思含是一个极其了不起的姑娘。

我常笑她，是把她从路边捡回来的。

平安夜那天沙龙结束，她一脸茫然，想找一位疗愈者做个案。

我在旁看着，她脸上的纠结显而易见，她太想找一剂药吃下去立刻就复元了。

有个很响亮的声音对我说：“叫她不要去，叫她不要去。”

我不知道该如何开口，最后还是鼓足勇气去跟她说话。

大意是，你再等等看，会有适合你的指引出现。

她听懂我的意思了。

然后，就是后来她一年的蜕变，很痛，我都看在眼里。

可我知道，这就是清理灵魂的必由之路，谁也别想走捷径。

她跟我上了几乎所有的课程，再后来变成我的助手，开始用心在“女神的花园”打理事务。

她的变化几乎是一个月一次的，会给我力量了，会在我忙不过来时、有情绪时照顾我了，会聆听其他姑娘的故事，并给以回应了。而这次清明假期的工作坊，她放弃休假，义务来帮忙。

有一个镜头，让我感动不已。一位学员吐了，思含眉头也没皱一下，就端起那个垃圾桶出去倒掉了。

当时，我真的好感动。一个长不大的孩子，是做不到这件事的。

她长大了。

于是，我说，思含把你的故事，好好写一写，你的故事，会唤醒其他人。

谢谢思含。我爱你。————冉冉

撰文/思含

不知从什么时候起，我变成了一个爱在家里哭，蒙着被子嚎啕大哭的孩子；不知什么时候，我又变成了一个拿起笔就开始书写的孩子；不知从什么时候起，变成了一个自己的伤自己疗愈的孩子，可是，我知道的是，就从那时起，我慢慢蜕变成了一个清明自在的自己。

记得刚认识冉冉，我还在微微颤抖的拿起她面前的塔罗牌问她我有两份工作选哪一份好，还有我和我的男友的发展，因为她算的结果不好，所以我头也不回的转向其他塔罗师，那就是2012年的12月24日，平安夜的夜晚，一转眼已经快1年半了，这一年半我却过着如火如荼的日子，这一年半我也过着比前25年都要充实的日子。

记得冉冉第一次举办心探索春分女性能量沙龙，那是我第一次参加她的沙龙，虽然不是她个人举办的，可是我感受到了跳舞的魔力，于是接下来的日子，我拜读了她的书籍，她的书震动了我整个生命，原来还有一个这样的生命，原来也有这样一个生命活出了自我，我也要向她一样的活，这是我读完她的书后第一个想法，我拼命的追看她的第二本书，拼命的给她留言想要引起她的注意，与此同时，我的生命也进入了破碎重生的阶段，那时的我在2013年的春节因为男朋友的事情和母亲打了一架，之后我和男友的感情也岌岌可危，急切想要知道这一切答案的我赶上了冉冉开的每周沙龙，对于那时的我来说，每周100元去参加冉冉的课程也是笔不小的开支（因为工资3400，交了房租1500元后已经所剩不多）。

可是我咬牙坚持下来了，因为每一周，每一周都有不同的内容，每一周都能够让我有力量去面对接下来生活中需要面对的岌岌可危的感情生活以及母亲的压力，在沙龙中，冉冉让我面对了不敢面对的母亲，冉冉让我选择在场最像我母亲的人，我看着看着就觉得是冉冉，她的那双大眼睛像极了我的母亲，我的母亲也有一双美丽的大眼睛，冉冉让我做在她面前，她放空自己，我问妈妈为什么这样对待我，之后她的眼睛一直看着蜡烛而躲避我说“妈妈不敢看你，妈妈爱不了你，妈妈好想妈妈，妈妈好想妈妈……”我泪流不止，原来我的母亲没有能力爱我，所以她才会不停的为我求其他人安排工作，因为她觉得她没有能力照顾我，所以才想要我找个能够照顾我的人来照顾我。

随后冉冉问我你妈妈的妈妈怎么了，我告诉她我姥姥已经过世了，她了解了母亲的状况，对我说现在的母亲没有能力爱你，但是我们可以先爱自己，先照顾自己，让现在长大的思含照顾自己好不好？我的泪水狂流不止，这是第一次，第一次我感受到自己已经僵化的心。随着一次次与内在小孩连接，给她写信，做连接内在小孩练习，我的孩子从远离我的状态，慢慢的开始尝试和我连接，同时我开始学着照顾自己，为自己买花，为自己跳舞，散步，逛胡同，转公园，尝试着与各种古树连结，尝试着与猫狗连结，尝试着与人连结。还记得那时每次参加完课程之后做末班车回家的自己，还记得不断给自己打气、给男友打气的自己，还记得下课后在马路对面望向三里屯SOHO楼顶上圆圆的月亮许愿我和男友一定会在一起的自己。

果然，生命对我的奖励是将我脱个精光，男友选择离开了我，在我觉得没有什么是可以阻挡我们感情的时候，男友选择自行离去，我边跟着冉冉疗愈，边哭着问冉冉“我是不是疗愈好了就还能和他在一起？”数次，在我坚持不下去的时候我都想要抓住冉冉，可是冉冉就是一句话“我现在在忙，不好意思，但我相信你有能力照顾好小思含”好吧，既然她说我有能力，那我就有，没有了拐杖，我只能尝试靠着自己，不靠没关系，这一靠就靠出了“赶脚”，我痛了，抓笔写，不行，就撕纸，将我大学的日记本撕个精光，还不解气，就滚床单，再不解气就跳床，我拼了命跟着内在小孩的感觉走，她要写要烧随着她来，只要确保安全问题都尽量满足她一切要求，那段时间我就像个孩子一样在自己的房间撒野，对男友感到愤怒么？那就舞出那愤怒，跳累了想哭么？那就点上蜡烛围在花瓶旁摆出自己的祭祀阵躺在旁边流泪。最痛的时候，我熬过来了，最困难的时候，我靠自己一步步走过来了，想起来又是一阵流泪，不过这时的眼泪是为那时尽全力的自己，为从没放弃过的自己，为自己丢掉了爱情却赢回人生而流。

我很庆幸有那时的自己，因为有那时自己的努力，所以才会养成只要遇到“情绪”首先想到的便是拿起笔，如果没有笔，我会选择直接进入厕所，闭上眼睛和我的内在小孩对话，安抚我的内在小孩，跟着她流泪，跟着她擦鼻涕，抱着她，因为这样一次次的联系，我不仅仅连结上了我的内在小孩，自在的神性也随着我的笔尖流淌了出来，因为安抚内在小孩的次数越多，和她临在的时间越长，安抚她而涌出的内在神性的灵感也就从我脑海中出现的越多，在这样一次次的“磨合”中我终于在冉冉的私塾中看到我的内在小孩长大了，看到她没有逃避或者倒下，而是平静的坐在我的对面并且为我没有做事业而有些烦躁的时候我忍不住趴在观音下大哭了一场，太不容易了，真的太不容易了，1年，1年，整整一年，脱胎换骨。

回头翻看自己所经历的这一切是这么真实却又好似天上的云彩一翻就过，而我的人生就在这亦真亦假中不断明了，我还会继续跟随冉冉在这条路上走下去虽然不知何时才能醒过来，但是我愿意继续前行。