一年前的今天，大概就是现在这个时候，八点多吧，我被车撞了。被撞之前的记忆挺模糊，之后是几个小时的昏迷，这事想起来是后怕。人说大难不死，必有后福。我想我只是回到了原点而已。在这一天里，我似乎想说很多很多的话，但是经过了无止境的昏睡，我似乎已经不知道自己想说什么了。最近再看王朔的书，懒懒散散地又像回忆录又像散文，絮叨着他作为一个父亲，一个儿子，一个闲人的种种。我想今天我就写到哪算哪，权当是另一个闲人的文字模仿秀吧。

至于车祸的细节，我想还是写在我的《北京故事》里吧。刚才我还给几个人在北京的，当时跟我一块见证车祸的某某人们发短信，但是回得不多，晕的不少。可能大伙都忘了吧？我脸上的痕迹也留得特别少，右脸一直都肿着一大块。可没想到在家呆了这几十天，竟然消肿了。也可能是胖的，看不出来了。十几斤肉就这么无声无息地长起来了。我最近恍惚着总做梦，梦见自己的肚子是一圈一圈的游泳圈，胸部却下垂了。我还没嫁人呢，怎么就这么悲惨了呢？！幸好那还只是个梦，但是也不一定，可能骨子里是真的不自信了。以前失恋的事情都忘得差不多了，总觉得今年应该会有个好结果的。可眼见着年底了，我今年的愿望却没达成，我着急上火，为此放弃了很多东西，让人不可理解。可是没办法，我就是那种特别轴的人，总觉得如果这件事不是太离谱，我说出口的，我想要的，我努力了，就应该得到。这样的人可能太霸道了吧？老天就在这给我个下马威，让我吃一堑，长一回大脑，别总想着什么就来什么，太顺利了不好，这不就让车撞了吧？

撞车那一个月我根本没消停，想着好好休息休息反思一下自己的人生呢，结果并发症加镶牙，天天得往外跑，上午去皮肤科医院，下午去牙科医院。戴着假牙不能吃很多东西，并发症更不能吃太油腻的太营养的，我也就根本没吃上那病号饭，什么鱼虾蟹的也都不行。最后我想着就吃口凉菜吧，还不能带丁点辣椒，就拿咸盐香油拌点豆腐丝吃。等到稍微好点了，工作那边又催着回去，于是又回去，这时候就觉得不开心了，觉得自己这么辛苦干嘛啊？觉得理想抱负再深刻再伟大也没用，北京的那个冬天一直灰蒙蒙的，圣诞节也让我高兴不起来。这时候我觉得自己孤立了。

想谈恋爱了，从08年头就开始认认真真地想了。之前是觉得不需要，之后是想要但是没有。张三李四王二周遭未婚男青年，男性朋友全部悉数一遍，也有个十几二十人竟然没个合适的。那是真沮丧！但是到了25这岁数，也不做什么王子骑白马的春秋大梦了，就盼着有个让我觉得踏实的人把我领回去，悄悄领个结婚证俩人过日子。在一个婚恋网站还混了一个月，刚开始时特兴奋，男青年的信真跟雪片似的，我每天看都看不过来，这么个挑法，竟然也没挑花眼，而且是越看越失望，纯是扯淡！倒是让我赚了十万人气，十万，撇去水分，重复点击，也得有个几万人，我可没自己出去臭得瑟，看来我还真TM的有人气。离开的时候还截了个图，是得纪念纪念这不靠谱的事。

不靠谱的事是从我知道不靠谱这个词就开始发生了的，大大小小的事情，不少可以拿来当笑话讲。我记得我以前特怕别人瞧不起我似的，但不是高高在上那种，应该是装的那种。回来了，发现周围的人跟我以前一样了，而我以前一起的那些人又不知哪去了。所以我也没办法去问人家，我有什么变化没有。因为要么是我们一直在一起的，要么是从前就不在一块的。这倒给了我一个重新开始的好机会。但是就算电脑重新做了系统，内存还是一样一样一样地呀。有时候，尤其是最近，我就常常为自己一时冲动回家来却一无所获而困扰不已。我自己也不知道自己能干嘛，就算我自己知道了，我也不能干嘛。

人生走了这一个又一个阶段，没后悔过，也没在重大的历史问题上犯过错误，我觉得还算是挺好。以前喜欢写日记，记录自己每天发生的事情，过后突然就想开了，觉得没必要，该记住的就记住了，该忘记的就忘记了，再回头看没意义。我其实看我以前写的东西就能想起来好多事，就是不想再去回忆了。我觉得自己这记性真是不错，全忘记，包括就在上个月，上礼拜发生的事情，也可以马上忘得一干二净，甚至一些人的相貌姓名，也都可以在没有偶遇第三次的情况下忘记。太棒了，太棒了，真正的“吐猫肉 IS 饿那的 DAY".

如果不出什么意外，我也当不成什么名人，那就甭写回忆录了。不过想为心爱地人写本书那倒是真的，还记得车祸之前看了本外国女作家为他丈夫写的书叫《今生今世》，他丈夫就是撞车死的，这晦气的。我觉得老天惩罚我，就是在我曾经想要一脚踏两船的时候，我曾恶毒地想让其中之一壮烈牺牲。然后这俩人现在都离我远远的。就是惩罚。所以，我必须为未来的老公写本小书，哪怕就几万字，也得写，也为我自己。

现在的状态很好，就是个闲人，如果我这辈子都当个闲人也许会很快乐，但不一定幸福。那么还是当个普通的劳苦大众吧！明儿再在家躲一天，后天就得出门去了。转眼十点了，今天差不多过了。明年就没这什么纪念日了，我得忘了，彻底忘了。