我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。这是真的，好孩子不说假话。而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真的。。。

 

一直以来我就是个爱音乐的人，爱得排山倒海，骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的。。。

 

前世今生。物是人非。斗转星移。沧海桑田。一梦千年。永世不醒。。。

 

我喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲地走，走过斑斑树阴的时候我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。。。

 

一直以来我希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一样，“忘记悲欢的姿势”。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。。。

和我一起玩的朋友很多，也许多到一个广告牌掉下来就能砸死三个的地步。可是我真正愿意去跟他玩，真的不是很多。并且，我不是个高傲的人。我真的是个好孩子，只是偶尔寂寞的时候会傻傻地仰望天空。。。

 

 

因为，我不喜欢玩心计，我觉得朋友之间一旦出现勾心斗角，那么也就没什么好说的了，，玩心眼谁不会呢！只是你不配让我陪你玩而已，，，你自以为自己很聪明，很会玩，那样，我不会多说什么，我只会让你觉得我是多么猜不透的人，我会让你知道自己是多么的渺小。。。

 

以前我是个爱仰望天空的人，苍蓝的天壁总给我求生的勇气，而现在我喜欢深邃的夜空，包围一切的黑暗和隐忍，流下的眼泪也么人看见。我不喜欢说话却每天说最多话，我不喜欢笑却总笑个不停。身边每个人都说我生活很快乐，于是我也就认为我真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然的沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂的掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯光我就忘记了自己原来的方向？那个会预言的巫婆呢？你在哪儿，请你告诉我，最有意义的生活是什么，也请你告诉我，当爱丽丝丢失了通往仙境的钥匙，她是应该难过得往回走，还是蹲下来难过的哭泣？而我还是继续走下去，而某个人的话必定成为我的信仰，我会胸中装着这样的信仰一个人独自走下去，没有恐惧！那些在我生命中绽放过的花朵，那些在我头顶飞逝过的流星，那些曾经温暖的诺言和温和的笑容，那些明亮的眼神和善良的任性，一切成为我难以抚平的伤痕和无法忘却的纪念。

现在才发现：有时候，一个人的生活没什么不好。就像别人说的：简单一些，再简单一下，这就是生活。以前我忙着把自己的时光安排的格外充实且忙碌，可是最终我还是发现，任凭我将自己的生活过的如同手中的烟花一样噼啪热闹光彩夺目，可是最终还是化成一堆模糊的光影四散开来。看见的，熄灭了；看不见的，今生今世都无法看见。

看见朋友以前写的话，说我们什么时候都要坚强，孤单的日子里，我们才可以听见生命转动时咔嚓咔嚓掉渣的声音和成长时身体如麦子一样拔节的声响。

按理说我应该很快乐，我也真得很快乐。可是在每个笑容背后，我却只有自己才能感到的疲惫，如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划出很浅很浅的伤痕，那种隐约但细腻持久地疼痛，有时候会被忽略，有时候却排山倒海的奔涌到我们面前。

我是个容易受伤的孩子，打场羽毛球之后，手臂可以因为肌肉拉伤而疼痛一个月，拿着筷子发抖的样子挺难看的。可是一个月以后，我又能握起球拍幸福的流汗了。但内心的伤痕却可以在每个晚上清清楚楚从头到尾的再疼一遍，那些伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。

我喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲得走，走过斑斑树荫的时候我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。一直以来，我希望自己是一个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一样，忘记悲欢的姿势。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。

身边的人说我走路的姿势是寂寞的，双手插在口袋里，眼睛盯在前面一处不可知的地方，朋友说我写字的时候是寂寞的，眼睛里是忽明忽暗的色泽，姿势是一种完美的防御。其实当我抬头仰望天空的时候我才是真正的寂寞，可是我总是在只有一个人的时候才仰望天空。正如某个人说得那样：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在你看不见的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见的时候，才最寂寞。

一直以来我是个性格复杂的孩子，很多人说我很难了解。我于是对他们笑，我是个经常笑得人，可是我不是经常快乐，很多时候当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢。我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑。

直到有天我发现写字给我带来的快感，于是我开始不停的写字。就像蒙着眼睛不断追逐那黑色的幸福。

我就是这样一个孩子，我诚实，我不说谎。但如果有天你在街上碰见一个仰望天空的孩子，那一定不是我。因为我仰望天空的时候，没人看见。