女神 秋丹——

今天（7月19日）下午，我去百合春天参加冉冉姐的“活出你的女人味体验沙龙”，没有什么特别的目的，就是去见见冉冉姐。就像去年10月26日，我拉着伟贤一起去雨枫书馆看黑玛亚的《我的衣橱经典》新书发布会。伟贤问：“你认识黑玛亚吗？” “不认识，我要去见马冉冉，她是发布会的主持人。”“马冉冉是谁？” “不知道，反正我要去见马冉冉。”那天，我跟着心里的声音去见马冉冉，没有发生什么特别的事情，我只是见到了两个美丽的女人。但我想不到的是半年多以后，我和冉冉姐还会相遇在她的叙事读书会，接着是周志建老师的工作坊，然后就是今天的唤醒女性能量沙龙。

我一直以为我没有“不敢做自己”的问题，因为相对于同龄人，我已经很勇敢地选择了自己的伴侣，自己的道路。我敢说，我的每一个决定，都是我自己选的。但是，在冥想中，当跟着冉冉老师的指导语：“想象一个到今天影响你最深的女人，一个影响你做女人基调的人。”我就开始流泪，我不知道为什么。在冥想中，出现的不是一个人，而是一群人。她们对我说：“你真没个性！”“你知不知道你的一举一动大家都会关注噢，你那娇滴滴的动作，不觉得虚伪吗？我是好心才告诉你的呢!”“真看不惯你那做作的样子！”“真以为你是个淑女吗？要学林黛玉啊？真受不了！！！”“你知不知道你的样子很恶心!”我发觉那段日子是我对我伤害最大的时候，超过我的童年。我的童年虽然辛苦，但是也不会被人用这样恶毒的话对待过。

我在冥想中，忍不住泪流满面。有些伤害，不管什么时候记起来，都是全身毛骨悚然的痛。然后，冉冉老师引导我们去感受那股能量，到最后，让我们对着那股能量说谢谢你，坚定地告诉她们：“我要勇敢做我自己了。”我说着的时候，几度哽咽。这是我很久以前就该为我自己说的话了。你们都不了解我，你们怎么可以这样说我，很久以前我就该为我自己说话了。这一次，不管你们怎么说我，我都要勇敢地做我自己了。

将近10年的时间过去了，我几乎再也不曾见过她们之中的任何一个人。但是，当冉冉老师问我们：“她们是怎么影响着你的生活的？”我想到当时我选择了理科，就是因为不想要做“淑女”，因为做淑女会不被大家喜欢，而且我特别害怕文科班里有那么多女生，我害怕她们的口舌和是非。我用选择理科来彰显我不是淑女。我后来读了财务管理，因为我想要和大家一样，我不要读“文学”“哲学”“心理学”。我真的是怕了，我不能再重新经历那样的事情。

我甚至还学会了在人群中掩藏自己的存在感。我害怕别人说我是“才女”“淑女”“像林黛玉”，我都会自动归类为对我的讽刺和嘲笑。所以，我只有在遇见福分之后，才会悄悄地写文章，只给他一个人看，他不会讽刺我，不会觉得我敏感，不会认为我太书卷气。最戏剧性的是我大学一毕业，离开了集体生活，我就把财务管理相关的东西统统放弃，把保护我的那层保护色扔掉，开始发出我的声音，在我喜欢的道路上自在行走。我感谢我的父亲，感谢我的福分，这一年来感谢他们允许我做自己。而曾经度过的青春期，让我对集体生活有着莫名的恐惧和距离感，只要在学校里，我就不敢做自己。

冉冉姐说：“只有你（真正）了解你自己，只有你（才）知道你会成为一个什么样的人。”我真的觉得很感动。是的，我知道，成为淑女，不是我要赢得大家的认同，那是我对“美好的信仰”。

很小的时候，有一天，我做完各种家务后，我觉得很累。我坐在地上，打开电视，我到现在还记得那天播的其实是经典芭蕾舞剧《胡桃夹子》。我不了解艺术，我不知道她们跳的是什么，但是我觉得她们很美很美。那样的舞步，那样的衣服，那样优美的动作，那样高贵的表情，我心里好羡慕好羡慕。我不是羡慕她们的美丽，而是那举手投足中透露出来的优雅。我坐在地上，姿势一点都不优雅，我的头发乱糟糟的，衣服上都沾着锅灰，脏兮兮的。我知道自己那时候的生活没有办法优雅。但是，我可以内心很优雅。

即使生活在村里，我也坚决不用粗鲁的村妇语气说话，也不学市井俚语。即使没有漂亮的鞋子，我也要用优雅步伐走好每一步路。即使没有学过舞蹈，我也要保持腰背挺直，肩膀平齐。没有机会学习琴棋书画，我就自己看能够找得到的书，写文章，写诗，成为一个腹有诗书气自华的女孩，甚至还自己摸索过怎么刺绣。生活那么辛苦，我都那么希望自己是一个好女孩，一个有教养的，优雅的，如同大家闺秀一样的女孩。现在，我为那个在艰难的生活中仍然不放弃内心美好的自己而骄傲。但是，她在青春期，被外界的伤害折断了翅膀。

那是我最痛苦的时候，我最喜欢的自己，我那么努力保持下来的美好，对她们来说，是虚伪，是做作，是假装。我对美好的信仰就这样被践踏了。

有一天，我看到奥黛丽·赫本在《窈窕淑女》中演的伊莱莎，即使她是个卖花女，她有一个酒鬼父亲，她有着难听的口音，她举止粗鲁。但是当教授家里的女佣要帮她脱衣服洗澡时，她紧紧抓着自己的衣服说：“I am a good girl。”我看到这里的时候，觉得热泪盈眶，这就是一个女孩在艰难生活中，对美好的坚守，就像看到当初的自己。

感谢冉冉姐，一个很短的冥想，让我认回了那个自己。那个想要做淑女的自己，不是虚伪，不是做作，那只是她不管在什么样的环境里，坚持向着美好生长，坚持做一个好姑娘。

冉冉姐，我流着泪写完这篇文，真想对你说：“终于遇见你，认回我自己。”也许，从去年十月开始，老天已经安排了这场遇见，感谢，感谢，感谢！