转载前言

 

 

我很推崇微信上流传着一篇文章《因为你从无远虑，所以你的孩子总有近忧》，内容提到了孩子成长的规划，写得非常好！孩子的成长，的确不能放任自流，需要父母有规划，这个规划，不是压孩子做这样，作那样，而是应因孩子的具体情况，调整孩子成长的道路。

 

 

我女儿凝凝的成长亦是如此，我一直认为孩子的品德成长最重要！所以，凝凝从小就在我的引导下参加了希望工程，每年都用自己的利是钱资助山区贫困孩子上学。四年级暑假时，还和我一起到和平县一个农村家庭里，参加他们的夏收劳动，这对凝凝的成长有极大震撼作用。回来后，在初中起，就参加做暑期工，到大学，一直有跟我到狮子会做义工。

 

 

凝凝16岁是自己提出成为一个骨髓捐献志愿者，18岁生日那天在中华广场的献血车上开始定期去鲜血，我从来没有叫她要做这个，凝凝的这个决定，和家庭一直充满了浓厚的爱和乐于助人的氛围有关。但是，她的决定，我第一时间拥抱她表示赞扬！同时，我也告诉女儿，在许多年前，爸爸就已经报名成为一个骨髓捐献志愿者。我之前没有告诉家人和孩子，是不想他们觉得必须像我一样才是好孩子，而后来告诉孩子，是让孩子觉得她做的是对的，因为爸爸也是这么做的。

父母无论怎么规划孩子，自己身体力行尤其重要！

 

 

女儿的业余生活也非常丰富多彩，小学时她每年都是《岭南少年报》的优秀小记者，钢琴7级，游泳非常棒，暑假广州体院报游泳班，初级班中级班高级班学个遍，从小学就开始练太极，会踢踏舞和街舞，踢踏舞是暑假到北京学习的。还到广州杂技团学过翻跟斗，这个是前无古人，不知有没有后来者。做义工，做暑期工，这些一点都不妨碍她的学业。这些课外的学习，全部是她自己的兴趣，包括到高中时，她想学打篮球，我就到广州华师家教中心找了一个大学生上门教她打篮球。

 

 

当凝凝读高中大学时，我曾送她去读过陈安之，火凤凰，也到潘伟成狮兄的《疯狂团队》去爬过地毯。后来，女儿参加工作时非常勤奋，经常回来叨念着在课堂上的口号，工作要“全力以赴”，时时考虑怎么“超出顾客的预期”。

那时，我经常喜欢对女儿说，愿不愿挑战自己？女儿非常乐于迎战，她是我们住的中海康城小区建成以来，第一个邀了一些社区里的小朋友组织在中心广场举办了一场《小学生演讲大赛——讲出你名字的故事》，一个人打电话邀同学参加组织了一场拓展活动，当日导师是我帮她请的。一个人在她就读的广州外语外贸大学组织了一场狮子会大讲堂，邀请了著名的企业家狮兄去分享，一个人就组织了狮子会的狮友带孩子游大学城。

 

 

我特别喜欢文章《因为你从无远虑，所以你的孩子总有近忧》中的一段话：

 

周末带CC游玩，其中一段行程是坐船游峡谷，船刚开动，有个5岁左右的孩子就大喊太冷。

 

因为他的妈妈没想到会这么冷，所以没给他带长袖的衣服，孩子一直哭闹，终于闹得妈妈失了耐心，“你怎么这么娇气，男子汉就不能坚持一下么？现在的情况就是没有衣服，哭闹有什么用？”

 

瞧，说到最后又成了孩子的不是，明明是因为你出发之前没有把当地的天气以及出游的行程考虑周全，才让孩子陷入了眼前被冻着的忧虑啊。

 

因为父母从无远虑，所以孩子才总有近忧。

 

（一）

 

3岁前你觉得孩子24小时有人看管，所以作息不那么重要。想玩玩想吃吃，睡眠没规律、饮食没规律。

如今一上幼儿园，一切都乱了，孩子该早起的时候醒不了，该午睡的时候睡不着，老师头疼，孩子辛苦，你最初的耐心最终也会化作怨气：为什么别的小朋友很快就能适应，唯独你的孩子不乖、不配合。

 

却没想过，因为你不曾早早培养孩子适应幼儿园的作息啊，你以为只要把他放进去，他就能自动适应。

 

当然，他最后也一定会适应，但是如果当初你考虑的多一点点，孩子就不必那么辛苦。

 

（二）

 

 2岁的时候，带孩子出门，发现他非常不配合，总是让你丢人，行为一点也不得体。

 

你觉得还是把他留在家中更好，等懂事了再带出去吧，毕竟家人能包容他的一切。

从此亲朋聚会，出门旅行，你都不准备带孩子。

 

有一天你觉得他足够大了，但是带出去依然让你失望了。要么孩子怕生表现扭扭捏捏、要么天不怕地不怕公共场合撒泼打滚。

 

因为你从未远虑过，好的教养不是长到一定年纪自然就有的，所谓的言行举止大方得体，都是从小到大在不同的社交场合，与形形色色的人交往中一次次习练出来的。

 

你之前不给他锻炼的机会，日后就只能靠他自己在一次次碰壁中慢慢学习何为得体。

 

（三）

 

孩子小的时候，你信奉快乐教育，发誓要给孩子最自由、最没压力的3年，所以连最基本的亲子阅读也不引导，孩子不爱绘本，没关系，等大点就好了。

 

再大一些，他依然不爱绘本、不爱学习，朋友聚会，其他孩子满口三字经，讲故事一气呵成。

 

自己的孩子只会学动画片里大喊“怪兽变身”，成绩永远排在末位，你觉得孩子没能给你挣回面子，规定他要开始看书，却发现他依然不买账，他不喜欢书，所以一分钟都坐不住。

 

你只能恨铁不成钢的说，谁让人家遇上一个天生爱学习的好孩子呢。

 

因为你不曾远虑过，亲子阅读这个基础如果打的好，对孩子今后的人生和学习有多么重要。

 

没有生下来就爱书的孩子，但是也几乎没有在父母的耐心引导下依然不喜欢故事的孩子，唯一的可能就是你太早、太快放弃了培养。

 

（四）

 

人家的孩子高中时候就有自己的想法，今后读什么专业，就业选哪个方向，你的孩子想想这个也没意思、那个也不喜欢，上了大学还当一天和尚撞一天钟，终日浑浑噩噩。

 

你羡慕人家的孩子为什么那么有思想、对人生那么有规划。

 

却没想过，你从不曾在孩子还未定型的时候，给他展示过这个世界的丰富性，让他对自己的人生有所期待。

 

也不曾在他确定目标之后，助他一臂之力，帮他离梦想更近一些。

 

你唯一做的就是等待，等待他自动长大、自动功成名就。

 

（五）

 

儿子到了适婚的年纪，性格内秀，一直没有合适的对象，你总说，不着急，结婚要看缘分的，得慢慢碰，强扭的瓜不甜。

 

转眼间，相亲对象还没见过几个，就从适婚变成了大龄，全家开始着急。

 

刚好年初隔壁家老李家跟你同岁的儿子却娶上了媳妇，她家儿子以及她家条件都不如你，为什么儿媳妇还不错？

 

你看着自己儿子，只好叹气，为什么自家的儿子这么不争气，连个对象都不会找。

同样都有一个不善言辞的内秀儿子，老李天天混迹广场舞大妈群。

 

干什么呢？提上些小点心，日日动员身边所有的人帮他儿子介绍对象。介绍的人多了，还真遇上一个各方面都非常匹配的。

 

因为你不曾远虑过，在这个男女比例严重失调的今天，女孩资源多么抢手，只守株待兔依靠传说中的缘分，那可能真的需要再等等。

 

（六）

 

可能有人会说，你这不算是过度干预么？这不算是插手孩子的人生么？天天喊着要孩子独立，父母都替孩子做了，孩子反而更不独立、更不成器。我生他、养他、供他上学、难道连过日子、娶媳妇还要帮他么？

 

这个当然可以不帮，只是说与其最后埋怨孩子，还不如早些帮他做打算。较真党别抬杠了啊。

 

人无远虑，必有近忧。

 

为什么别人家的孩子养起来那么简单，那么省心，而自己的孩子每一步都走得跌跌撞撞，总是不能尽如人意，终日被琐事缠身。

 

我们总爱说，谁让人家摊上的是个好孩子，自己摊上的是个不省心的主儿呢？

但是，亲爱的，没有所谓天生的乖孩子。

 

养孩子从来没有顺其自然，只是你的未雨绸缪，让孩子觉得一切只是水到渠成。

 

这水到渠成的背后，多年以来的性格塑造、关键时刻的指路引导，才是为人父母最难的地方。

 

我跟C爸也是有了CC才知道，做父母为什么难？

 

生不难，养也不难，难就难在，我们要为一个独立的生命，负责一辈子。

 

你干预不了她的人生，却依然要处心积虑的帮她步步为营。

 

我们平时带CC读绘本，搭积木、带她去各地旅游、带她融入各种人群参加各种活动，就只是随便玩玩么?

 

是，但不全是。

 

这一切除了让她觉得快乐，我们还希望通过爱绘本让她今后也爱学习，通过玩游戏培养她的专注力，通过旅游拓宽她的眼界，通过融入人群让她习得礼仪。

 

我认为，在能干预的时候参与引导，是做父母的义务。

 

人生的很多阶段都是需要人指引的，孩童时期，他们眼界没有我们宽。你不培养，孩子可能就没特长。

 

我们能做的，就是送孩子走到我们能力范围内，最远的地方。

 

但做父母的眼界终是有局限，等孩子有了自己的格局和眼界，他要选择哪条路，能走多远，那就他自己的事了。

 

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

 

有目的的教养和纯粹的放养，肯定是不一样的。

 

顺其自然，不该是父母偷懒的借口。

 

孩子年幼的时候你偷过的懒，不仅会在孩子身上留下印记，还会在他成年之后加倍的还给你。

 

试想，如果孩子总是不省心，那做父母的能安心么？

 

毕竟我们没有国外家长的洒脱，能真正做到18岁之后就自顾自的活。

 

如果你能常常用远虑解孩子的近忧，他慢慢也会成长为一个做事有条不紊，走一步看三步的人。

 

这对一个人来说，是比任何物质金钱都贵重的财富。父母之爱子，为之计深远。