我多希望你永远都不会看到这封信，因为当你看到这封信的时候，我已经注定是要走了。无法逃避的走，才是我对你最好的怀念和想念吧，因为只有这样才是“对”的！

这封信，是我要求自己用和你的方式来写的，全是白话，不是我以往的风格，这是我唯一一封不加渲染的信笺，是我心声最真实的流露和写照。

我走了，我的电话也就随着我永远地关机了，无法再用声音等待了。

我走了，这样我才觉得自己是对的了，再不会因为想念却不想表达而独自享受寂寞了，即使那样，我也会在责备自己的“错误”。

我走了，干干净净地走了，不留任何一点痕迹地走了，是彻底又干净地走了，也许只有这样，才会让你实实在在地感觉到我的曾经的存在。

我走了，在一个完全陌生的环境，没有人认识我们，我们的前生已经被全部抛开了，对于我来说，只是换了一种方式和你能够一起行走，我不再孤单又无助地独自徘徊了，你也不会再觉得“错”了，我们可以用人的单纯的本能，也沉迷与本能与情感，开始并继续一场永远也没有止境的风花雪月，这是我愉快地“走”的唯一安慰！

我走了，我走之前不想告诉你的，我曾经在期待着什么，又希望一切不要发生得太快。

我曾经沉醉在激烈的吻和温柔的怀抱中，我也陶醉在身体的和谐与美妙中，我已经把这当做了幸福，我感到极致的快乐和满足。

亲爱的，没有谁是错的，要说错，是命运错了，错的实在又无奈！

“亲爱的，今生，注定我们只有短短的一瞬，惟愿在来生，你愿意给我一个名分吗！”这是我在另一篇文章里的话，被别人多次地引用了，写这句话的时候，是在一个很深的暗夜，有一滴温滴在了我的手上，暖暖的，是泪吗？我不信，但液体继续的滴落，却让我怀疑修炼多年的淡定和从容丢失了。在所有人面前隐忍、平静，只有在夜深人静的时候，才晓得自己已经把这个世界厌倦得无以复加，感觉生命只是一个幻觉罢了。

对于你，有种似曾相识的感觉，就像看到了自己的某一个不曾表露的一个层面，任何一种情绪都是流动的、真实的。这么多年了，我的心里一直呼唤着这样一个隐藏的想去爱、想让他爱的人。

在我还能感觉到你的时候，让我在月光下，再一次回想起你，回想起你曾经爱恋于我的眼光，回想起你我吻的温度，让我可以真正地为爱活，哪怕只有一分钟一秒钟……

曾经不止一次地问自己：为什么会爱你，是真的爱你吗，爱到什么程度？也许是因为你让我有感觉，在人来人往中，只有你让我有了这种感觉，曾经以为自己再也不会有活着的感觉。

那短暂又缠绵的时刻，我一生也不会忘记，原来同喜欢的人做爱做的事，是这样的快乐，要知道，那曾经是我厌恶到极点的事情！那深深的吻，充满了怜惜和温柔，洗去了我心灵深处所有的污垢和疲惫……百感交集，都融化在情的欲望中，我们是世界上最贴近的两个人，我相信：那时，纵然天崩地裂，我们仍是在一起的！

从不会要求太多，一生都没有对人有过要求，但对你，我却有了要求：只要一分钟，这样的要求应该不会过份吧？

内心里我是那样骄傲，可是生命的本质是卑微的，像尘土里的虫……爱，情，太奢侈了。

十几岁时，我就已学会不再相信爱情，不再相信任何人。曾经的我只有身体，没有心，许久许久之前，我的胸膛已空空荡荡，把心已丢失在自己也不知道的地方，自己象一个躯壳般。我却在刹那间被你击中，不可思议地被你击中，心慢慢地融化了，一种蚀骨的感动，灵魂仿佛轻轻地坠到了我灵魂的谷底。这是世上惟一让我心深处起了怜惜的男子！哀怜、爱怜、爱恋，刹那的感动与激情让我同样不能自已！

可是，就算在你怀里，还是觉得你离我很远和远，于是更舍不得放，更近的拥抱，更多的寂寞，可是终究要放下。

我曾经说你的声音很熟悉，象多年前我的记忆，其实不是，是我的骄傲在逼迫我在撒谎！你的声音是我一生的唯一！听到任何的情歌，都好象是你的声音，我都忍不住地伤心，在我心里，有一个空旷的抵御，曾是生命里最珍贵的东西，慢慢地随风而风化……

如今，我是真正一无所有了。从此，生命里再也没有渴盼。这一生，我不会再爱了。

我走了，带着牵挂和没说出口的祝福走了，不留下任何痕迹，就象我的到来一样，没有预兆，没有约定地来！

我，没有遗憾，我已经把自己的一生浓缩在你怀里的曾经，为了你，我粉碎了自己，所以，我没有遗憾，一生没有遗憾了！

从你的身上，我终于明白：原来，爱到极致，就是粉碎自己……