http://image.gbq.cn/userphoto/upload/10/0/17/1001767_200571511532716433.gif
    我不知道现在给你说些什么，是不是这些语言已经没有了意义？和你通话的这些日子有无数的感想涌上心头，每每你在我的脑子里出现，就感觉酸酸的，不是滋味。 
    在你的印象中，我还是你10年前认识的妹妹吧！回想起以前，有许多东西竟是那么美好，我爱做梦，曾经梦想过无数美好的未来，当然包括爱情。我现在仍然承认我不成熟，但我已过了不成熟的年龄。我可能就是一个多愁善感的人吧，我经常为自己一天比一天老而担惊受怕，恐怕自己明天就会成为老太婆。想想就是嘛，我们已过了将近二分之一的人生，太快了。 
    在这几年里，你依然在上海为自己的未来奋斗着，我依然在没有风雨的安乐窝里任其自然生长，好像井底之蛙。以前我想过和你在一起，但是回到现实中我发现那有许多不可能的理由。上海是你的家，你不可能来郦水这个小城，我离不开郦水，你也不会为了我选择你不喜欢的郦水；要不然你就不会毫不顾忌、无所牵挂的去了上海，我自认为一个普通朋友的身份没有任何资格来过问干涉你的选择。我们在通信中的确流露了爱慕的情绪，可是我无论如何也没想到把它和我们的婚姻连在一起，我一直、也始终认为那是我们学生时代情窦初开、彼此吸引，很正常的沟通、交友罢了，而且，你是安筠的朋友，我怎么可以夺“好友所爱”呢。真的，我还曾经妒忌过安筠，为什么你会是她的朋友？你对我和安筠的态度是一样的，所以，我只把你当普通朋友。 
    后来，我们联系的多了，我仍觉得我是在你和安筠之间，心里也很别扭，可是，我竟毫无办法的对你产生了好感，接到你的信时是那么的激动。我还有印象一件事，好像有一次我们闹矛盾了，你给我写了一封很伤感情的信，我看完了当着许多同学的面哭了，他们都说我接到信后怎么莫名其妙地哭了，哭得很伤心。 
    那时候我太想和你在一起了，可是那都是我异想天开，尤其是后来你不辞而别去了上海，我感到我最后的希望也没了，我们只能做朋友，我那时多么希望你选择的是郦水啊。我没法告诉你我的这些想法，因为我觉得你不是真心对我，你只是一个流浪的歌手，比较会说好听话的“浪荡公子”，你不知道对多少人说过这样的话呢。可是，我对你的那份感情总也割舍不下，仍然放任自己释放自己的感情，但那时还是不相信你。 
    你有空的时候就给我打打电话，毕竟是长途，不可能天天打，而我许多时候是多么希望你在我身边，你能够陪着我，因为我需要你。许多时候我自己坐在马路边上让风陪着我，再大的委屈自己偷偷躲在被子里哭，没人帮助我，没人为我的选择指点，只能靠我自己去走，我害怕，常常做恶梦，我想当初如果我选择正确的话，今天也不至于再重新回头来再走这么多弯路。我觉得你对于我的事情一直像一个看客一样，只是在看却不管不问，可以说直到现在我都有这种想法，我根本不明白你对我是什么意思，爱不是表现在嘴上的。 
http://image.gbq.cn/userphoto/upload/9/9/70/997086_20057131231313128.jpg
    我结婚的时候听小燕说你哭了，我当时就想你为什么会难过，你从来都没说过要和我结婚，你从来就没让我产生过和我结婚的想法，我脑子里根本没有和你结婚这个概念，我想你在上海那个大城市已经溶入了它，已经找到了和你有共同语言，和你有相同的修养层次的知己，你们那些高等学府的大学生们和我是不一样的，我们之间早已有了差距，我生活在一个落后江南城市里，我就是这样一个传统、古板、安于现状的江南女子。真的，我们早就有了差距，难道你不觉得吗？ 
    我们没在一个城市里生活过，我们彼此之间的性格、习惯都不知道，不要说你能容忍我的一切，我现在可不是会轻易相信这些话的人，我爱你真的不是光说说而已，那里面包含了太多的责任和奉献，我说我恨你，你为什么不早点了解我呢？你说为什么我不再多等你一年，你什么时候说让我等你了，你在上海几年内又给我承诺过什么？你让我跟你去上海还是你来郦水，从来没给我说清楚过，直到现在，是吗？你没想为我牺牲什么。 
    是啊，像你说的那样，我去不了上海，去了也无法生存，也无法和你的朋友相处，看啊，你这不已经让我觉得彼此间的距离了吗？让我们把以前都深深地埋在心底吧，不要让我内疚一辈子，那你就太残忍了，明明是你错了，为什么还让我再去内疚，我是真心希望你幸福，因为你还是我牵挂的人，我这辈子深深爱着的人。这种爱我只有埋藏在心底。以前对你说话比较难听，请你原谅，我不希望我们之间因为什么事情伤了感情，现在的丈夫他对我挺好，他可没有错啊。 
    从一开始我就觉得和你在一起是不可能的，虽然我原来是那么想和你在一起，我配不上你了，以后，我不知道以后怎么办，我原来想我们不再联系了，我说过你就当我死了，你一定要比我幸福，让我放心你好吗？ 
    不要在我老公在的时候给我打电话，我现在能设身处地地想想他的感受了，人全部都是一样的。我们认识交往这么久，十年啊！人生究竟能有几个十年啊！我们是不是都该好好珍惜啊！对于你，我的感情极其复杂，人都是自私的，他不会让我把我的感情分给你，我也不应该那么做，你那么了解我，我毕竟是一个传统的小女人，我不能背叛他，能体会我内心的不安和矛盾吗？我希望你能够理解我啊！ 
    哥，这个称呼太亲切了，我现在没有更多的心情去想别的了，我只想做我该做的事情，我一想到我的后半生可能过的多么凄凉，我真的想让自己不存在算了，我有时候真想让你帮帮我，若在以前可能还行，现在我不可以。我不敢再创入你的生活，不敢再让你心痛了！ 
    有的时候我可能没法或逃避和你联系，肯定是迫不得已，你要知道不是我不理你，作为一个普通的女人，我永远记得你，永远的深爱着你——我的哥哥希文。 
http://image.gbq.cn/userphoto/upload/10/0/17/1001767_200571511532716433.gif
    后记 故事主人翁“我”——安琪儿今年是38岁，现在有两个孩子，男孩11岁，女孩5岁；是一个持家的女人，在镇政府做财务工作。丈夫做茶叶生意，生活的还算美满幸福。 
    文中的“你”——希文已经40岁，家在上海，妻子在香港一家公司做高职翻译，有一女儿3岁。希文拥有自己的IT公司，为人耿直。年轻时的流浪歌手在上海这个国际大城市，完全改变了年轻时的梦想和执着，做着现在的工作。为了和妻子团聚，经常在上海和香港飞来飞去。                                            http://image.gbq.cn/userphoto/upload/9/9/69/996944_20057131048717784.jpg