小时候大概是我琼瑶剧看多了，总觉得男女主人公应该历经磨难在一起才叫爱情。所以我的情路一直很坎坷，甚至是自讨苦吃。直到现在我才发现，我压根儿不需要牺牲自己成全别人，也不用流那么多眼泪受什么委屈，我只需要一份健康的感情就可以了。

这件事没有人教我，是我自己体会的。曾经一度我以为我失去了爱人的能力，但是我发现我并没有。一个长相挺可爱，说话也够诚恳的男人来到我身边我还是会觉得这世界长出了一道彩虹。即便他离去我也觉得没什么不好，因为确实不合适。几年前我认为自己不会结婚也不想要孩子，但做了这个决定并成功找到也和我有一样想法的对象的时候，我发觉我也并没有因此快乐多少。原来这种自由是不快乐的。所以我知道我也并没有什么与众不同，我还是会结婚生子，并且有可能想生两个。我从前以为我是彻头彻尾的颜控，但是我发现其实我喜欢的型是有点二乎乎的呆萌，而不是精瘦的帅气。我也有过很帅的对象，可他们也并没有因为长得好看而让我多难忘他们几分。我的感情路虽然坎坷，但并不遗憾。

时至今日，我也终于知道我需要怎样的爱人，他应该跟我年纪差不多，也是独生，有几乎相同的成长背景甚至喜欢共同的歌曲和电影，有共同的笑点，因为我更喜欢平等的交流而不是谁把谁当儿子或者女儿。我会与他无话不说，他也许做不到完全理解，尊重我就可以了。我也同样希望他能把我当做知己伙伴。我不会查他的手机，会尊重他想要保留的自我空间和朋友，我们应有共同的能力来支撑这个家，并有共同的未来规划。我希望他是个有担当的大男人，而不是自私的小男孩。我知道这有点难，又要他和我年纪差不多又要成熟，这样的极品太少了，我何德何能呢？只希望他能接纳我的猫喜欢我的狗，在我们嘿嘿嘿的时候不要顾忌那个喜欢凑热闹的猫少女。我是个永远把男朋友放在第一位的小女人，尽管我的男性朋友不少，但他们都没有你重要。重色轻友这件事我的朋友们也习惯了。

可能我唯一不变的想法就是认为结婚是很私密的事情，就现在我依然希望我的婚礼是少量亲友出席的活动。因为我希望到场的每一个人都是真心想赶来祝福我的人，而不是为了一顿饭随个份子钱凑热闹而来。原本我认为这个仪式两个人参与就可以了，就是交换个戒指对着大海许下诺言就可以了。但后来我又觉得应该要让至亲参与，毕竟他们生育了我们，希望看到我们真正成人的那一天。我希望我能左手拉着我的母亲，右手拉着我的父亲一起走进礼堂，而我丈夫的父母也站在他的左右。我们交换位置，从此我的父母多了一个儿子，他的父母多了一个女儿，我们能共同宣誓孝顺父母，养育子女，成为彼此的家人。这个地点我目前定在三亚，于我倒是很方便的地方。婚纱照我是想婚前旅行去西藏拍，不过后来想也无所谓地点。本来我的最爱也仅是秀禾服而已，哪里拍都一样，能把我拍美就行，当然能如愿最好。蜜月旅行如果不能去希腊的话那就不要蜜月了，因为那是我唯一想去的地方。想了十几年却一直没有为此努力过。现在的起点照别人差了好大一截，所以也只想努力赚钱实现自己的愿望。这就是我想的关于我婚礼的一切，大概一两年前可能我都不敢想，现在敢想也是有底气能完成。庆幸自己没有过早地放弃自己，也庆幸老天的安排没有让我草草交付自己的一生。

自始至终我都想要找我爱的人而不是爱我的人，因为我了解自己做不到跟不怎么爱的人在一起，如果我看这人都没有想要脱他衣服的欲望，我大概也不会想再去跟他见第二面（朋友除外，我没脱过朋友衣服！！）。所以我也坚定地相信爱情，相信一遇到这个人，会照亮我的路，从前的所有不愉快的回忆会立刻烟消云散，也不会再纠结这个人会不会离开我。我也坚信这个人与我有同样的感觉，我不太会考验别人，也不太会耍这方面的心机。我还是会极其坦诚，哪怕他问我一些蠢问题，我也会照实回答。他只要不欺骗，我可以任由他来去。反正我觉得我已经够独立，能够生活得很好。希望我们能健康阳光无私地去爱，能够因为有了彼此，体验到为别人而活的美好意义！

最后，希望你身体健康，不要比我太早死。