我竟然一个星期都没有更新博客了！应该是前所未有吧？忙碌得忘了时间，忙碌得忘记什么是什么，甚至到现在我还是停不下来．昨天１９点以后，我终于停下手边所有的事情要看韩庚的节目，他变得更帅气了，每每听到他说话，我就觉得亲切．我们的普通话虽然不是最标准的，但也决没有主持人说得那么夸张！黑龙江人的话不土，黑龙江的韩庚是我们的骄傲！我像个１５岁的少女一样盯着电脑屏幕上，耳机里是震耳欲聋韩庚粉丝的叫声．很想融入其中，突然间却是前所未有的疲累．仿佛一步都挪不下去！终于起身决定离开回住所．可是回到住所我又能干什么呢？我一直觉得那里就是个睡觉的地方而不是家．前几天我因为早晨常常被吵醒，还在门上贴给对门一个纸条，希望能早晨轻轻地关房门．人家真的早晨轻关房门了，我却像条件反射一样．每到那个时辰自动醒来，再睡就睡过了头．很想要自己租一套小小的公寓不被打扰，而那样又足够安全吗？我突然非常非常缺乏安全感，也许是归属感吧？觉得这个地方根本不属于我，只有我工作时的那张桌子让我稍稍安慰．得到一些东西必然失去．还傻愣愣地跑去问别人．几个朋友依然不厌其烦地对我表示安慰．更多的选择了沉默．确实，我现在的生活没什么不好，比过去强，比同龄相熟的很多人都要顺遂．身体上的疲累算得了什么？你什么都有，有体面的工作，有足够可以挥霍的薪水，有你喜欢的东西，有住的地方，有到处去玩的资本，有年轻的身体和容貌，有无限的可能．．．甚至我还可以列举出更多．见到别人为感情烦恼，如今的我却是不屑一顾．感情有一万种复杂多变的方法折磨人．为什么就不能拿这些时间去做点别的？

天气太闷热了，昨晚我又是辗转反侧的一夜，觉得睡衣已经湿透了，终于在午夜狂风大作，是要下雨了．据说北京的雨难得，于是它总是要很有架势地做一个很俗的开场．不像海南的雨，轻轻地下，让你枕着雨声入睡，不被吵醒，第二天早晨，只闻到雨后清新的味道．不像哈尔滨的雨，下得干脆，没那么多娇柔做作．这个时候的哈尔滨应该有很多暴雨吧？北京的雨呢，反正昨晚，听它打了很多的闪，听它刮了很大的风，天亮，又是个桑拿天！还好去图书馆的时候下了雨，走进空调房子，选了几本自认为不错的书．好吧，希望因此的心情有些须转变，希望能找到某一个有雪白墙壁的房间，哪怕房子里什么都没有．只要那里是安静的，让我感觉安全的，也许我会变得宽容许多．

花了一个下午只为了更新一周的博客，在工作博里一篇篇的写，轮到这里却发现那些冠冕堂皇或诗意或时髦的话都在那里说了．我发现留给我自己的东西越来越少了．就像我这个闭塞的空间，根本不想过多的人前来打扰，而有时候又觉得，我确实需要这么一个朋友．在我需要的任何时候，他会说，宝贝，别怕，有我呢！哈哈，不过我一向很讨厌这么恶心的话的．不论是男生还是女生的朋友，无论是在我心中怎样的人物，我都觉得这是句很恶心的话，包括亲爱的之类．所以我觉得在很多时刻虽然我不够理性，却也很像一个男人．所以我曾经引以为傲的是一堆哥们．然后长大了，大家渐渐疏远了，连我自己都觉得不要和男人走得那般亲密了．于是也便觉得，那没有什么大不了的，还是那句说烂的话，各自去寻各自的幸福了．某一天，一个很久很久没有联络的女生在ＱＱ上跟我说她在北京，然后把电话留给了我．我们没有见过面却与一个男人曾经纠缠不清．我们大概曾经无数次的擦肩而过，却并不知道彼此的存在，我曾经试着很友好地去交这么一个朋友，却并不是真心诚意．可我却在某一晚上梦见过她，梦见和她在北京繁华的夜景里一同逛街．然后我先来到这个城市，然后她也来了．这是注定的吗？我没有办法，只把她的电话记在笔记本的一角．在这样的异乡，也许我们都需要这样一个朋友．我们的友情也许会一瞬间突飞猛进．可我还是选择了沉默．

打电话给妈妈的时候，他们都睡下了．我自然没有什么事情要说，而只是因为突然袭来的困倦和不安全感想要听听妈妈的声音．这一次老妈没再说些让我不爱听的话．只是和我幻想着某一天去一个有海的地方，我们想了很多碧海蓝天的地方．然后我挂断电话睡觉．想，只是在想而已．那样优美的地方适合我吗？喜欢到处走，却没有到处走的资本．如若是为了好好地生活，就要去那些清心寡欲的地方，而北京的物欲横流是我曾经向往的地方吗？发现很多北方人走出来都会选择北京．很少有人冒险地直接去上海或者深圳，毕竟，北京是一个相对于北方人来说熟悉一些的地方，而南方的城市更多的未知．也许大家也觉得那些地方对于一个社会新手来说太不安全了吧？但是无论如何，北京还是以它博大的胸怀收留了一个我这样的人．并且在短时间内给了我实现梦想的机会，甚至还给了我更多．我自然要感谢，也应该在这个城市里老老实实地呆下去，但是我还能做些什么呢？也许说这些还太早吧？没有走稳，就想要跑了！很想要再花些时间看看雄心壮志的自己，是不是又是无知者无畏呢？但愿我还能像从前一样傻！