我们毕竟在不对的时机相识，注定在彼此的生命当中只能狠狠地擦肩而过。－－－－＜生日快乐＞

这不算是一篇影评，只是我的关于＜生日快乐＞的一点情绪．写给我自己，缅怀自己曾经缺失的岁月，找到我自己．

给自己放假便是坐在电脑前生生地写了一天的博客．每个人都说我写得太多，没有人曾经完整的细细的看过．就连我自己也不曾细细地读过，偶然读上一篇就总能发现不少错别字．而我依然乐此不疲地写着，像是在发泄着某种情绪，而我却一丁点儿厌恶它的意思都没有．就像我看电影的情绪一样，而现在的我越来越难以琢磨，连我自己都很讨厌我自己．我厌恶自己，也厌恶身边的人，不论他们曾是我多亲密的朋友，我都显示出很难取悦的样子．我讨厌我跟陌生人说的每一句话，不是讨厌他们，而是讨厌我说的话．面对我鄙夷的事情，我处理的方式只有一个，就是逃开．离得远远的，我现在唯一不讨厌的就是我的家，我的父母和我的狗，我的房间，在那个密闭的小房子里，我每天晚上对着电脑不知所云，像极了一个变态的家伙．

关于看＜生日快乐＞的故事，我想留给那篇真正的影评．我只是遗憾在我看＜生日快乐＞的时候我没有一个人，所以我想我应该带够纸巾不喝水，去华臣再看一遍＜生日快乐＞．我一个人去．我想一个人去仅此而已．这一天算不算解除疲劳的一天？我去美容，去按摩，去美甲．在美甲的时候听那些无聊的情感节目．主持人有点歇斯底里地问那些失婚女人：是这样吗？你说的话是真的吗？周围的人笑，我不笑．我想起我的朋友也这样问过我：是这样吗？是原话吗？我说是，可是后面还有一句．于是，我觉得自己跟那些女人一样，不值得别人来爱．笨，且还自以为是．

没有一次爱是圆满的．虽然我执著地相信美好的就在下一个．我总以为我爱的人是最了解我的，我是觉得我对他们是好的，起码比好朋友还要好，我也不吝惜于将自己刨白，如果可以更了解我，也许就可以更包容我．可惜他们的心都不在我身上，于是，我便只想做一个好朋友，一个比一般的好朋友还要好的朋友．可惜，也不是．原来我们不曾了解过，也不曾包容过，甚至渐渐地那些细心也没有了．于是曾爱过的人慢慢失去联络，偶尔我会在节日时想起他们，便发一封电邮．收到的回复是热忱的．我却不再那般热络，不见面，也不想念．我的感情故事是演＜生日快乐＞．

其实，我只爱过两个人．两次显而易见的错误．我们回不去了，永远．从头开始？看看．像小米一样，对着电话边说话边狂哭狂骂．你为什么．．．？便哽咽难言．自以为是的爱永远是痛苦的．我们以为我们是有默契的，在对唱情歌的时候，在我无助时你发给我短讯的时候，在你突然出现在我面前的时候，在你洗碗时旁若无人唱歌的时候，在朋友聚会时你对我的＂鱼蛋突袭＂有所防备的时候．．．我们比周围任何的朋友都更亲密无间，我是要等着你的．可是你却先走了．．．

真是烦！我从来都是为这些情绪左右着，有的时候我为此什么事情都做不好，我只想开一些再快一些地解决掉，却是越来越麻烦．其实很多事情都是无疾而终的，已经有一个傻傻的开头，又何必要什么圆满的结局？

这个故事很简单，简单到每一个像我这样的人都以为这是我们自己的故事，淡淡的短暂的爱情，热烈的又漫长的想念．我认为我给的爱也是无可比拟的！只是现在他们散去了，我也并不想追随．从来不觉得自己是孤独的人，只是有的时候我讨厌自己，过了便好了．这样的时候，我只想一个人．

我羡慕小南和小米，尽管他们在一起的时间并不算多．他来了，她走了．彼此错过着，相聚的时刻却是那么欢娱．更羡慕小米，一个能够包容自己的男人．即便他最后选择了离开，而这样的离开又何尝不是一种幸福？我甚至有点嫉妒她了．因为我还没有这样包容了解我的人，可能有吧？也许我错过了．．．

原来我爱过的人，今年都没有跟我说一声：生日快乐！

明天，我想好好吃饭，好好睡觉．早晨喝温水，晚上喝牛奶．下班回家溜狗，写博．过一段简单生活．不知道何时会走，是怎样恶劣的地方．却是终想要离家，在另外一个地方，过简单的生活．会遇见谁？忘记谁？永远说不完．．．