连岳：

    你好！知道我是谁吗？知道我为什么给你写信吗？我就是那个死胖子信里的女主角，我可不是跟你来讨什么爱情秘方的，他人都是地狱，不是吗？尽管我承认你说得多数是对的，可那并没有什么用，就像投在大海里的一颗火柴，仅此而已。

    我生在一个幸福的家庭，我希望她永远幸福下去，甚至比我自己的幸福还要重要。我顺利地出生在和平年代，从容地长在鲜红的旗帜下，光鲜亮丽，不作瘾君子，也无其它不良嗜好，只有无端的幸福感与优越感时刻冲击着即将眩晕。这是很客观地讲，没有战地炮火连天中感受着的崇高，也没有直接接触地震暴风雪而产生的恐慌，也便少了对天灾人祸的命运抱怨。即便仍会怨言不断，也是出于生计而产生的生活困境，或是升学、就业、生存压力。什么叫幸福，其实随时保存危机感和危险意识的暂时平静状态就是一种幸福，而且是种可以让人的心态随时保持积极向上的幸福。

    好像这么说，我是一个幸福的女孩。是的，身边有很多爱我的人，可我并不整天活在快乐中，有时痛苦比别人还要多呢。我一直觉得自己还小，仿佛仍然置身童年，快乐的学习，享受生活带来的乐趣，憧憬着未知的幸福和压力。然而，周围很多姐妹嫁人了，我也不得不在瞬间戴上了远视眼镜，竟发现了诸多新好男人。忽然发现，除了那个“死胖子”，还有很多不错的男生——他们会关心人，敏感的注意着你的情绪变化，无时无刻不用最真诚的语言关心你，即使明知道什么也得不到还不吝啬地付出，这些人有时让我感觉很好，有时又很糟，就像置身汪洋仍然觉得口渴，我的那口在哪里。

    我需要找一个什么样的男人，这一点我并不疑惑。深深地爱我是一定的，他要温和儒雅智慧，不贪慕虚荣，懂得享受生活，像父亲一样关心我，像初恋一样溺爱我，我呢，就像他身下的一颗鸽子蛋一样，活在温暖的阳光里，做一个幸福的女人。老公呢，该像一杯纯净的白开水，或温热，或清凉，有时候也要沸点。但，始终都会是你的最爱，“合适”即为最in。美女，每天八杯水；即使是丑女，也会记得渴了喝两杯。岁月蹉跎，我还希望那杯白开水可以再沉淀、再净化，直至永不变质。

    对于他，我的心情是很复杂的。我们无意中相爱，都很快掉了下去，那番眩晕至今记忆犹新，连太阳都显得不一样呢。爱得很深，以致我变得让自己不认识自己，这一点别人是不能理解的，那是最女人的幸福，恐怕一生不会来二次。

    我告诉自己，那是永远的情，未了情。可爱情是婚姻的必要条件吗？我现在倾向于否定的答案了，开始有爱，未必会永远不变，也许合适的才是适合的。爱一个人太痛苦了，你会比别人万分在意他的一举一动，以及那一丝丝的信息反馈，会受不了，会崩溃，直觉告诉我生活不是这样，这样无法过下去，甚至还不如平淡是真的生活，就像我在学校的这段日子。我可以发现无茎的花和可爱的小兔兔，那份心情令人温暖，似乎也真实得可以无限复制。

    爱他，就想改变他，可改变似乎注定要失败，最终两败俱伤。

恋爱中，我需要纯净,纯粹,纯洁。希望我的"洗脑"真正给他带来一场"变革",而不只是敷衍了事。可也许他的行为真的如我所愿，但内心仍坚持自己，仍然是失败的。对方的过于认同代表着无声的抗议,如同沉默。假如两人同时沉默了,就冷暴力了。婚姻的可悲也许就是如此吧。

当然,这也只是推测的结局之一,文明人的思路,文明人的对抗,文明人的你死我伤。文明在婚姻里未必是通往幸福之路。

在这其中,双方无疑会丧失很多,对方带来的"真诚","可爱","热闹",甚至"火花",都是在意见不一致的时候产生的，本真的东西，而我完全掌控着话语权后,便使对方失去了与你发自内心平等的交流.当然前提,适于本身有适当的沟通,无极大障碍,并身从交流中体验过乐趣者.也许只剩下你的娇纵与跋扈.而你浑然未知.真善美的第一要素，恐怕就是真。

我想掌控的其实不只是话语,不只是一个人的行为,而是他的灵魂。那是属于我的，属于我们的，属于未来的，属于幸福的。

也许你要笑我贪婪，正如你说追求完美是愚蠢的。所以我丢失了,从他的开始拒绝真诚开始,也许起初只是为了心疼你,甚至讨好你,或是一种好奇的尝试.但最终仍是丢失了,丢失了你的本初.你想通过改变使你们更近,更易于交流,易于同化.但，他终会是清醒的,醒的那一天就会带有不满与抱怨,仍是无声的,抗议着,排斥着,拒绝着,离你越来越远。

这让我感到悲哀，我追求的幸福能否在现实中找到答案，在我还有耐心之前。一想到这些,面对一个沉默不作声的男人,一个只会言听计从的男人,必然会疑惑。似乎,N多年前,我说过,我想找个疼我爱我会关心体贴我,不会说东指西的男人,就够了。可是他真的能做到这些，只隔着空气的距离,一张桌子的距离,眼睛和屏幕的距离,我又开始犹豫了,当他完全没有思考的能力,还是个男人吗？那么我要什么？他深沉城府,黄雀捕蝉,这样的男人似乎更危险，我不敢相信这样的人会毫无保留的爱我，一直爱我。除非,他已然为爱情修炼到了一定境界？唯独对我例外，尤其遇到了不同的我....这样的男人,修炼的过程一定也会丢失那最纯洁的枝枝蔓蔓吧。

他，曾经是我最爱的人。但我现在发现，离了他的日子也许同样可以过得不错，只是在梦里还为他流泪，发现自己一直那样痴情。如你所说，他是纯洁的，难得的不染一丝杂质，就连怀疑的眼神里也写满孩子般委屈的无奈和忧伤。

即使不去考虑未来的物质生活，他也并非我理想的婚姻伴侣。他懒惰倔强，对生活没有主动地追求，典型的独生子，缺乏生活能力。没错，我身边有很多追求我的人，而且我确实在一段时间里对个别人着迷，但至今我没有真正爱上过别人，没有对别人说“我想你”。这种朋友，我在任何时候都是需要的，他们是我生活的一些支撑点，这没有必要非让他知道，除了吃醋没什么意义。

我犹豫，我迷茫，我矛盾，我恐惧。我由衷希望他过得幸福，但又不想永远地失去他，每想到他会在婚礼上与别人吃苹果就撕心裂肺地痛，那是我的男人。分手，是一剂止痛药，甚至几次三番说即使分手也要做好朋友，我怕从此他消失在我的生活里，不再有一丝消息。至今我还记得，在世界杯时，我们一起看球，一起用隐语在报纸上公开示爱，那是属于我们彼此的美好回忆。

我怕自己放弃他以后过得不幸福，将来后悔什么也晚了。更怕自己选择所谓“合适的”父母满意的将来证明不合适。也许跟了他恰是害人害己，将来心力憔悴沦为家庭主妇，两个相爱的人为爱半路分道扬镳。我甚至怀疑自己有问题，是不是自己的性格，根本就找不到合适的人，我甚至开始厌恶婚姻了，臭男人以及那些不靠谱的感情。找个合适的嫁了，就是这种念头，等待着我下决心。没有爱，也就谈不上刻骨铭心的痛，希望低些失望少些。仔细想想，无论怎么选择，结果可能是殊途同归吧。

我为什么依旧贪婪下去，懂得，但不放弃。也告诉自己要舍得,但仍攥在手里。那句慈悲"终还是没能教化了自己，呵呵，由缘信命吧!

不期待你的回信！

                                                      贝贝