总觉得还有好多好多好电影没有看，心里像是缺失了某段情节一般．看蔡康永，看于丹，别人怎么看他们我不知道，反正我越看他们越觉得自己无知．自卑是条虫子，隐于我身体的某个地方．

我有一个目标人物．我每天都在窥视着她的一举一动．在她面前我是自卑的．我知道如果我们同时应聘一个工作，时有八九会是她的．如果我们同时走进一个地方，帅哥们的目光也会时有八九停留在她身上．于是，我很怕她过来抢我的饭碗，但其实在现实生活里，我们没有任何交集．我厌恶着自己的朋友，什么事情都要来问我，仿佛我是这世界上最忙的人．是啊，我忙得天天加班，没时间跟人讨论房租，没时间去买短裤，没时间聊大天．我却花着一个小时在冥想，花着一夜的时间做噩梦．还要花上一段时间来回忆．

从小城回来北京的一切那么不真实，我庆幸着自己没有回家．如果回家，那么北京会在我眼里再次变成浮躁沉闷的城市．而从那个小城回来，我却是觉得眩目．街道，人群，再次熟悉而陌生．脑袋里是回想．北京的天气怎么那么热！夜里我辗转反侧，以至于到后来做了噩梦．我发现我曾经爱过的一个人是个骗子，梦里他用一些甜言蜜语骗着一个女人．我惊谔不已．梦醒了．又是回想．

经过一上午的沉淀，终于忘却得差不多了．今天的天气突然又凉爽了起来，甚至有点冷．据说这些天北京一直在刮风．我不在的几天将春天的风刮完了．不刮风，我的头照样乱乱的．发现自己的穿衣风格打回了原形．休闲的短裤，棉Ｔ恤，球鞋，也许搬了家我会再次有情绪打扮自己？老天一向诚实的对待我，希望这次也不例外．

大概很少有人会认真看我写些什么，大概也看不懂．现实中我是个不多话的人，而在博里却喜欢长篇大论．我知道现实里我一说话就漏了怯，还不如闭嘴的好．就像是某个在平面上看起来还不错的人，可是现实里往往没有平面上那么完美．所以，不要相信那些虚无的东西，站在面前的才是最真实的．

五月我常常会做些傻事．不知道为什么，简直成了死穴．过了夏至，一切平静．就像是月圆夜变成狼人的科学怪人．以前常常喜欢粘人，现在却是极讨厌被粘．大概别人多和我说上几句我就觉得这人怎么这么烦．倒忘了以前自己是怎么粘别人的．这样也好，冷冰冰地对待别人，好过流那些无谓的眼泪．过了这一阵也许就好了．

大城里的爱离我太远，只是听到这首歌觉得好甜美．情不自禁的微笑．是件好事．