我对那个打算要去北京旅行的德国男人说:"Beijing is my second hometown."他若有所思并且很迷惑的对着我点点头.

 

当漫天飞雪飘扬的时候,我总是深深的想念北京.

 

我在K背对着我的深夜里无声的思考,到底这一生是我做错了决定,还是他成了一个负义之人,结局却永远都想不出来.想象总是存在在下一个自我的意念里面不断的衍生.或者对我对K而言,其实所有的思考都是天马行空漫无目的的.我们根本不需要答案,也没有答案.所有被思考出来的结局都是我们凭空猜测甚至有点可笑的.

 

我什么都做不了,唯一能安慰自己的只有我的眼泪.包括在我思念K的时候,我的泪总是很轻易的流下来.

 

我在过年前找到了一个说出去非常体面的工作,我得到了很多人的羡慕和妒忌,我让我的爸妈觉得非常的有面子.

 

为什么我从来都不在乎颜面,在乎别人的感受.我只是在坚持我自己喜欢的事情,包括我宁可去大学门口摆地摊,也不愿意面对办公室勾心斗角的人际关系.又比如我宁可不远万里的长途跋涉,我总是去些我喜欢的地方而不在乎别人的非议.我就是我,这个很多人经常挂在口边随口说来的话,真正能做到的又有几个呢.都滚一边去吧.虚伪的人群.荒堂的思考.

 

K告诉我他去北京出差了,在我刚开始上班的第一天.我破口大骂何时不能去偏偏在我上班的第一天去,然后背过身去愤怒的离去.K无奈的望着我,他总是很能理解我为什么那么执着的爱着北京,因为他曾见也是那么执着的爱着伦敦,爱着泰晤士河,爱着那个承载着他最伤心的铁索桥.

 

我们总是知道这些对我们很重要的城市,不管它繁华也好,衰败也罢,都不会改变在我们心中的美好.

 

翻来复去的寻找一部久远的片子<<北京夏天>>,但搜索的结果让我失望.我一直在幻想一些美好事物的经久不变,就像这么多年来我一直深深爱着的K,一直坚定的走我自己的路,一直努力去我要去的地方.

 

生活没超乎我的想象,也没让我得到失望河惊喜.

 

也许哪一天,我要写下一些关于北京冬天的事情,关于我的那一年,关于我深爱的K,关于我逝去的奶奶,或者,还关于我的旅行.