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［日记］我只想为你画一张小小的卡片
(2007-07-06 19:28:48)图片来自ＪＩＭＭＹＳＰＡ
我越发怀念起我的三亚湾，怀念那些在海边盛满思念的快乐日子．为什么在海边的人会长寿？是因为面对着美丽而开阔的事物，很多事情都会想得开．简单的生活，就是秘诀．于是我在这钢筋水泥的城市里越发地不安起来．担心这个担心那个，不知道哪一天会发生什么事．而且想到的统统是不好的事情．没人知道我有多神经质．我也不想让人知道．
某位新友说吃饭，我很想一口回绝的，却又怕伤到人家的自尊．而后说了几句，还是回绝．人家不耐烦了，说，好象我有多想约你．以我的个性应该回绝我又没要你约．可想想算了，既然不太喜欢这个人，起码也不要撕破脸皮的好．其实怎样大家心知肚明，谁都不是傻瓜．稀饭张罗着去印尼出差，想要不花美金就能和人谈感情．我说，现实点吧．显然这男人也不太服气，说不跟你讲啦．曾经的我还要稀饭陪我一起梦幻，会躲在理工教室的后排和他讲我的小男友啊，如何如何，梦幻得不行，这会却又大转弯．是不是我市侩了？还是生活本来就是这样？
成长，就是伴随着这样，那样的困惑．只在临睡前幻想，呵呵，这是我刚刚发现的，原来那么多人都喜欢在睡觉前幻想一下美好的事情．比如恶毒的上司遭到报应，自己有很多很多的钱，白马王子和白雪公主．．．我也是的，只是内容不同罢了．最近我常常在想的是有一天一定要回到那个海边的小岛，不要再一个人去．两个人或者一群人．我们要在海边的沙滩上跳舞，演无里头的爱情故事，傍晚放烟火．我一定会对着大海说：老娘我回来了！我一定会在日出或者日落的时候跟身边的人拥抱！一切都很美．曾经许诺过的和谁和谁去到那个地方，而如今却都不在身旁．就因为这样我才觉得现实是残酷的．有几个人说会羡慕我，年轻的本钱和自我的个性还有一份看起来不错的工作，并且是我喜欢的．甚至老天爷还安排了不远的住处和好相处的同事．可是我每天都要高强度的用脑，很长时间都会加班，甚至很久没有休息过双休日．稿子要一遍遍的写，采访做得不成功也会懊恼．很多资料要看，很多稿子要写，只能用排山倒海来形容．我每天都回去得很晚．住的地方还有两个男人同住，我不得不每天晚上把房门用些东西挡住，每有响动就心惊肉跳，夜夜睡不安宁．我在这里几乎没什么朋友帮助，已经习惯了任何事情都要靠自己，即使去玩，也是一个人．但是我已经很满足了，真的很满足了．我可以这么快就进入到我喜欢的行业，我赚的钱可以养活我自己．甚至会有些赢余．我可以去看演唱会，画展，到博物馆或者公园，因为这里有不错的氛围而且是我喜欢的．我对自己很好，会吃好吃的东西，会想着怎样更时髦．我还看了好多书，我的房间有电视，我一个人看到多晚都没关系．我经常会采访到明星，听最新的流行歌曲，看最新的电影，偶像剧，上网也随时．我可以想写博客就写博客．自己安排自己的工作时间．我工作起来很愉快，我吃到好吃的东西很开心．我随时给自己拍照．只要我高兴．我还有好多事情可以去做．．．
我看着以前我熟悉的人的生活，他们的生活似乎并没有太大的改变．我们这一代人，吃不上苦，优越的环境就只能用安逸来形容．甚至也许，一辈子就是这样了．永远不知道生计是个什么东西，永远不会想到有人吃不上喝不上，而更关心流浪狗．爱情的苦楚是天下最大的苦楚，朋友的误解是天下最大的误解．父母永远都在身边，家永远都是宽敞明亮的，还有一张舒适无比的床．我们应该不会是垮掉的一代．因为有想法的人还是很多．只是他们都不说．其实每个人的人生没必要让全世界都知道，只要自己知道就好．毕竟没有人可以代替你来过活．而我在拼命地刨根问底个什么劲？找心理平衡吗？要从别人身上做参考．
很复杂的人生，却想要很简单．想问某个老友能不能寄张明信片给我．好久不写字了，有些生疏．我会回复的．如果可以的话，请多写几个字给我好吗？
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