忙碌的生活，不经意想起，总是会怀疑自己的选择。一个城市的归属感，去还是留。我想如若我熬过了那个冬天会怎样？也许跳槽去了更好的公司，租个离城区更近的蜗居，朋友多起来，采访到好多人。但是我现在在这里，这里很寒冷，冷得不想让人出门。但是我必须早八晚五地去上班，并从中得到乐趣。然后周末和朋友、家人还有我的狗一起。

最近我的乐趣大概就是能在经济宽裕的条件下多消费几次，留影，多和朋友在一起。可以利用上班时间上网和洗澡，无意与别人说几句俏皮话，然后睡几个懒觉。我庆幸的是，我的朋友有增无减，他们乐于与我交谈。我庆幸的是，我可以吃美味的食物，然后不去理体重。我庆幸的是，世界如此宽容地对待着我，我的叛逆和无知，被宽容地对待着。。。

在我看完一些些热门电视剧和书籍过后，我很想写的一些东西，其实都没有写。我之前计划的时间，也都不复存在了，有得必有失。朋友聊天，说起了房子。我其实很想把我现在住的房子装修一番，就我自己住的房子。全部是黄色的灯光，贴着壁纸，放着书籍和照片。柔和的惬意的，一定要有一套布艺的舒适的沙发，还有一张大床。只是我自己，父母去他们的房子，爱人不存在，我自己，这样虽然很自私，但是我真的想只有我自己。

之前独居的画面又浮现在了眼前，每天在房间里没有人与我交谈，但是我按部就班的生活，过的每一天似乎也并没有孤独。也许是好了伤疤忘了疼吧？那些不愉快的人和事都不存在了。总是被劝解要善良，要忠贞，要隐忍，要宽容。我从来不站在道德理论这边，但是反省自己，其实什么事情都有双面。己所不欲，勿施于人。于是，我把诅咒删除了。。。


一个人永远不可能拥有很多样东西，该舍弃的就应该舍弃。我觉得自己越发了解了自己，于是，我并不贪心。我大概不会热衷于名利的追逐，只想平静地过生活。这种状态可能很懒散。但是，几十年后呢？我们每个人不还是一样，终老。那么在世上追逐的那些东西又何必呢？

我希望，我真诚的希望，自己可以去很多地方，哪怕只是走走，随便走走，感受城市。这是我人生最大的愿望。为了这个愿望去做事情，是我愿意的，知足的。在旅途中最能忘却烦恼，因为一切是未知的。而同行的路人，与我毫无交集。我是自由的，放松的。但目前，这一切一切，都还只是愿望。

如果可以，我希望这辈子，只留在一个人身边。他是宽容而体贴的，哪怕他一无所有。其他的人，就让他们看着我吧，保持一定的距离反而更好。我会冲他们微笑，由衷地。

我还是会丢三落四，我还是会迷迷糊糊，我还是有的时候像白痴，有的时候很无知。我不知道自己是一阵子这样，还是一辈子都这样。我的青春在流逝，但是我竟然不知道恐慌。也许我是真的慢下来了。慢的像蜗牛。我是在享受生活，这样是不是太自我？但是我就活了这一辈子，自我便自我吧！让埋葬我的泥土来洗净我的罪过。我会尽量不伤害别人的！

写这篇文章的时候，我在星期天的中午，还没有吃饭，不准备洗脸，一会儿准备素颜着直接去修我的笔记本电脑。我想去吃点东西，然后回来看一部电影，也许还有小睡一下。晚上洗个头，明天要上班。哦，下个星期的事情也不少哦，和同事吃饭，送领导礼物，整理新一个星期的节目，去录新闻。。。比起前一段闲散而郁闷的时间，这样的日子充实多了。今年是我们相识20周年，我们的聚会也在筹备中，虽然爱情就这么没了，但是一点也不可惜。。。

还在外打拼的朋友们都不要我继续这样下去，说这样会更懒散的，人生就没有斗志了。是啊，我其实不过走过了27个年头，还有人生的一大半要去揣摩，这样慢下来，是不是太快了？

但是人生此刻是我的选择，我便只能用现在的速度走下去，慢下来，好好地去品味人生的细节。也许有一天，我觉得这样实在太慢了，那么也请让我选择，去飞奔！

无论如何，我希望，自己掌握！

谨记，乐活。。。

【END】