命在20岁的我的眼里苍老不堪，毫无意义。我甚至还清楚地记得，二十岁的我坐小公共时，身边坐了一群穿皮裙的少妇，妖娆地要命，臭美得很。我当时是很鄙视的，都这把年纪了，得瑟啥呀……

可是我四十多岁了，依然活得兢兢业业的。

但依然是不怕死。

尤其是看战争片的时候，看着那么年轻的生命支离破碎地没了，

就想，自己都活到半新半旧了，够本了。

尤其是看了一本叫《秘密》的书之后，更不怕死了。超级不怕。

我相信物质不灭。

这世间的所有物质，是不灭的，但在循环，在循环过程中不停地变换样子

人，不过是，从尘土来，归尘土去，循环着，不曾消亡。

在这一点上，我相信轮回。

但不是迷信意义上的那种轮回

人，作为大地母亲怀抱里的一些物质，死亡后回到大地，再通过动植物甚至自然作用，进入下一个生命循环，会很分散，不会作为一个人的整体物质集体进入某种循环，而是部分进入植物了，部分进入动物了，部分……

总之，你，是在的，永不会从这个世界消亡。

如果让我选择皈依某宗教。

那么，我想我会皈依到万物有灵门下。

就像我买的那本书，我相信这世界上《万物有灵且美好》

所以，全球谣传的世界末日要来了，

没什么可怕的，真来了也不过是场集体回家而已。

如果让我说末日之前我还有啥遗憾。

第一是我再也不能肆无忌惮地鼓吹，一个女人的终极理想境界是可以有三个男人了，一个用来挣钱支撑家的体面、一个用来灵魂交流、一个用来风花雪月。

当然最理想的境界是这三款男人合三为一，

但上帝不肯把这么优秀的男人派给女人，因为他怕女人有了称心如意的好男人就再也不像以前那么虔诚地向他老人家祈祷了。

老爹同学，如果你不幸看到了我的这段言论，不要愤怒，我觉得你只要再稍微勤快一点，就是我心目中的三合一了。虽然我生气的时候想把你剁了丢到街上，但大多时候，你，还是让我想起来，就会会心地微微一笑。

另一个遗憾是我和亲爱的高伟一起出版的新书，我的短篇小说集《诡香》高伟的《每一次破碎都是盛开》，刚印刷完，还没来得及上柜哦……也就是说，这个孩子我有可能见不到尸体也拿不到版税了。泪一个先来……

还有那些买了我电视剧版权的影视公司们，如果真的末日了，我的小说变电视剧就夭折在变身的路上了……

还有我的新家，我还没拿钥匙……

还有我的新长篇还木有写完……

还有那部我构思了二十年的长篇啊……也要胎死腹中了。

想一想，我有什么要忏悔的没？

嗯，昨天晚上哈大了，目睹了我哈大的同学们请不要嘲笑我，我难得能哈大一次。跟个女流氓似的。

其实我最欣赏的女人的样子，像观音姐姐。

沉静、安详、温婉、慈悲。

一想起她的样子，就会觉得，只有心里装着一个美好仙境的人，才会有这样的表情、姿态。虽然她老，是神仙。

我很想做一个内心装着美好仙境的女人，而现在，我还是凡胎肉身的动物，正走在去往妖孽的路上，这让我时常唾弃自己。

田震在歌里唱：我想超越这平凡的生活注定现在暂时的漂泊……

那么，我说：我想超越这妖孽的世界，注定现在暂时的沦落……

如果世界末日不来，我，一定努力超越丑陋的妖孽生活，修炼往心有仙境的沉静美好。