本该不那么急来写这篇文章的，因为总觉得家不太像是写东西的地方~回到家洗洗涮涮就到了黄金档的时间，一只等了你一天的猫想让你陪她玩，又想要背单词又想跟谁聊聊天，这一晚就这么过去了，要睡觉了。因为明天还要去上班~公司倒是不错写作的地方，可惜在那样的地方你没办法好好思考，因为也常会被打断，所以你的感受最终只能三言两语的结束，证明你看过你读过。而读的过程也很坎坷，想要安静地看书，所以选了平淡的星期一去泡温泉，可是星期一只是比星期天人少而已，我从汗蒸房躲到休息区，还是躲不过老娘们的聊天。其实那些聊天真的毫无营养，纯纯的絮叨。我穿什么鞋，我的孩子你的孩子，我们下次什么时候来这儿。。。我从小就不喜欢跟女人扎堆，我自己的亲戚我都烦，我就是传说中那种过分自我的人吧？所以我才注定流浪。可我的理由很正啊，就像龙应台说，如果约了一个可爱的人，一半的心会放在那个人身上，而只有一半在看风景。我这个人的矛盾在于我还人来疯，人多的时候我是最能唠的那个，而且话题永远都是吃喝玩乐买，以及男人。大概我的朋友们也习惯于如此，所以不擅长谈恋爱的人会让我过目对象，所以想去吃什么买什么也有人会先想到我。但我却越来越觉得，知己难求。我想跟朋友聊的是最近的电影和书，聊远方聊我未知的世界。还好我有电影和书，我还能写字，这是我自己发明的和自己对话的方式，也许，这是种孤独。

本月的读书主题大概可以定义为孤独，尤其是在我看完《目送》后。一直以为网上广为流传的龙应台语录或者鸡汤文是出自一位老翁，没想到竟然是我父母辈的一位女士。无论是《目送》还是《（不）相信》都不是龙应台这本书里最棒的章节，我最喜欢《幸福》，推荐章节《漫山遍野茶树开花》。这些散文式的文章或细腻或絮叨，也幸亏有那些母亲絮絮叨叨的细节，才得以让我在老娘们的唠嗑声中看完~看完又去泡汤，出来刚好是下班的时间，也正好走了一遍从前的下班路，今天的我已经和昨天不一样，是的，不一样。从前我没有经历过太多事情，大概所有的挫折都来源于我两次自讨苦吃的出走。可是如果让我重新选择，我会选择不去吗？并不会，我还是会来，也不会逃避伤痛。这算不算是一种成长？从前我也哭泣也抱怨，现在我会转化哭泣和抱怨。如果我念了不好的事情，我便用运动和读书化解。大概只有一种伤痛无法化解，那就是离开的亲人。

今天看这本书，我突然想起了我的爷爷。我跟我的爷爷并没有交流过，或许交流过，但是我忘记了。因为我上小学一年级时，他中风失语，一直躺在病床上，十几年。记得他有一次住院，我还在上学却被安排值夜班。病房里其实是灯火通明的，旁边的病床上也还坐着家属，可我困得不行。爷爷也没睡，眼睛望着也只能望着天花板。于是我读书给他听，字正腔圆地，读了什么我忘记了。就记得旁边的家属乐了，问我爷爷能听懂吗？我爷爷嘴里含糊不清地回应着，也许还哭了，我也忘记了，因为也是快十年前的事情了。后来他走了，我没有去参加葬礼。老一辈人的葬礼我只去过我姥姥的，还给她装过骨灰。这真的是件挺残酷的事，一个前两天还活着的人，就这么变成了几块骨头。而残酷的是，你身边的人包括你自己也都会这样。他们的离去是你的身边再没有人能够取代。也许你会遇见很多老太太，也许是你的婆婆，你丈夫的奶奶，你丈夫的姥姥。可她们不会看着你睡得七荤八素流着口水还能咳咳地笑出来，会因为你脸上的伤疤掉下眼泪，会觉得自己没用没办法解决你的痛苦。当你和丈夫的关系瓦解，你和这些人都没关系，真的，这就是现实，很残酷。

读完《目送》，很想给我母亲打个电话，可是我母亲大概去打牌了，根本没有接电话。我突然也有点理解母亲，尽管我自己还不是母亲。龙应台也是母亲。她独处时才情满溢，她工作时大概也意气风发，可当她是母亲，她也会唠唠叨叨，也会跟孩子有代沟。我一直抗拒来这尘世上是轮回，又不得不承认，这又是矛盾。你想要自由清高，便要断了那烟火气。可烟火气是多么有趣啊，就像我欲罢不能地追着的韩剧，讲得就是胡同里的几家人，孩子们从小一起长大，妈妈们白天就聚在一起闲聊。动不动就一起聚个餐，就这些人，笑料却总不断。就像我最喜欢的那一章《幸福》，幸福就是早晨挥手说再见的人，晚上又平平常常地回来了。我从前大概也不懂为什么我的父母希望我守在他们身边，不必读太好的学校，也不必太优秀，就健健康康平平安安就可以了。现在的我属于完全计划外，而我显然已经不想回到过去。但我已经懂了他们，独生的一代也是唯一的牵挂。前年父母来我的城市过年，短短几日。送走他们的那天我望着他们的背影，并不好过。和他们天天在一起的时候，我拒绝跟父亲沟通，和母亲总是吵架，常常放假不见人影地去穷游。而当我又开始在一座城市重新生活，再没有这么放肆自我的时刻，我只能在心中默默许愿着他们能健康，只有他们健康，我才能放心去生活。生命是这样的轮回。

而说回孤独，有些事也只能一个人去做，一个人去生一个人去死。有些关，只能一个人去过，有些路只能一个人去走。龙应台那句著名的不必追，后来又有一章《山路》做了最好的解读~我们不能代替任何人的感受，也不能让任何人代替我们痛苦。我们只能充分理解周围，然后去做自己。能做自己，已经很不容易了，而能够充分感知这个世界已然是升华。我们多数的普通人，多是由淡淡的忧伤和淡淡的幸福组成，多谢这个女人，让我看到她的父母，她的孩子，她生活的地方，她读过的诗，她所知道的残酷与痛苦，她的幸运与幸福~~

今晚据说有超级月亮，再看一次要等十八年。可今天有霾又温暖，月亮我已经看见，却不那么明亮。关山难越，谁悲失路之人？萍水相逢，尽是他乡之客。