正在写剧本，手机短信的音乐声响起，是一个陌生的号码，我打开看内容，是这样写的：

能帮我带张凯尔特女人《celticwoman》的盘吗？天籁之音，爱尔兰组合，可惜网上和所有的音像店都没有。谢谢，回来我请海底捞：）

一看我就知道发错了，于是我回了一条：

对不起，我不知道怎么才能弄到那张盘，帮不了你，你发错信息喽！

对方很快回了一条：

啊哈，发错了，差一个号，不知是大哥还是大姐，请多原谅！

没关系，谁一生还不犯个错误呢，只是可惜那顿海底捞了，俺还没吃过尼。

那就抓紧找盘吧，你找到了我就请你吃海底捞。

那我在北京，到哪能买到？

我要知道北京哪有我还请人带呀？我还不自己请自己“捞”？唉，好盘和好人一样稀缺啊！

嘿！对方一这么说，我还真来劲了，于是回：

那国外一定有了，我找我朋友买，为了这顿“捞”，我豁出去了！

加油！海底捞在向您招手呢！姐妹吧？胃口不大吧？最好最近在减肥！

还真让你猜对了，是一直在减肥！嘴巴也荒凉有日子了，快淡出个鸟来！真是觉得对不起它！这顿海底捞正好让它改善改善，多吃一顿没关系。

还是接着减吧！不然减不成我成罪人了。我说呢，男的哪有这么馋的？

你庆幸去吧，我是一女的，如果男的你更破费，他们除了吃你的还喝你的抽你的。我虽然也好喝两口儿，但量不大，也就一斤二斤的，酒也不用太好，五粮液就成。

我看你还是先弄到碟先！

想想也是，于是给一个男性的朋友发信息，他正要回加拿大，我发信息给他：

请回国后给我带张碟回来，凯尔特女人《celticwoman》的盘。

他立刻回：

我回去看看。

我一听，显然是应付之词啊！于是我又发给他：

必须认真对待，不要有应付之嫌，就当执行两会精神了！

两会精神？哦，那我想想吧！

完了，我感觉不对劲，急忙又发信息给他：

能告诉我你对两会的态度吗？

回来带不带盘你就知道了！

天啊！我这个后悔，急忙又给他信息：

算我说错了，说什么两会精神呢？这话对胡哥和家宝兄说还有用，对你这样一个重色轻友的人说这些干吗，我就该直接说，带盘回来，以身相许！

他立刻回：

妥了，等着拿碟吧！

我靠！这是啥世界啊？

我得到肯定的答复后给那个陌生的号码回信息：

搞定了，唉，为了一顿海底捞，我都以身相许了，你说我容易吗？

哗！如此资深的号码后面竟然是个黄毛丫头？白让俺叫大姐了。

谁说只有黄毛丫头可以以身相许？我们这些老女人就那么惨？

同老，同老！真羡慕你还有以身相许的自由。

也不行！自由都是偷摸争取的。

备受鼓励！与君互勉！

互勉到没什么，有时候只是我们自己有这种以身相许的勇气还是不够的，要对方也有勇气才成！当然了，我目前还没碰到一位勇士！他们普遍的反应是：就算给我戴上张柏芝的面具也难以忘记面具下那张做恶梦的脸。

那你就回他一句：就算你是真的谢霆锋，也未必碰不到陈冠希！况且也许他只是戴着小谢面具的曾志伟。

说得好！我再添一句：就算你是曾志伟，也没什么，只要别带照相机就行，虽然俺戴着面具，可俺身上还有纹身啊！

哈哈！这就是我一下午的成绩，抬头一看表，妈呀，剧本完成不了了！