我现在和从前相比，有些相信命运的力量，大概源自我在黑暗的夜里经常无眠，在没有人看到的世界里，我可以痛哭和欢笑，但是我却从来没有，我只是很安静地想着身外身内的事情。

 

我有自己很深切的痛苦，就是经常是我在无意和有意之中占有了别人以及别人的思想，这让我后悔，总感觉不能自拔。所以我现在不愿意痛苦，也就让自己变得清心寡欲。

 

在我的内心世界深处，有一种不可摆脱的忧郁的气息，不过我是其中的王者。这种忧郁和对生命的悲剧在黑暗里疯狂繁殖，到处都是它的味道，以致于我在很多时刻被淹没。   

 

我经常在网上游荡，想找到一种解脱，尤其在现在的高原和现在的寂寞中，也想找一个自己更爱的人，来改变自己的寂寞，可是，我依然孤独地、寂寞地游荡着，毫无生机和方向。

 

在路上走累了，我会歇息，会在街边的咖啡店里或者路边的树荫下，看着人来人往以及车水马龙，茫然了，我觉得自己异常冷静，我曾经说我是一个未知的生命或者有知的智者，观测着一种叫人的动物和他们的言行。看着他们的欢笑，看着他们的眼泪，看着他们的爱欲，看着他们的离别，一场一场无常的游戏，而我并不是裁判。

我觉得自己绝对是一个多重性格的人，我从来都无法真正的驾驭其中任何一种性格，因为我没有自知的能力，而且从来都没有丧失过的能力，所以我只有站在原地等待或者干脆直行。

 

不记得谁曾经说过：生活就是一场强奸，假如你不能反抗的话，就要学会躺下来享受。也不知谁还说过：柏拉图其实就是一场华丽的自慰！如果是这样或者大致是这样，那还不如去让别人占有自己，那样也许会更幸福些。

很多年以后站在青春的尽头，才发现青春已经提上了裤子，冷冷的笑着！而自己竟然如此尴尬，很多年了，这种悲哀在自己不经意中屡次遭到袭击。当然也有幸福的味道，就是看着佳人白皙的脚上，有一双美丽的鞋子，知道闪着温柔的谎言，但却异常觉得美丽，那是我对生活默默的注视和爱。即使我满脸的落寂和疲倦，也挡不住这种享受的幸福。

我喜欢蓝色，不可救药的喜欢。就像心里一缕一缕的痛楚，像雷电袭击布满乌云的天空。无法摆脱地缠绕着我，让我下沉，让我窒息。我没有反抗，我干脆不再反抗了，因为我知道这就是我的归宿。
 

我很小时候就知道我的灵魂在很远的地方，而且岁月让我失去了寻找的线索，或者干脆就没有什么线索，所以我总在路上寻找。我无路可走，只有茫然前行，也许这就是我寂寞的幸福，一种被人占有后还享受着余味的幸福。

 

一直觉得爱情是疼痛的，不过只有这样才能显出爱的伟大和崇高，即使疼痛，那也是自己找的，因为我们总是期望伟大和崇高，所以即使爱的遍体鳞伤也要。所以现在我不敢太爱一个人，我害怕疼痛，而且也不大习惯说再见或者拒绝，我会在每个和我说再见的人之前，转身离开，独自留下眼泪和伤痕。当然爱过了,受伤了，才可以离开和遗忘，才可以成长和成熟。

曾经的占有别人和现在让别人占有，在我的生命里轮回，这一定是我的宿命。我站在佛前，佛没有笑，很安静，高高的看着。