2012年10月，感谢主让我顺利的回到了墨尔本，随后让我经历了这一切，因为这一切我开始正视自己的懦弱和无知。11月，我在混沌中过完28岁生日后没多久接到了一个陌生人的电话号码（这样的事情在我回国的时候也发生过，那是另外一段噩梦，短短几个月过去又让我重新经历，并且再经历了另一次撕心裂肺的痛），这个号码在几天前也给我来过电话，可是响了一声就挂掉了，我再打过去也没有人接。没想到26号这一天它又来了。我出奇的镇定，心里只有一个念头就是去面对。

......

那一晚上我没有合眼，第二天一早朋友来叫我上班，我实在是不知道怎么去面对接下来的日子，加上眼睛肿得像核桃一样，我不愿意出门。站在门口跟她说了不到几句话，我就感觉天旋地转了。我说：“怎么感觉头那么昏？”再有意识的时候只听见，她一直在喊她老公的名字。

我曾是爸爸口中的“国防身体”，从小喜欢体育的我，身体素质一直良好，怎么会突然昏倒？也许是没有休息好，也许是突然血糖低（我从来没有低血糖过）。，朋友走后，回到床上的我给Grace打了电话，把我那几天所经历的全都讲了出来，边讲边哭，我说：“我需要一个信仰.....”。Grace说：“我帮你祷告，好不好？”已经不记得那时她说了什么，只记得我一直哭，好像要把心里这二十多年来的委屈和痛苦都哭出来。

哭完心里舒服一些了。

接下来是星期五，正好是活城教会中文堂华苗组聚会的日子。我下班回到家和小组的姐妹们一起总结了即将过去的2012年，也分享了各自的见证。又一次，边讲边哭。我记得那天我心里有个声音很清楚的告诉我，“神可以医治你，只有神可以医治你那么长时间以来累积在心里的伤痛”。在Grace的带领下我做了决志祷告，从那天起，我的心学着去敬畏神，亲近神。从那天起，我把那天的昏倒视为是过去生命的终结，而我现在迎来的是新的生命，是神给的新生命，现在我要把我的生命交托给他，请求他带领我走对的路。

现在每天早上起来第一件事就是听诗歌，这让我充满活力，对未来充满希望。

我知道，通过认识神更能去原谅那些伤害，有心也好，无心也罢。也学会了去体谅，体谅那些曾经无心伤害了你的人。体谅你的父母，体谅那些让你的人生不平坦的人。学着去感恩，学着去奉献。

我曾经是个很懂得感恩的孩子，我很会体谅，一直很平静很温和，心里装着爸爸的教诲“吃亏是福”。忘记从什么时候起我变得浮躁，变得焦虑。

感谢主，感谢他让我可以重新找回自己。

Grace说：“我真的不敢想，有一天你也会成为基督徒。过去的你是那么骄傲，那么自信。感觉你一直相信没有什么是人改变不了的，没有什么是靠自己做不到。你一直给人自认为很强悍的感觉，不会让人看到你的脆弱”。其实我一直都觉得自己很渺小，一直就清楚作为人的渺小。越是知道自己很渺小，才会越沮丧，越找不到方向。心里越是自卑，表现出来的自己才会越是那么咄咄逼人，越是不可一世。同时，因为缺少爱，所以强烈的渴求被爱。所以只要有一点温暖都会觉得那是希望的火光，于是扑上去。于是放下所有的架子，放弃自己过去的骄傲，甘心只为一个人而活。因为有这样的想法才会可怕，才会越来越偏离自己人生的轨道，才会压抑自己去接受对方的一切，即使不公平，不美好。因为那个人，我不再爱自己，不再爱上帝创造的这个我。我看不到自己的闪光点，所以更加放大自己的不完美，于是陷入更多的痛苦里。在那个人面前，我不再是我。我不再是那个仰头挺胸自豪的我，因为我知道那本来就不是真的我。

我多享受每一个傍晚，还有一些阳光，我在厨房做饭，院子里传来小狗和他玩闹的声音。那些光晕都好像是在梦里一样。

是在梦里出现过吗？

我记得很多年前一个基督徒朋友在我还不认识上帝的时候就跟我说过“不要惊动爱情”的故事，可是，当时的我根本没有听进去。这一次，神终于让我在经历了惨痛的教训后明白了这个道理：不要惊动爱情！

现在，我虔心的敬拜，请求天父能修补我的灵魂，把那些曾经被带走的都修复回来。他是全能的神，凭着他的大爱，我坚信有一天我会活出一个完整的自己，做回他最初创造的那个我，快乐的我。

我很惊讶自己的改变。有时间我会看《真情部落格》听别人的生命见证，会主动的去教会学习读经，每个星期天早上去教堂成了特定的事情。这些事情我原来从来也没有想过。我感受着自己内心每一点的改变，一点一点的。尽管走到熟悉的地方，看到熟悉的画面还是会触景伤情，尽管还是会在静下来一个人的时候伤心落泪，但我相信神已经在我身上做工，我会一天比一天好。

把我的见证分享在这里需要勇气，我无意去证明什么，更不会去指责任何人。生命本是一场充满曲折的经历，情节不受人的控制，此刻，我更能静下来坦然的去接受上帝的美意，相信他已为我准备了更好的生命精彩。