终于有一个早晨不用去单位，还可以赖到中午再出门。但是肚子估计已经饿得快不行了，一会儿就要出门觅食，然后散步到应该去的地方。最近的忙碌让我非常想要逃避，开始厌恶周围的一切事情：讨厌故意嗨但其实并不开心的聚会！讨厌周围的同事，都想着自己！最好都不要跟我说话才好！讨厌和爸爸住在一起！到处是烟味！厕所脏得要命！不想和妈妈说话！总觉得他们把我留在这座城市是害了我！还有，舅妈一天到晚地不在家，可算是不用再照顾姥姥了，天天出去，电话都没人接！我讨厌我自己，前男友还是那么自以为是，我还要装出特别关心他的样子，其实我根本就不想再听那些跟我无关的话！。。。

我觉得我的忍耐算到了极限！再也不想留在这里！离开得远远的！不要再回来了！那些假惺惺的人啊！我特别想在面对他们的时候跟他们说，都他妈给我滚远一点！不要再跟我说话了！我看你说个哎都觉得恶心！可我不还是一样假惺惺地成天和这些人说话、工作，说些无关紧要的话。我其实烦透了！看着自己挣那么点钱更加的烦！更加想离开！起码在外边挣到的钱会让我闭嘴！而现在，我就只能无限制地抱怨下去！然后想自己哪天邪恶地扔下这一摊走了，让他们七手八脚去吧！臭傻*！

当然，有时候我也得骂自己傻*，拿着自己的微薄小钱，靠着周围的亲朋好友养活，还得自己掏钱吃啊，喝啊，买啊，玩啊，我乐个什么劲儿？享受个屁！自己在那儿穷开心呢！何故呢？瞎闹！

昨天大概傍晚就开始睡觉，大概是有点气愤地睡，一直睡到今天早晨5点多起来。半夜的时候醒来，发现天上一颗星星都没有，想到的那些小资的美丽的词汇都给了围脖，实际上却是在心里骂脏话！这污浊的世界啊！跟人心一样！连星星都看不到了！

早晨看新闻才知道，又有人自杀了。似乎每隔一段时间，就会有一个名人自杀的小高潮。有人会说，他们对生命不屑一顾，是不负责任的表现。但为什么不想，他们是由此解脱了呢？某个人可以代替别人说话吗？某人能够说，我理解他们的感受吗?这样才是不负责任吧？每个人活的是自己，不是给傻*们看的！每个人有每个人的选择和方式。有时候觉得，真的，不要倡导所谓的无私，还是自私一点吧！活对了自己，就是不给别人添麻烦！

今天可能有点愤青了！有时候需要愤一下！我们当然支持着环保，为无私奉献的人鼓掌，崇拜那些英雄和烈士,但某些在其位的人偏偏不这样，所以有时候愤一下，过过嘴瘾，是种发泄！每个人都在寻找心灵的出口，只是有些人选择了死亡，他们身体力行地告诉我们，他们是多么不喜欢这个世界！