昨晚看《我是歌手》的决赛，看到老狼和中国摇滚的那帮已然的老家伙们。想起我人生第一场演唱会看的就是老狼。那是2000年以后，我大一，时下最火的歌手叫周杰伦。我们那个破学校的破礼堂暗黑无比，四处漏风。我也不知道一个所谓的明星为什么要来这儿开什么演唱会，而且我们学生是免费看的。那场演出我印象最深的就是大伙儿都在起哄，甚至还记得起哄用了什么词儿，只是坐在身边的人名字已经记不清了。时间太久，回忆总是太多。。。

后来去到北京，老板是跟高晓松他们一同长起来的那拨人，他们那拨人见证了中国乐坛的很多事，流行音乐、民谣或是摇滚的从无到有，从盛到衰，从过去到现在。。。其实我还挺感谢他有这样的情怀，那阵子做了好多节目，也见了好多人。大学学了四年的音乐专业，但是扪心自问我实际并不了解什么是真正的音乐。其实很多人都不知道什么是音乐，说自己热爱音乐我都想报以呵呵。音乐并不是你识谱、懂歌，你要想做音乐你还要有思想和自我坚持。所以我特别推崇《我是歌手》这个节目，它给这样的人舞台，其他的元素都是锦上添花，你想要传达的思想和音乐才是本质。于是，我又看到老狼，并且很意外他竟然可以淘汰赵传和信站在冠军赛的舞台上。但他依旧是那个老狼，什么都没变，我都能想象他下了舞台说得什么话，还好有位记者先说了，并写成了一篇文章《我都红成这个逼样了，你知道吗？》（请关注下一期的《三联生活周刊》）

如果此篇要为中国的流行音乐或者摇滚三十年摇旗呐喊，我想我应该立即收拾行李回到北京，跪到我从前的老板面前请他让我继续写音乐节目。可惜我这个人，自始至终总是缺少坚持的力量。我似乎什么都爱又什么都不够爱。作为我妈教育失败的作品，我在这个年纪才真正像个大人来思考我这三十年来走过的路。父母是年轻时经历了运动的人，而上一辈人是闯关东过来的农民，他们吃苦耐劳淳朴善良的品质很好，却缺乏思考和学习。我一直觉得我爷爷和我姥姥最后都是哲学家，但他们暮年的时候几乎表达不出来完整的话。我父亲则很像狼老，不怎么爱说话，一说话就是主持大局。留我母亲，教我一些都是我要反其道而行之的道理。比如她自相矛盾的不喜欢我交男性朋友却逼我找对象，比如她都不怎么喜欢我的朋友，而我都不怎么喜欢她介绍的朋友。于是母女俩也只能适当的保持距离，像刺猬一般。我也爱看《旋风孝子》（芒果台脑残粉表决心）陈乔恩和她妈就是我跟我妈的翻版。

所以我也只能在自己的道路上摸索着前行。从前我认为我自己是个内向的人，别人都说我内向，结果我并不是，原来我自始至终热爱表达，只是一度找不到听众而已。我也曾经跟别人刻意交过朋友，比如喜欢的男孩的朋友。比如一些我认为漂亮的自带光环的人。但最终，很多人都是我到现在名字都记不得了，更不要说那些曾说爱过的人。人生的际遇总是带些戏谑与有趣。能在各种场合里脱颖而出成为朋友的人也只能归结于缘分。前阵子几位朋友坐在一起还在回想，我们是怎么成为朋友的？竟然想不起。我总是这样，别人关注我，我也不会出于礼貌地关注回去。别人让我不要说出去的秘密，可能我转头就忘了秘密是什么。一起共事的人我也要过很久才能叫全所有人的名字。但有些事又总是过不去，忘不了。脑海里一闪而过的都要追问，为什么要分开？为什么要别离？甚至很悲观地会想，如果另一半比我早离开，我要怎么活在这个世界上？所以我固执地认为一定要找同龄或者比我小的对象，毕竟男人的寿命都没有女人长。。。

突然很想把我和我一些朋友如何认识的事情讲一遍，有些还挺有趣的。但我也不知道哪一天他们也会成为老死不相往来的人，就像现在好久都不打开的QQ或者已经不知道去哪里的MSN。还好我们已经成熟，很多事情不再固执也不必再纠结。来便来，像欢迎新生命一样的迎接。去便去，毕竟我们每个人都有离去的那天。就像昨晚那些老家伙，再放荡不羁的青春也有黯淡的岁月，只要初心不改就必有红成狼老这逼样的一天。只是普通人总是缺少那些坚持的力量，就像很多人爱着爱着就散了。其实我是想与每一个人好好告别的，毕竟如果下次见面是追悼会上，我也不会再这样看着你，你也不会再这样看着我。只是我经常自作天真，所以常常事与愿违。总不可能把所有人都找回来，说一遍再见再离开。我似乎也没有那个非找不可的人，我的人生就目前来看，大抵没什么遗憾。因为我也总能因为各种场合遇见新的朋友，所以我不怎么惧怕陌生的环境，只不过行李太多，讨厌搬家罢了。

今天很有趣，中午会跟一位新朋友有一次聚餐。这位朋友住在东京，是看了我在东京发的微博私信邀约。我其实并没有特别在意，没想到人家真的回国就打了电话过来。其实我也不知道我们之前有什么共同的联系会有怎样的交谈，就像前几天我在网上遇到一个美国的越南裔（我原本以为他是华裔），他邀约我便也去AA制喝了一杯咖啡。很费劲地用小学二年级水平的中文聊了一下午。能够讨论体质不同和民众观点也算是一种尝试。哪怕我们可能之后也没什么交集。周末我坐在这儿，一面是今天并不怎么美丽的大海，一面是车来车往这城市最繁华的街道。原本想要说的话一下就絮叨成了一篇散文。没什么中心思想，想着靠在简书发文赚稿费的愿望大概也要落空了。写了开头的小说，重新看觉得甚是黯淡。但是时间已经过去，想读的书想看的电影想听的歌想见的人。。。