外遇要有边界

才能确保外遇本身平安

外遇有边界，而且有些边界不可逾越。譬如：不能说“我爱死他了”就必须占有他的一切，更不能说“我不许她再有别的男人”就悍然发动一场“俄乌战争”。

我曾经遇到一起相对温和的越界案：某男的外遇，是一位有车有房的离异女。某晚该男在单位加班，因为结束得早，就想先到外遇那里放松一把，然后回家。

他发出微信，得到的回复是：“你不要来，我不在！”该男痛痛地盯着这行字，突然看出了破绽：“你不要来”——这个“来”字，定位出她此刻一定正在家里。

果然，当他赶到那熟悉的地方时，不仅看到了她的车，更看到了她房中的灯，而且还看到了本来不该被他看到的另外一个男人，然后……他和她就没有了然后。

一段亲密关系，毁于一次失去自控的越界。所幸两个男人都还有不错的涵养，没有因此打架，所以才被我称为“温和的越界”——毕竟没有爆出惨烈的“战损”。

外遇的边界意识，源于人际关系心理学。即人际关系中的每个人都要清楚地知道自己与他人的权利范围，既保护自己的个人空间，也不侵犯他人的个人空间。

20世纪初创立“个体心理学”的奥地利学者阿德勒有一名言：“一切烦恼皆来自于人际关系。” 他的研究表明：90%的人际冲突都源于个体心理边界的模糊。

这种模糊，在婚外性关系中的最经典表现，就是阿德勒所坚决反对的“个体以爱的名义支配和控制他人”。他认为人际关系越是亲密，就越需要“课题分离”。

所谓课题分离，在阿德勒的语境中是这样一种涵义：对你尽情，是我的课题；你是否对我尽责，那是你的课题。两个课题相互分离，自然就划定了彼此的边界。

伯特·海灵格说得就更直白：“在伴侣关系中，人们能享受到应有的成功和满足。当我们超出界限时，就会破坏这个关系，有时候这种破坏会是不可挽救的。”

作为享誉欧洲的德国心理治疗师，海灵格这样警告我们：“如果界限太模糊，那么伴侣关系就受到威胁了。这样他们就必须重新制订界限，要不就以分手收场。”

而前边讲的那个案例，恰恰就证实了这一趋势。所以，外遇双方必须要有清晰的边界——不该你问、不该你管、不该你干涉的事，都让它成为你的意识空白！

                                                           （文/潘海）

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        观点溯源

［奥］阿尔弗雷德·阿德勒：《自卑与超越》，杨玥译，北京：西苑出版社，2021.3

［德］伯特·海灵格、根达·韦伯 ［美］亨特·博蒙特：《谁在我家——海灵格家庭系统排列》，张虹桥译，北京：世界图书出版公司，2005.8