​​​          最近跟几位网友聊天比较多，没写字。都聊啥了呢？关于家庭的中的各种牵制，有的来自父母，有的来自兄弟姐妹。

        比如，爸爸是个巨婴，相当自私爱无能，你觉得妈妈苦，这辈子不容易，希望她放手，给自己一条生路，但妈妈不以为然。

        比如，你眼看亲妹妹选择了一个无赖低能的人做丈夫，明知道妹妹的婚姻维持不了多久，明知道她不会幸福，可你拦不住，她非要选。

       比如，你懦弱自卑的亲哥被强势的老婆操控，忍气吞声沉浸在被“克”的境地，导致事业生活一败涂地。家人眼巴巴等他们离婚，好远离这糟糕的坏运气。 

        比如，你姐姐明明都闹离婚N多次了，还非要再生个二胎，自认为能挽救婚姻，你眼睁睁地看着她生完了孩子，更被丈夫嫌弃。

          作为家人，你会怎么做呢？是不是特着急，急得跺脚，恨不能一棍子敲醒他们？也可能你不停地苦口婆心劝他们，也可能你为家人的事彻夜不眠地担心，或者反复分析他们的性格和心理，想找方法，找对策拯救他们............但，他们不以为然，你无能为力。

      ​   亲情是一种宿命关系，即使你心如明镜，心脑犀利，面对性格各异行为无明的亲人，还是会束手无策。毕竟，你不是他们， 即使 你的看法是正确答案。

         有句话叫——旁观者清，当事者迷。旁观者是理性的眼光，看得见利弊，能分辨对错，只是，这理性的角度是站在局外，是冷眼旁观，而不在局中。当事者为什么谜？很简单，当事者处在个人的命运轨迹中，不存在利弊对错，只有选择。

          旁观者真的清么？未必。拿上面说的几个“比如“来说，事实是这样的：

           巨婴式的爸爸自私的一辈子，你觉得妈妈不被爱，承受了太多委屈？可实际上，妈妈早已习惯了带一个不成熟的老伴，像哄孩子一样伺候他。她认命了，她也在依赖这样的相处模式——他需要她，她也离不开这种苦中作乐的奉献。这是她的价值。

          你觉得你妹妹不该找一个低级无赖结婚？可实际上，她对自己的评价就是这么低，她只有和劣等人品的人在一起，才会觉得自己是被接受的。也有可能你妹妹就是个圣母性格，对人品好心理健康的人毫无兴趣，只有让她操心的人，才能释放她泛滥成灾的拯救欲。这是她的价值。

        你认为亲哥倒了八辈子血霉找了个霸道又克夫的老婆？你觉得他这么好一人，随便找个女人都比她强啊。但你没看到你亲哥天生就喜欢强势女，他就是臣服者的性格，仰望老婆为王，寻求精神支柱。你觉得好可怜吧？没尊严吧？可他却认为，这叫爱。为了得到对方的爱，他情愿马首是瞻， 唯命是从。这是他的价值。

         你姐姐面临离婚还是要生二胎，她的观念里就一个信念，为他生二胎才能确保男人不提离婚。在她心里，自己没什么让对方满意之处了，只有一条生路，为他生，为他家传宗接代，这是她唯一的价值。失去这个筹码，她反而觉得自己一无是处。这是她的价值。

         每个人选择都有自己合理的理由，都来自自己需求的价值。

         旁观者的清醒是一个自以为是的角度，而当局者不过就是在各取所需的前提下愿打愿挨，这是他们的命运。

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