我羡慕两种人.

一种赋有丰富的想象,充沛的感情,敏锐的感觉,率真的天性.他们往往是理想者,预言者.他们游弋于美丽的幻境中 ,他们生活在理想之国里,他们有无穷尽的明天和春天.他们是幸福的.

另一种具有冷静的思维,不移的理智,明察的分析,坚强的意志.他们往往是实行者,工作者.实事求是的人.他们恳辟自己的园地,他们的生活从不离开现实,他们有无止境的乐趣和成就,他们是幸福的.

前者是诗人的性格,后者是科学家的典型.

前者是感情的师傅,后者是理智的主人.

我羡慕这两种性格.反观我自己,两者都不接近.我是感情的奴役,也是理智的仆隶.

我没有达到感情和理智的协和,却身受二者的冲突.我没有得到感情和理智的扶持,而受着它们的压榨.我没有求得感情和理智的平衡,而得到这两者的轩轾.我如同一个钉子,嵌在感情和理智的中间.受双方的挤压.我欢喜幻想.我爱做梦,而我未失去动物的本能,我不能扮演糊涂,假作惺忪.我爱松弛灵魂的约束,让它遨游空际,而我肉身生根在地上,足底觉触到地土的坚实.我构设许多崇高的理想,却不能游说自己,使之信服.我描写许多美丽的计划,仍不能劝诱自己,安排自己.我和我自己为难,我不愿自己任性,又不能使之冷静.我想学习聪明,结果是弄巧成拙.我抛弃我所喜悦的我所宝贵的,而保留住我所应当忘记的应当摒除的.我有时接受理智的劝告,有时又听从感情的怂恿 .理智不能逼迫感情让步,感情不能使理智低头.这矛盾和纠缠.把我苦了.

哎!我是一个不幸的卖艺者.当命运的意志命令我双手擎住一端是理智一端是感情的沙袋担子.强迫我去走窄小的生命的绳索,我是多么的战战兢兢啊!为了不使自己跌倒,我竭力保持两端的平衡.在每次失去平衡的时候便移动脚步,取得一个新的立足点.或则是每次移动脚步时,要重新求的一次平衡.

就是在这时刻变换的将失去未失去的平衡中,在这矛盾和纠缠中.我听到我内心抱怨的声音.有时我想把它记录下来,这心灵起伏的痕迹.我用文字的彩衣给它穿扮起来,犹如人们用美丽的衣服装扮成一个灵魂,而从衣服上面并不能窥见灵魂,我借重文采的衣裳来逃避穿透我的评判者的锐利的眼睛.我永远是胆小的孩子,说出心事来总有几分羞怯.

就这样,我始终徘徊,我始终烦恼,我始终后悔,我始终反省.我始终在感情和理智的围墙内,寻找着释放,寻找着罅隙,寻找着出路,寻找着发泄,而我则成为最痛苦的那个,踯躅着我的人生.