《桃姐》其实是我心里的一个结，这个结结了一年，今天终于解开！深刻的记得那一天是3月14日，与某人去万达看电影，他想看这部《桃姐》，我却说这部戏肯定又闷又催泪！于是，应了我看了一部好莱坞的超级烂片！从影院出来除了一个烂笑话再记不得任何的情节。不知道为什么，那阵子和那位某人去看电影，看得全是国外的那些大烂片！直到我们分开，我再背不出他的电话号码，好片子才纷至沓来。一个人出现的时间点很重要，即便这个人再好，我再不想错过，但是时间不对，便只是消磨。我们就是在不对的时间遇到的对的人。而下一任，偏偏是在对的时间遇到的不对的人。。。像我，看了无数烂片同时错过了无数好片子，因为时间是有限的，而有时在外界媒体的狂轰滥炸下会混淆视听，电影不同于其他，是要自己看过才能分辨出好坏的。就如同谈恋爱一样。而我错过了《桃姐》，就像错过了那位某人一样。。。
看《桃姐》是在一个平静的中午，就像去年此时一样，天气乍暖还寒，没有人与我交谈，我平静的看完这部平静的电影，然后很想点一支烟，尽管我根本不会抽烟，但似乎抽烟这种自虐的方式更能表达我的心情。这个结算是了了，电影的音乐和节奏却萦绕在心中。许鞍华的这部戏，是注定在院线上拿不到好票房在普通群众中得不到好传播的电影。因为群众们只喜欢娱乐大片，又笑又骂又刺激又埋汰的那种最好。大家不喜欢看真实的东西，更加不会深刻的表达出什么，尽管每个看过《桃姐》的人都说很感动。也许，是因为找不出什么别的形容词吧？比如酸楚。。。

对于《桃姐》这样的故事，我并不想赘述，只是想说，看到桃姐生病后的样子，我首先想到的是我的姥姥。姥姥也是中风患者，她已经八十多岁了，拄着和桃姐一模一样的拐杖，得了这个病后就几乎没有出过门。她患病时和我住在一起，后来和舅舅舅妈住在一起，现在和我母亲住在一起。照顾一名生病的老人是很麻烦的，尤其是这样中风的老人，半夜起来上厕所，经常走不到厕所就尿湿了裤子。脑子随着年龄的增长越发的不灵光，走路也越来越慢，躺着的时间也越来越多。我似乎都能想到不久之后，那个曾经健步如飞硬朗的会做大包子的老太太，那个带我们长大的老太太，会离我而去。我不知道我到时候会不会哭，因为我活着的这三十年几乎和她呆在一起的时间最长，甚至超过了我的母亲。但是我们不得不面对的就是衰老和死亡，我知道有一天我的狗也会老死，我的爸爸我的妈妈也会离开我。而我所谓的爱人，还不知道在哪里，又能陪伴我多久？多年以后，我也儿女双全，可她们有他们自己的事情要忙，不会一直陪在我身边，我的朋友圈子已经轮换了好几次，最终是和一帮老太太坐在老人院里打麻将。我的孩子偶尔会来看我，塞给我一些钱，老人院的味道自然是不好的，但是我已经习惯了，因为我自己也是一身老人味。我想念我小时候的狗伙伴，可是老人院不许养狗。我也想念我年轻时候爱过的人，可他们大多已经不在了。我就是桃姐，最终会死在医院里，为数不多的人来参加我的追悼会。然后我的儿子并没有像我的遗愿说得一样，把我的骨灰撒向大海。这便是我草草的一生。。。真悲哀。。。

如果想到那时，我真的不知道我此刻应该做些什么，因为这是无法改变的。即便最后我并没有死在医院、老人院，而是自己温暖舒适的家里，甚至想象那儿是个北欧的美好国度，是个大别墅，可那又有什么意义呢？许鞍华导演当然想要传递的是人家的关爱，可我看完这部电影却突然悲观起来。它激发了我的慈悲心，却又让我感慨人世间的淡漠。也许我应该采纳我的朋友的建议，去真诚的奉献些什么，不求回报，但求了解生命究竟是什么意义！

我最近常与人交流，亦有些人跟我讲他们的故事。其实每个人活这一遭，就是在一张白纸上写故事，有人是寥寥几笔的勾勒，有人却是洋洋洒洒的曲折离奇，有人的纸写皱了，可有人的纸一直如新。个中滋味自己体会吧！