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（转）27岁，就这么剩了——写在11.11光棍节之际
(2007-11-11 12:25:09)
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我记录感动瞬间随笔/感悟 |
分类： 经典的转贴 |
没想到我会在27岁的高龄开始留意起这么一个匪夷所思的“节日”。从3个月前开始，我成了一个“剩女”。
我的剩女故事是个普通且俗套的故事。
我想我一定是八零年代人里，最后这么一拨的这样的女生。整个少女时代，没人告诉我们青春的美丽和价值。我是老师和家长眼中的乖宝宝，他们总试图让我明白，认真学习才是我应该做的，那些把心思花在打扮上的女孩子们是不值得我羡慕的
我不知道那个年代有多少像我这样的少女，当然她也羡慕那些不必成绩很好却打扮得仿若漫画少女般的女孩儿，她憧憬神圣美好爱情，相信只要而且只有真诚善良的心灵才会并必会获爱情，她相信自己必获爱情——在未来；而现在，她最重要的任务就是学习和工作。
所以，整个大学时代，在每个少女们开始悄悄绽放她们的爱情花蕾的时候，我却把我四年的每一次假期都奉献给了学英语、实习、摄影采风、和打工赚零花钱。用她们的话来说，我真是一个勤劳的处女。她们甚至拿着报纸上亿万富翁的征婚新闻来对我说，亲爱的，只有你有这个资格耶！因为富翁指明要未经人事的女孩。
我只是笑笑。其实，谁知道我的爱情理想，是一生只爱一个人，只和一个人结婚，只和一个人上床。而事实将证明心怀这理想的人往往就是到最后爱得支离破碎的人。
我开始恋爱的时候，已经是开始工作的时候了。很俗套的故事，恋人是同一个办公室的同事。说实在的，一开始我并没有把这个人当做恋爱对象，只不过是年龄相仿又谈得比较来的朋友罢了。当他跟我表白的时候，我还吓了一跳。那时候我们都在北京培训，他一直把我照顾得无微不至。后来才知道，原来他是被派去深圳的，只因为我一句“我真害怕自己一人在北京熬几个月”，就磨到领导让他改变地方来北京，这着实令人感动。那时候，他确实对我爱得一塌糊涂，用我们朋友的话来说，那两年看他的眼睛里，除了对我的爱恋就看不到别的东西了。
尽管我知道我和恋人，性格之间的迥异犹如生蚝和韭菜的差异，但是我仍然相信我爱他，他爱我，我们能努力找出彼此间许多相似的地方，张小娴说“然而，在别人眼里，这些所谓相同的地方根本不算特别。别人怎样看，管他呢！我爱你，因为我们有太多相同的地方。”毕竟生蚝和韭菜，在这个烧烤滩遍地的城市，都是一样能拿来烤的最受欢迎的生料。
当我们拍拖两年后，全世界都以为我们要结婚的时候，他突然跟我说分手，没有任何理由。我一下就懵了，想尽办法来挽留，但是他绝决得不留任何余地。直到后来我才发现是他移情别恋了。失恋后，我一蹶不振，甚至失去了味觉。可能还有人记得我在05年底写的那篇火了一阵的帖子《下一站琅东——一个25岁MM的感情生活》（
这样的结果当然是我所希望的，我想有什么比这更好的结局呢。于是欢喜复合，以为能从此平静生活。但故事并未完结。
我把上一次分手的原因，大多归咎于自己的太过好强。连我的老板阿姨都对我说：“女人啊，终究是要有个家的，别太逞强了。男人呐，就像放风筝，远远的牵着，让绳子在你手上就好了。”于是重新复合后，我开始改变自己，不再那么好强，屁颠屁颠地跟在他后面，学着烧饭做菜洗衣，做一个贤惠的小妇人。
可是亲爱的老板阿姨忘记告诉我：“放纵的爱也会让天空挂满伤痕。”
当然也是很俗套的剧情：他和那个女孩并没有断绝联系，甚至还背着我在外地见了面。我发现后愤怒，又上演了一出超狗血的剧情：让他做选择，选我的话，就当着我的面给另外那个打电话做了结。于是他照做了。
当他放下电话抱着我哭着说，对不起，我们以后好好生活叭的时候，我选择了原谅。红楼梦里贾母是怎么说的：“是人打小儿都那么过，年轻的时候谁不偷腥儿的呢？”其实我那时自己不知道，我已经是宽容和忍耐到了极限，现在想起来，都觉得我的态度太他*的名媛了。但我总想着，化蝶成蛹肯定是种痛，但只要后来能美丽地飞了就好了叭。
这件事情过去后，我们开始认真地讨论买房结婚的问题。甚至于双方家长也都开始帮着操心起这事情来，我又以为事情总该是个完结了叭，我可以安心地过上向往的小家庭生活了叭？可是不久后，我发现恋人对我的态度开始冷淡了起来，我开始思考我们的关系。是不是因为距离太近了，产生了厌倦？加上工作上开始遇到了发展的瓶颈，于是我做出了决定，过完年后离开原来一起工作的公司，寻找新的发展。意想不到的事情是，原来的工作平台太高，离开后一直找不到更好的。本来以为可以从恋人那里得到一些安慰或者支持，可是得到的却是他越来越冷淡的态度。如果我不主动找他，我们见面的间隔越来越长，甚至连电话都没有。
后来，我得到一个很好的工作机会，待遇和发展都很令我满意，只是工作压力和强度比较大。这时候的我多么希望能得到恋人的支持，可是对待我们关系上，他的态度越来越不明朗，我们开始半个月甚至一个月没有任何联系。我换工作的原意是想改善我们的关系，这更令我心神不宁，根本无心工作，干脆自己把工作给辞了。
再后来事情就朝着更糟糕的方向发展了，在他将近一个月对我毫无音讯之后，我愤怒地冲去找他质问，这个拖还要不要拍？结果换来的是那么一句：“其实我对你已经没有感情，只有责任，可是现在我发现，我连这个责任都没办法尽到了，我不知道怎么办才好，我们还是分手叭。”自然不甘心的追问到底为什么，得到的一句确是：我们真的是不适合。
“不适合”这几个字，真是天下男女分手做掩饰的最好词语，就像我常常想不通那些共同生活了几十年的夫妻以“性格不合”为由离婚一样。所以后来当别人问起时，我也不能免俗地轻声说：“我们都没错，只是不适合。”我当然知道“不适合”只是个借口，因为在分手不久后就有八卦人士来报告绯闻，我也只能无奈。
于是，我就这么“剩”了。于是，我那个爱情理想就这么破灭了。只是，不经意间发现，四年就这么过去了。
有人跟我说，接连几次都栽倒在同一条阴沟，你就不应该从自己身上找什么错误了，应该重新审视你看男人的眼光。
但我仍然不愿意用“背叛”或者“这是一个错误”这样的字眼来形容这段感情。毕竟，我相信他曾经深爱过我，我也一直深爱着他。可这匪夷所思的爱情，就像猫追逐的那只蝴蝶，这一刻，它那么近了，仿佛伸手可擒。可当你满怀信心真的伸出手时，它又霎那间逃离得那么远，只将你孤身留在半路。
用珍妮佛安妮斯顿跟布拉德皮特离婚时说的那段话叭：“每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。但是很遗憾，这不是他的婚姻观。我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。”
失恋后，辞了工作，把从前说好一起去的地方都自己走了一遍，丽江，香格里拉，藏区……突然发现云淡风清了，甚至能在旅途中的各种寺庙朝拜祈祷的时候，为旧恋人祈福，求神明洗去他心灵的灰尘，让他得到他所认为的幸福……
当我现在敲下这些文字，回想这几年时光的时候，我还是禁不住流下了眼泪。但心里已经没有悲伤，更多的是，为自己的失去的青春和破灭的爱情理想的的遗憾。
很多人安慰我，你要做个SUPERWOMAN啊，但诚如我老板阿姨说的那样，女人的最终归宿始终是家庭。你看那些最不羁的女人，比如张柏芝和小S，都已经一口家庭经妈妈经；还有那个当年很前卫的上海宝贝卫慧，也宣称要封笔成家生子；甚至那个前几年写着病态支离破碎的爱情的安妮宝贝，最近也悄然诞下了孩子……所以，尽管我不愿意用战争来形容爱情，但真的使我感觉并不亚于一场战争，尽管我是战败的一方，我还是说服自己不要对爱情绝望。
用最近流行的那部肥皂剧来说：希望下一个转角，能再遇到爱罢。即便是遇不到爱，我想在那些俗套且狗血的剧情里积累起来忍耐和坦然，也能让我即使转角遇到一坨屎，也可以轻描淡写的说一句：噢。原来你也在这里。
我的剩女故事是个普通且俗套的故事。
我想我一定是八零年代人里，最后这么一拨的这样的女生。整个少女时代，没人告诉我们青春的美丽和价值。我是老师和家长眼中的乖宝宝，他们总试图让我明白，认真学习才是我应该做的，那些把心思花在打扮上的女孩子们是不值得我羡慕的
我不知道那个年代有多少像我这样的少女，当然她也羡慕那些不必成绩很好却打扮得仿若漫画少女般的女孩儿，她憧憬神圣美好爱情，相信只要而且只有真诚善良的心灵才会并必会获爱情，她相信自己必获爱情——在未来；而现在，她最重要的任务就是学习和工作。
所以，整个大学时代，在每个少女们开始悄悄绽放她们的爱情花蕾的时候，我却把我四年的每一次假期都奉献给了学英语、实习、摄影采风、和打工赚零花钱。用她们的话来说，我真是一个勤劳的处女。她们甚至拿着报纸上亿万富翁的征婚新闻来对我说，亲爱的，只有你有这个资格耶！因为富翁指明要未经人事的女孩。
我只是笑笑。其实，谁知道我的爱情理想，是一生只爱一个人，只和一个人结婚，只和一个人上床。而事实将证明心怀这理想的人往往就是到最后爱得支离破碎的人。
我开始恋爱的时候，已经是开始工作的时候了。很俗套的故事，恋人是同一个办公室的同事。说实在的，一开始我并没有把这个人当做恋爱对象，只不过是年龄相仿又谈得比较来的朋友罢了。当他跟我表白的时候，我还吓了一跳。那时候我们都在北京培训，他一直把我照顾得无微不至。后来才知道，原来他是被派去深圳的，只因为我一句“我真害怕自己一人在北京熬几个月”，就磨到领导让他改变地方来北京，这着实令人感动。那时候，他确实对我爱得一塌糊涂，用我们朋友的话来说，那两年看他的眼睛里，除了对我的爱恋就看不到别的东西了。
尽管我知道我和恋人，性格之间的迥异犹如生蚝和韭菜的差异，但是我仍然相信我爱他，他爱我，我们能努力找出彼此间许多相似的地方，张小娴说“然而，在别人眼里，这些所谓相同的地方根本不算特别。别人怎样看，管他呢！我爱你，因为我们有太多相同的地方。”毕竟生蚝和韭菜，在这个烧烤滩遍地的城市，都是一样能拿来烤的最受欢迎的生料。
当我们拍拖两年后，全世界都以为我们要结婚的时候，他突然跟我说分手，没有任何理由。我一下就懵了，想尽办法来挽留，但是他绝决得不留任何余地。直到后来我才发现是他移情别恋了。失恋后，我一蹶不振，甚至失去了味觉。可能还有人记得我在05年底写的那篇火了一阵的帖子《下一站琅东——一个25岁MM的感情生活》（
这样的结果当然是我所希望的，我想有什么比这更好的结局呢。于是欢喜复合，以为能从此平静生活。但故事并未完结。
我把上一次分手的原因，大多归咎于自己的太过好强。连我的老板阿姨都对我说：“女人啊，终究是要有个家的，别太逞强了。男人呐，就像放风筝，远远的牵着，让绳子在你手上就好了。”于是重新复合后，我开始改变自己，不再那么好强，屁颠屁颠地跟在他后面，学着烧饭做菜洗衣，做一个贤惠的小妇人。
可是亲爱的老板阿姨忘记告诉我：“放纵的爱也会让天空挂满伤痕。”
当然也是很俗套的剧情：他和那个女孩并没有断绝联系，甚至还背着我在外地见了面。我发现后愤怒，又上演了一出超狗血的剧情：让他做选择，选我的话，就当着我的面给另外那个打电话做了结。于是他照做了。
当他放下电话抱着我哭着说，对不起，我们以后好好生活叭的时候，我选择了原谅。红楼梦里贾母是怎么说的：“是人打小儿都那么过，年轻的时候谁不偷腥儿的呢？”
这件事情过去后，我们开始认真地讨论买房结婚的问题。甚至于双方家长也都开始帮着操心起这事情来，我又以为事情总该是个完结了叭，我可以安心地过上向往的小家庭生活了叭？可是不久后，我发现恋人对我的态度开始冷淡了起来，我开始思考我们的关系。是不是因为距离太近了，产生了厌倦？加上工作上开始遇到了发展的瓶颈，于是我做出了决定，过完年后离开原来一起工作的公司，寻找新的发展。意想不到的事情是，原来的工作平台太高，离开后一直找不到更好的。本来以为可以从恋人那里得到一些安慰或者支持，可是得到的却是他越来越冷淡的态度。如果我不主动找他，我们见面的间隔越来越长，甚至连电话都没有。
后来，我得到一个很好的工作机会，待遇和发展都很令我满意，只是工作压力和强度比较大。这时候的我多么希望能得到恋人的支持，可是对待我们关系上，他的态度越来越不明朗，我们开始半个月甚至一个月没有任何联系。我换工作的原意是想改善我们的关系，这更令我心神不宁，根本无心工作，干脆自己把工作给辞了。
再后来事情就朝着更糟糕的方向发展了，在他将近一个月对我毫无音讯之后，我愤怒地冲去找他质问，这个拖还要不要拍？结果换来的是那么一句：“其实我对你已经没有感情，只有责任，可是现在我发现，我连这个责任都没办法尽到了，我不知道怎么办才好，我们还是分手叭。”自然不甘心的追问到底为什么，得到的一句确是：我们真的是不适合。
“不适合”这几个字，真是天下男女分手做掩饰的最好词语，就像我常常想不通那些共同生活了几十年的夫妻以“性格不合”为由离婚一样。所以后来当别人问起时，我也不能免俗地轻声说：“我们都没错，只是不适合。”我当然知道“不适合”只是个借口，因为在分手不久后就有八卦人士来报告绯闻，我也只能无奈。
于是，我就这么“剩”了。于是，我那个爱情理想就这么破灭了。只是，不经意间发现，四年就这么过去了。
有人跟我说，接连几次都栽倒在同一条阴沟，你就不应该从自己身上找什么错误了，应该重新审视你看男人的眼光。
但我仍然不愿意用“背叛”或者“这是一个错误”这样的字眼来形容这段感情。毕竟，我相信他曾经深爱过我，我也一直深爱着他。可这匪夷所思的爱情，就像猫追逐的那只蝴蝶，这一刻，它那么近了，仿佛伸手可擒。可当你满怀信心真的伸出手时，它又霎那间逃离得那么远，只将你孤身留在半路。
用珍妮佛安妮斯顿跟布拉德皮特离婚时说的那段话叭：“每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。但是很遗憾，这不是他的婚姻观。我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。”
失恋后，辞了工作，把从前说好一起去的地方都自己走了一遍，丽江，香格里拉，藏区……突然发现云淡风清了，甚至能在旅途中的各种寺庙朝拜祈祷的时候，为旧恋人祈福，求神明洗去他心灵的灰尘，让他得到他所认为的幸福……
当我现在敲下这些文字，回想这几年时光的时候，我还是禁不住流下了眼泪。但心里已经没有悲伤，更多的是，为自己的失去的青春和破灭的爱情理想的的遗憾。
很多人安慰我，你要做个SUPER
用最近流行的那部肥皂剧来说：希望下一个转角，能再遇到爱罢。即便是遇不到爱，我想在那些俗套且狗血的剧情里积累起来忍耐和坦然，也能让我即使转角遇到一坨屎，也可以轻描淡写的说一句：噢。原来你也在这里。
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