很久以来，只记得十岁以后受尽父母的指责、打骂以及忽视，根本不记得父母何时对自己有过宠爱或疼爱了。因此，潜意识里对父母充满了抱怨甚至怨气或敌意。如此一来，尽管非常孝敬他们，尽管时刻清楚他们为了我和哥哥的读书成长吃尽了苦头，但打从内心眼里找不到喜欢父母真爱父母的感觉，根本没办法让心靠近，让人走近。
　　在去年7月，在周弘老师在广州主讲的赏识教育高级研修班上，我声泪俱下地讲述了一件十岁时发生的被父母完全忽略后内心伤痕累累的一件往事，不能自已。周弘老师说，你是最纯净最善良的好孩子，妈妈是在帮助你成长。这是我第一次在一百多人大庭广众面前提及此事。把这件事告诉妈妈，也是在我三十岁以后，看到妈妈孱弱的身躯躺在长海医院的病床上，看到妈妈每天恋恋不舍地看着我去上班，我才告诉妈妈的。
　　尽管周弘老师的话我都明白，但仍然无法亲近父母，直到今年的7月31日晚上。
　　在心灵海婷莹老师的先知舞者课堂上，在冥想的过程中，在像个胎儿般地叫着“爸爸”、“妈妈”的过程中，我忽然想起来了小时候父母对我的疼和宠，泪如雨下。
　　想起在我四五岁的时候，在寒冷的东北，妈妈每天早早起床做饭做家务，我总是舍不得妈妈，她一起来，我就也要跟着起床。妈妈怕我冷，就把我围起让我坐在火炕上，我就看着妈妈忙碌。她还从不忘记把我的小衣服放在炕上褥子下面焐着，等到我第二天天亮时穿上时更温暖。
　　我还想起在我八岁以前，爸爸在水利上工作，不需像劳力般做工，妈妈总是把家里收拾得干干净净。每年夏天，妈妈都会孵养一大群白鹅，要我去放，她总是逢人便夸，看我的小儿子多能干，几十只鹅，一只都不会弄丢。
　　爸爸总是要过很久才回一次家，每次回来，妈妈和我们兄弟都特别高兴，全家好幸福。我特别喜欢粘着爸爸，他也特别喜欢把我走到哪儿带到哪儿。
　　最幸福的莫过于我和哥哥都睡着了，忽然听到爸爸的声音在叫我们，叫我们起来吃西瓜，是那种装在面粉口袋中的带白色粉末的西瓜，今天回想，仍清晰在目。
　　我总是和小伙伴缠着爸爸为我们做转灯，就是一有蜡烛的光热周围的图案就会自动转的那种，爸爸的能干让我在小伙伴面前神气十足。
　　我非常喜欢跟着爸爸到离家几十里的水利上去，尽管妈妈总是心疼我说爸爸太粗心带不好我而不让我去，但我总是爱去。记得爸爸把我放在自行车的前面，双臂环抱着我，我则要爸爸不断的超越路上其它的人，叫“超车”，爸爸爸则每次不知疲倦地踏得飞快，只为满足我的心愿。那快速向后倒去的白杨树啊，那忽闪而过的地面啊，我都记起来了。
　　在课堂上另一个体验活动中，每个同学都对曾经做过但以后决不会再做的事情进行了反思和忏悔。我所忏悔的其中两条分别是，不应该无知地对父母抱怨敌视甚至怀恨，尽管我表面上那么孝顺；不应该无知地怀疑甚至百分百地确认他们只爱哥哥不爱我，不应该怀疑父母对我的爱。这种怀疑让我在成长的过程中以及长大后与人交往适应环境的过程中付出了多大的代价啊！造成了多少对环境的不安全感和对人的不信任感以及多少的矛盾心理和情感浪费啊。
　　同样的在这个课上，我记起了早就知道但以前充耳不闻的事实。母亲三岁就丧失父母，在叔叔家寄人篱下地长大，还要照顾一个亲弟弟和一个亲妹妹。她没有得到过父母的爱啊，她也没有青春期与父母沟通的经验啊。还有，在我八岁以后，父亲就失去了过去的工作回乡务农，对于三十几岁从未做过农活的男子，是多么大的打击和考验啊。再加上我十岁以后妹妹的出生，家里整个乱套了，还有妹妹总是被病魔所缠，贫穷加上疾病，父母根本看不到苦日子的头儿，我们这个家除了争吵抱怨发泄情绪以外，已经很难感到温暖了。那一切，加上我的逆反，让我对这个家对父母充满了怨气，感觉生在这个家中有这样的父母真是倒霉。
　　这些，我都在7月27到29日的课堂上想起来了，想明白了。因此，在课程结束前，我最后一个做了分享。我当众承诺，我要给妈妈打电话，对她说，“妈妈，我爱你！”，要知道，这三个字我曾经想过多次却每次都似千金在身如刺在喉无法张口啊。
　　但在7月最后一天的晚上，我终于做到了。在我三十五生日之前，我终于对妈妈说出了“妈妈，我爱你！”那晚是我和妈妈通电话时间最长的一次，我和她美美地共同回忆起好多事情。挂上电话那一刻，我感觉好幸福，像一个纯净的孩子，得到了渴慕已久的简单的小礼物。
　　爸爸妈妈，我永远爱你们，是你们的爱造就了我今天的成长，不管爱的方式曾经如何让我无法理解和接受，但爱就是爱，我不再怀疑。