看完了，终于按捺不住花了下午的时间看完了．之前我拼命挣扎想要把绿宝石从我的脑袋里拿掉，却又发现办不到，庚宝都办不到．于是，抛下一切的白痴，还是花时间把最后的结局看完了，尽管这个结局在我心里已经复习很多遍了．再也不想看这样肝肠寸断的电视剧了，让我一点胃口也没有，直到现在也不觉得饿！很想把编剧杀掉！在人最想快乐的时候一把抹去原本属于两个人的幸福！恨死你了！

虽然恨却又感谢，感谢你们拍出这么好看的电视剧，让我相信这个世界上是会有这么傻的爱情的．为此我参加了绿宝石的抽奖活动，甚至把续集的愿望和祝霍霍孙俪幸福的傻话都写上，真的是个痴迷的家伙！不过也就只有这一次了好不好？因为下面我要把＜热情仲夏＞看完，要看＜十八禁不禁＞，期待着＜终极一家＞和＜恶作剧之吻２＞甚至还有黑涩会和棒棒堂的新戏．我要看些不用脑子的电视剧，不会留眼泪的电视剧！＜宫＞，＜传说中的七公主＞让爱情就这么胡闹下去吧！

他们身旁的人总在问两个相爱的人，你为你的爱付出过什么？付出？爱不就是一种感觉吗？我觉得，我知道，通过时间我验证我是爱着某个人的，这不就是全部吗？也许，是因为漫长的思念淹没了他们彼此的缺点，他们甚至没有过多的时间磨和，就又分别了．这应该是所有人的遗憾吧？也许正因为这样，这个故事里没有绝对让人讨厌的角色，观众都各有所爱．因为他们每个人都那么执著地爱着某一个人．那么深切甚至不想有一点点的退让．而名额只有两个．虽然我说很恨编剧，我想我了解他原本是想要圆满完成这个故事，却又对其他的角色割舍不下．于是埋下这样的种子，让人们在心里生根发芽．

但还是让他们在一起吧！在下面的故事里可不可以让他们多点时间相处？多点甜蜜温馨的画面，让绿宝石的传说应验？很想笑着看完每一部戏，只有这部戏不停地给我眼泪流．直到最后片尾曲响起，我都还在慨叹着他们的波折．曾经年少时为了友情，差距，误解而分开的感情．重逢后又再次失散．再相见却又不能爱．卑微得变成了另一方．等到一切都解开，迫害，压力都慢慢散开．一场大火却又是生离死别．为什么恨编剧，是让我觉得他不爱他塑造的角色而生生给他们好看！

霍霍说，他最喜欢绿宝石的角色．而孙俪是他最喜欢的女演员．看着台湾八大的留言版有人说喜欢孙俪．我竟然也高兴，不知道为什么，就是喜欢孙俪．喜欢她很天然的气质，如果让我选择可以变成什么样子，自负的我仍然会选择她！而喜欢霍小华也是因为这个角色．他很帅，是真的很帅，是我喜欢的类型．两个我喜欢的人出演的爱情故事，我怎么能不看？于是，那剧集从去年八大首播就躺在我的电脑里，直到今天看完，大概经过了快一年的时间了吧？我熟悉的海南岛，是这个故事主要的地方．他们在海边总让我觉得亲切．一年看一部戏，辗转到上千公里外的地方才把它看完．是因为不忍吗？在家的时候是不忍心看完，因为它足够把那时候的我击垮．现在看却又合适宜吗？现在的我真的足够坚强了吗？

我欠你的感情下辈子还．剧中人在黑板上写下这句话的时候，我在午夜的电脑前面就快哭死．而后，每一集即便是看他们短暂的快乐，我也还是流泪．仿佛就是被这魔咒制服了．于是，我不看别人是怎样缠绵悱恻又是恩爱有加的，仿佛那些都不算什么．甚至还瞧不起离开一个又再找一个．似乎我的观念才是最传统最正宗的．可不得不承认，要爱就是要舍得．看到他们分别，互相拥抱，说你一定要幸福！还能说什么呢？希望我永远不要遇到这样的人，因为我不想哭着对别人说，你一定要幸福！

就让我今天彻头彻尾地做个大傻瓜吧！回去的时候不再锁定那个频道，之后如果在哪个频道遇见也轻轻绕开吧．如果我有勇气再看一遍，证明我的心脏够强！不要说我夸张，因为每个人的反应是不同的．也许我很肤浅，是啊，我本来就是肤浅的．不喜欢太深刻难懂的东西．因为我这辈子，不想做个深奥的人．可不可以让事情都变得简单一些？你爱我，我爱你，不要分开好不好？

故事演完了，我突然很想去他们走过的沙滩走走，去他们曾留恋的教室弹弹琴，找一个友人聊电话，边哭边说那天杀的编剧！而此刻我坐在这里，只知道手头有好多工作要做，还会遇到坏人，希望这个周末去电影博物馆，明天还有采访．．．我知道此刻的我发现自己所谓想要的生活又远了．我必须像放风筝一样在适当的时候把他拉回来．是啊，今天就暂且让他在上空飞吧！不用再做那么长的公共汽车．我知道有一天我会怀念那段每个三个钟头的车上岁月．但是不会回去，因为此刻太安逸了竟然不想改变．就像我所谓的青春，我虽然怀念他，却不想再和过去牵扯，毕竟，我已经不记得那所有．

在这里我只能说，我没有真正的爱情，也没有真正的爱过．没有刻骨铭心的人，也没有绿宝石项链．可能很多人都没有．但是我庆幸，我庆幸自己看过绿宝石的传说，我庆幸我遇到的男人都没有害我．我还是好好地，虽然不至于期待，但是却有了希望，能遇到一个人，或者一群人，继续我快乐的人生！

绿宝石完结了，我把它留在这里．仿佛是我的作品似的．如果有人共鸣．得之我幸！