最近一直向往一些自然深刻的东西，也许觉得自己的铜臭味太浓了吧？周末长途跋涉去通州一间小平房当作是农家乐过了一夜．不知道为什么，竟然觉得这样的小房子很好，一脚踩过去就是地面，抬头就是天，坐在平房的地板上看电视，感受着地气儿，虽然也没怎么睡好，但见到一缕阳光从门外投射进来的时候还是觉得兴奋．可能是为了图新鲜吧！

等到我再长途跋涉地回到了二环路，晚上又长途跋涉去一个类似于鬼屋的地方看房子，等到我回了住所已是筋疲力尽．生命就可劲的折腾吧！反正没有人管！电话那头母亲大人话锋一转，又开始生起气来．我自然知道做母亲的操心个没完，但还好她此刻关注的是我的搬家问题而不是个人问题．不知道什么时候睡去，早晨却还是那个钟点醒来，然后再睡去．对耳塞感觉还好，只是白天会觉得耳朵有点涨，还是不习惯，也不想习惯．筹划着这一次要住单人房，想着自己从此做个宅女，不上街花钱，自然就能省钱，如果可以在某个温馨的小屋舒服得睡一整天，没有人打扰，下午没事坐在窗边看书，这样的休息日是不是很悠哉呢？

老天大概又要想猛Ｋ我了吧？上一次我就曾经希望自己可以搬到一个能够躺着看电视的地方，老天想了想，好吧！满足你！就像再上一次我第一回自己租的地方就有个大阳台一样．可人的欲望是无止境的？我再次晃点了老天，不出三个月，我就把这可以月付，二环内又便宜房间里还有个小破电视的地方即将拱手让人了．老天，我真的不是故意的！请你原谅我！我是一个很俗仔的人，不至于天不怕地不怕，我其实很怕老天遗弃了我，也怕得罪了各路神仙．我和鬼怪们称兄道弟，也是希望自己能有个同僚互相照应．至于人类们．．．我竟然觉得无所谓．不过有时候也怕，因为人，真的很可怕！

突然很怀念我家的天空．不知道为什么这里的人把我的家乡都叫做老家，老家不是原籍吗？家乡不是我户籍的地方吗？而这里又叫做什么呢？我把北京的住地，就叫做住所而不是家．我把我户籍的地方，也就是我的家乡叫做家．我把原籍的那个地方叫做老家．我喜欢按自己的方式来论述，尽管有点乱．一上午一几乎什么也没有做．听了一些歌，看了一些文章．都是些新歌，某个旋律还是不错的，让我不知身在何处．看些文章，那都是些在钢筋水泥的层层包围下写出的文章，只是偶尔的感悟却不是感动．某女写着自己嫁了大款的困惑，某人写着工作的种种．有一篇文章写着一个女人为了能好好地哭一场去了西藏．而下面的内容却是她能了别人所不能，因为普通人要为了生计，为了工资没办法请假而没有一个能够去遥远的西藏哭的借口．那个女子大概出行前周围的人就说她不切实际了吧？我也曾被很多人说过，活在现实里吧！但是我不听，但是心里还是觉得不那么好过．可是无论如何，还是要义无返顾地出走，管他呢！活一辈子，干嘛不随性一点呢？

习惯了很所有人保持一定的距离，说不上和谁最好，也没有所谓最坏．不联络了也就是不联络，不代表厌恶．联络了也就是联络，也不代表有多么难舍难分．这大概是我到了北京后唯一觉得自己成熟的地方．以前是爱热闹的，仿佛每到假期就自然要大吃大喝大聚会，哪个要不找我，那绝对是不把我当回子事！大概只有大二的时候真正消停了些日子，也许每到一个时期就会想要安静一下下吧？其实烦恼依然很多，其实问题依然源源不断，但是总跟自己还有担心我的家人说，没有解决不了的问题．我想我可以更坦然一点，这样我面前的那条路也许会更宽阔．

不断地进行着所谓的自我调节，不断地当自己的心理导师．但是我知道，总有一天我也会义无返顾地出走，不过现在，我还需要时间．大概明年，或者是后年，我结束了一段生活的历程就会到我想要去的地方，好好地旅行一番．哦，最好不要说大话，现在许下了，到时候不实现会很糗，但着确实是我希冀的一段时光，也许，也许这就是我前进的动力呢？有的时候也想，如果选择了另外的生活呢？很平淡很平淡，每天上班下班买菜做饭，偶尔去遛弯看电影，这样的生活很好很好吗？我不知道哎，也许有一段时间我会去试着尝试，但是我想这不会是我生活的全部内容．因为我是活在半空中的人，永远不切实际．看不清下面，也看不清上面，就只能任性地飞啊飞！