再过一周，过了春节，23岁。于是，这最后的六天成了我22岁的弥留之际。这充满嘲讽与颠覆的一年，我并不指望能有回光返照。

谁说明天就像是盒子里的巧克力糖？我的22岁明明就是在坐过山车，从高峰到低谷，尖叫着被瞬息万变的眼前景拽着，提心吊胆。

如果非要用一个词来定义这一岁，我选择“找回”。人生中，丢失太过容易，就像这一岁，以丢钱包开始，又以丢钱包结束。但多数时候，丢的是那么漫不经心，教训却无比惨痛。

现在看来，经历一次考研的失败无疑是件好事，否则，我不知自己那颗骄傲的心还将飘浮多久，仍会自负地相信世间所有的考试都可以征服；原来，人生本就是场考试，看不见对手，摸不准答案，甚至没有复习的机会，却让你时时面临试题。

随着考研时代的结束，工作开始。这片贫瘠的土地让我有生以来第一次体验到脚踏实地的感觉，是的，脚踏实地地去明白那传言是李开复写给女孩们的话：不要看不起每一分钱，不妨自己去赚赚看。

这一次失去，终于给我降了温，洗了脑，让我可以心平静气地听听前人的话，那些听起来如此老套，但失败后才明白是如此智慧的话；磨砺了我的眼神，让我可以用平和的目光，淡定的微笑去面对，去鄙视那些浅薄。其实，只消让他不懂，就已经是对他最深的鄙视，可怜的是，他至今不懂。

认识自己是一件不易也不难的事，顺从自己的内心去做，会明白何为快乐与不快。人法道，道法天，天法自然。

这一岁，改变最大的，莫过于心态。这算是种成熟。不知何时，我发现自己可以轻而易举地看透一些人的一些想法，那些伪装与隐藏。只是，我还没修炼到可以装作看不透的地步。女人，还是傻傻的比较幸福，要么你就精明透顶，难得糊涂。

男人扮演了什么角色？近来我越来越推崇这句话：我爱你时，你说什么是什么；我不爱你时，你说你是什么！

单身久了会习惯，爱一个人是种习惯，忘掉一个人不过是改变一种思维与生活习惯。习惯的力量多么强大，我习惯了自我保护，不再想相信、但仍然渴望爱情。

活得太明白不是件好事，除非你有个明确的终生目标。这一岁，我曾长久地懊悔于自己怎么就选择了当记者，我靠！还是个新闻联播的记者……我追求的不是自由么，不是精神贵族与思想至上么，我现在的职业给了我一记最响亮的耳光，让我的理想主义时至今日仍隐隐作痛。今天早晨，打开新华网，当我看到傅莹那卓有气质的面容，我再次几近崩溃。

然而我还不算太失败。这一岁，我解构了爱情，又在尝试着重建对爱的信仰，我也不会再去寻找，我要等，等那个值得的人出现；在此之前，我将不再挥霍我的感情。

我尝试着过起丰富的生活，这个周末，两天，没有和人说一句话，然而我并不寂寞。喝喝茶，看看书，听听音乐，写写博，做做家务，逛逛街。单身不意味着剩女，话说回来，即便是剩女也不意味着悲哀；有多少把着个男人却被冷落的黄脸婆。我这种活法比她们滋润多了。单人房也可以放张双人床。

留一个温柔的角落在心里。用一个大红包给家里亲友带各种礼物回去，幻想着一个个美滋滋的模样，我是自豪的，对于这些给了我生命，给我以家和温暖，给我关爱与友情的人们，我终于可以第一次用自己赚的钱，对他们有所回报。

试着去温暖那些冰冷的心。这一年，我安慰了四个人，四颗受伤的心。别说这世间没有好男人，负心者男女皆有。爱情中，没有谁对谁错，只有谁爱得更多，谁爱得更少。不要纠结于不可能的人，不要活在想象中的爱情里，不要太入戏，不要太自私，分手后不要不甘心，不要不舍得，不要恶言相加，这是我从别人的爱情中总结出来的一点教训。爱过，记着，挥挥手，此生不再见。

好了，不再絮叨下去了。每年，我的生日，对于单身的我都是个讽刺。不过就像我已经明白的道理：习惯就好了。今年碰上大年初一，被遗忘的概率更高了，于是自己提前在这里许下几个愿望，愿上天保佑，因为我真的是个好女孩，我将认真去过我的人生。

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