早早就起来，洗漱完毕，把老公的牙膏挤好，接好水，然后回房间把老公今天要穿的衣服准备好，甚至袜子，甚至皮带。然后走到老公身边，轻轻把老公叫起床。

      老公打着哈欠坐起来：啊，你都起来了？我不是已经睡到下午了吧！

      我忍住不发火！嘿嘿一笑：穿衣服吧。

      老公转头看见整整齐齐叠在床上的准备好的衣服，奇怪地看了我一眼，没说什么，穿上衣服去洗手间，我急忙跟在后面。老公看了看挤好牙膏的牙刷，接满水的牙杯，又回头看了我一眼，什么都没说，刷起牙来。洗漱完毕从洗手间走出来，路过我身边，上下打量了我一下，下楼了。我急忙跟了上去。

      老公坐在沙发上，掏出烟，我急忙把打火机打着，伸过去，老公很自然地享受我给他点烟，然后靠在沙发背上吐了一口烟雾，眯着眼睛看着我：交代吧，又做了什么错事了？

      嘿嘿！老公真是冰雪聪明啊！我皱着脸笑着。

      那成语不是形容我的！快说吧。

      其实——也没什么啦——

      别废话！我还不了解你？

      哦。我——真没什么。

      不说是吧，那好吧，我就不问了。老公说着欲站起身离开。

      我交代！我交代！我用你给我交手机费的钱都买了减肥药了！

      老公瞪着眼睛看了我半天，我低眉顺眼地谄媚地看着他笑。

      还笑！告诉你多少次了，那东西不能吃，副作用大！

      我问了，人家说可能导致心脏病高血压什么的，不会影响性取向的！

      你——老公伸起胳膊。

      我急忙躲：坦白从宽！我都交代了，又没偷着吃！

      你吃吧，反正我也管不了你，吃坏了你就知道厉害了。

      恩！一人做事一人当！

 

      我手里拿着两粒减肥胶囊，内心无比激动，小小的胶囊真的能去我一身肥肉吗？我又抬头看墙上帖满的女模特那火辣的身材，一狠心，把药扔进嘴里，一口水，下了肚。然后，我躺下来，想象着自己也会变成那些性感的女人的模样。

      老公走进来，看了看我：怎么又躺下了？

      等着心脏病发作。

      哪那么快啊！

      那就等着高血压。

      也没那么快！

      那就等着变成魔鬼身材！

      魔鬼还差不多！

 

      坐在老公车上跟老公去逛车展，最爱看车展了，诱惑啊！不好，突然想大便，没有一丝征兆，来得突然，一来就有些收不住势的样子。

      你怎么了？老公看我脸色难看，急忙靠边儿停了车，不舒服吗？

      我——我捂着肚子说不出话来。

      不会真犯心脏病了吧？

      我摇头：厕——所——

      哦。老公看了看周边形势，这繁华街道哪里有厕所啊！

      我忍痛抬头看，一家麦当劳就在旁边。

      你等我！我开门下了车，弯着腰撞过人行道上的人群，冲进麦当劳。

      欢迎光临，点餐里面请。

      我迅速寻找到洗手间的位置冲了进去。幸好有空位置，我用火箭升天的速度划上门，顾不得马桶干净与否坐了上去。

      一瞬间，我想到台风，想到海啸，想到龙卷风，想到地震，想到火山爆发，想到——总之吧，所有能用排山倒海来形容的自然景观，我都想到了。我突然理解了那些人类所谓的自然灾害，有谁理解过它们爆发的快乐呢？

     身轻气爽地从洗手间走出来，走到门口的时候听到服务员说欢迎下次光临。呵呵，老外的垃圾食品店就这点人性，管你是吃东西的还是上厕所的，一律欢迎。

     打开车门上了车，老公看了看我：舒服啦？

     恩！别提多舒服了！

     那咱们走！老公说着挂上挡。

     等等！我急忙伸出手阻止，又来了。我肚子一阵咕噜噜狂叫，海啸又来了。我捂着肚子打开车门，弯着腰撞开人行道上的人群再次冲进麦当劳，服务员刚说欢迎两个字，我用手势阻止了她，然后冲向洗手间，不幸，这次有人排队。

     我忍！

     我眼观六路，耳听八方，我站在一个女人身后，瞄着两个厕所门。哗啦，一个冲水声响起，是左边那个门，吧嗒，门划开了，我以迅雷不及掩耳之势拨开前面等待的人，拉下刚出来的人，冲进洗手间，划上门！

     好久才听外面反应过来的人大骂我神经病。我坐在马桶上悠然自得，嘿嘿，骂吧，你还能把厕所门骂碎不成，我还不出去了呢！看谁能犒过谁！我把这儿当家啦行不行！

     骂声一会儿就过了，另外一个门不停得开开合合，我坐在马桶上点燃根儿烟，开始思考幸福的定义！

     幸福是什么？幸福就是憋不住的时候能坐在马桶上！幸福就是别人憋不住的时候，你能坐马桶上吸烟！

     嘿嘿！

     人生四大喜：久汗逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜提名时。

     狗屁！当你憋不住屎尿时，洞房花烛也没什么意思！

     咣咣咣！有人砸门！

     里面有人吗？没出什么事儿吧？我是本店经理！有人吗？

     没事儿！我一边喊，一边冲了马桶出来。一个女经理用奇怪的眼神看着我，我拍了拍她的肩膀：咳，上个厕所，咋还惊动你经理了呢？

     神清气爽地出来，拉开车门，坐了上去。

     老公没动。

     干吗？不走啊！

     不要再等会儿，你还进去吗？

     切！

     老公瞪了我一眼，挂了档，掉了头。

     干吗？不去看车展啦？

     看你个头啊？你看几点了？回家！家里马桶可你随便用！

     呵呵，马桶，我的最爱！

 

 

 

 

          （待续？还要待续吗？我已经弹尽粮绝了啊！）