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（图片来自网络）

睿睿住院的时候，同病房住着5个小朋友，他们的年龄在3岁到5岁之间。隔壁床的女孩只大睿睿一个月，又离得最近，所以睿睿每天都会和这个小姐姐一起玩。

刚住进去的时候，妈妈给睿睿带了多米诺骨牌和一些绘本。当绘本和玩具一拿出来，邻床的小姐姐就指着要。睿睿犹豫了一下，分了一半多米诺骨牌给小姐姐。看到姐姐很喜欢玩，睿睿告诉妈妈，他想把多米诺骨牌送给姐姐，因为姐姐很喜欢，而家里还有一份。妈妈说“玩具是你的，可以由你自由支配，不过妈妈建议，可以等你出院的时候送给姐姐”，睿睿想想就同意了。

接下来的相处时光里，妈妈发现了一个问题。那就是，只要睿睿拿出来的东西，无论是玩具、书，还是食物，这个小姐姐无一例外的都想要，而且是那种非要不可的态度。

妈妈给睿睿带了很多绘本去医院，睿睿一开始会拿给小姐姐选，小姐姐选完后，睿睿才开始选一本让妈妈给他念。可是当妈妈给睿睿念的时候，小姐姐就开始叫，非要拿睿睿手上的那本。这种时候，睿睿的表情很无奈，他会很着急的看向妈妈。小姐姐的妈妈说“你和弟弟商量吧”，而妈妈会对小姐姐说“书是你先选的，所以你要等弟弟看完才能看他的”。

这样的情况发生了好几次，每次小姐姐都是同样的态度，她的妈妈也同样鼓励她和睿睿商量，而睿睿每次都无助的看着妈妈，妈妈又说着同样的话。直到一次，睿睿选了一本贴纸书，而这本书也是妈妈带来的唯一的一本贴纸书。

小姐姐看到后拼命的要求睿睿给他，睿睿当然不肯，因为贴纸书属于玩具类的书籍，贴的过程也就是玩的过程，贴完后书的价值也就没多少了，和其他绘本可以重复阅读的功能是不一样的。

小姐姐的妈妈再次鼓励她和睿睿商量，看到阿姨的态度，睿睿急得想哭了，妈妈并没有要求睿睿分享，而是很平静的对小姐姐说“这本书睿睿不会给你的，因为他已经在玩了。你看还有很多其他书，你可以选其他的看。”小姐姐没有听进去，还是不依不饶的要求要这本贴纸书。这时候，睿睿把书页合了起来，对妈妈说“收起来，收起来，一个都不要看了，姐姐和我都不看”。姐姐看到睿睿把书递给妈妈，更起劲的要妈妈给她。妈妈说“就听弟弟的，我们收起来吧，谁都不看，选其他的看吧”。

这件事后，睿睿就不看书了，妈妈问他想看什么时，他都说不看，对于一个每天都要求妈妈讲故事的孩子来说，这真是很少见的事情，妈妈理解睿睿的顾虑，也就不给他讲故事了。

有一天中午的针水打完后，爸爸带睿睿去楼下玩。他要求爸爸给他买了两个拼图模型，一个是飞机，一个是轮船。回到病房，睿睿把飞机送给了姐姐，自己要了轮船。晚上，睿睿告诉妈妈，因为他喜欢轮船，可是又怕姐姐来抢，所以想着送给姐姐飞机，姐姐就不会来抢他的轮船了。妈妈一方面感叹睿睿的小心思，一方面也感觉到了睿睿的无奈。

又一天中午，睿睿打完针水。妈妈提出给他念故事，睿睿说什么都不肯。考虑到睿睿的顾虑，妈妈提议去借病房里一个小哥哥的恐龙故事来看，睿睿立马同意了。

书刚拿到手上，隔壁的小姐姐又开始叫了，拼命让睿睿给她。妈妈没有理会，继续给睿睿念，小姐姐也继续要这本书。小姐姐的妈妈又鼓励她和弟弟商量，妈妈抬起头对小姐姐说“这本书是弟弟先借来的，你要等弟弟看完再借呀”。小姐姐根本不肯听，而睿睿又再次合起了书页，让妈妈把书还给哥哥。

书才还出去，小姐姐的妈妈就把书借了过来。这时候，睿睿绷不住了，只见他满脸的不高兴，一副快要哭的样子。妈妈搂住他说“书是你要我还的，既然还给了哥哥，姐姐就可以去借。如果刚才你想继续看的话，你可以告诉姐姐，等你看完再给她看，可是你选择了还书给哥哥，妈妈也帮不了你的。妈妈只希望你记住，当你不想给别人东西的时候，要学着拒绝别人，而不是逃避”。

这次住院遇到的小姐姐，是睿睿第一次和一个陌生的小朋友如此近距离又长时间的相处。由于大家都是陌生的，所以都不知道对方的脾气性格，因此这次的相处经历对睿睿和妈妈来说都特别有意义。因为随着睿睿不断长大，更多的时间都会离开爸爸妈妈的视线，所以这样的经历会越来越多，他也会遇到各种各样不同性格的人。而怎么和不同类型的人打交道，是孩子，也是成人，一辈子都需要学习的。

在养育孩子的过程中，妈妈会给睿睿灌输分享的概念，但是妈妈从来都不强迫他去分享。因为妈妈认为，一个人首先要有物权意识，也就是，首先要知道哪些东西是自己的，哪些东西是别人的；哪些东西自己拥有支配权，哪些东西要征得别人的同意才可以支配。

与此同时，妈妈也会从自己的角度出发去理解孩子，那就是：作为成人的我们也会有选择的分享物品，也就是说，我们会有喜欢的朋友，愿意分享的朋友；也会有不喜欢的人，不愿意分享的人，而这才是最正常的。所以妈妈不会强迫孩子分享，因为他有他的意愿，妈妈不可能去替他决定喜欢或是不喜欢。

当我们一直灌输给孩子“分享”的概念时，是否也应该站在孩子的角度，引导他们如何有智慧的“拒绝”呢？育儿路上的一道道思考题，在陪伴着孩子成长，也督促着成人进步。

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