我有个男神，不是那种遥不可及的偶像或者校草学霸。就是那种在我生命里真实存在，就是即便我三年没有见过他，再见到他有了黑眼圈、白了鬓角的头发、满嘴的烟渍，我依然觉得他是现实中我认为最帅的男人。这个就是那种所谓毕生最爱吧，从小就喜欢他，20多年了。然而我们并未有什么特别的故事，相处的时间也很有限，我未对他做过什么切实的牺牲，他为我做的，别的男人可能做得更好。我们人生观和价值观也不同，是完全不同的两类人，即便我想妥协也没有用，我们不适合在一起生活，我若干年前就知道，但就是没有断。是的，欲断不断，必有后患。每次把他拉黑，他都想再加回来。每次我失恋，又会想起他，甚至形成了一种受虐的习惯。就是明知道在他身上会得到重复伤害，但为了忘却刚刚发生的不愉快的感情，我宁愿再被他伤害，因为他起码还是我男神。
昨天就是的，当时隔一年多，他再度出现在我面前，就还是我记忆里那张脸。还是那年初夏，那个站在路边等我高高帅帅的少年，身上闪着光，一如我小时候，躲在角落里看他。想想我们这哪像30几岁的人，我明明就还是一颗少女心，任性的就想见我要见的人。可马上我就后悔了，我不想再走进他的生活，但又立刻沦陷。他说起我们五六年前第一次在这座城市吃饭的地方，记得我当时还说过的话，甚至我都不记得的事。他帮我骂着那个负心汉，心疼着我的现在，他愤愤的说如果我知道你们是这样，我不会让你跟那个男人，我都能去把他腿打折。于是，我在他面前头一次哇哇大哭，却不再是因为他，而是觉得有人终于说了让我解恨的话，懂我的委屈。他对人的好就是掏出一打人民币告诉人家给她最好的，我知道这不是我想要的，我们也终将继续各奔东西，我去寻我的良人，他在他的世界继续心狠手辣冷漠无情。
人生何其短，我们仍不会在一起，这就是一个你此生割舍不下，多年后可能只会出现在彼此的追悼会上的人。我不会再因为得不到这个人喝醉酒发乱七八糟的短信给他，不再因为他滥情不羁整夜不睡，不再卑微的求他不要放弃我。我可以对他决绝任性，肆无忌惮，他反而失了脾气，纵容我的无理和反复无常。我在他那里从不是个30几岁的老姑娘，还是那个被他摸头宠溺的微胖萝莉，行了，够了，满足了。再见他最大的意义不是旧情复燃，而是知道自己仍有爱人的能力，不会因为之前遇到了不好的结局放弃自己。只是我要去爱一个简单的人，不需要具备什么野心，聊得来看得顺眼就行了。尽管这并没有那么容易，可我总相信会遇到。
屏蔽了他的朋友圈，希望下次再见是我能给他结婚的好消息。望他也放下一些执念，早日成家吧！