亲爱的，让我给你们讲一个姑娘的故事。

故事的女主角，是方糖二期的精灵公主同学。

一开始的时候，她说她叫“幽灵公主”，

她说她有躁郁症，

她说“秋琳夫人太做作了，看不下去了”，

她后来还偷偷告诉我，报名方糖时她说“太TMD贵了”（据她自己说，上了一半课程就觉得超值了，我忐忑的心啊）……

最开始几次课，她在上课时，跟我针锋相对，几乎是我说什么，她顶什么。布置做心灵书写的作业，她也以“我不知道写什么”为理由抗拒，让我结结实实在某次课上发火……我忍不住在心里哀叹“这班里有这么个刺头姑娘，我可肿么办啊肿么办啊。”

慢慢地，她开始主动关心我和其他同学了，她开始给自己买花了，开始对家实施扫除力，发愿要做大美女、花仙子，还筹划给每个同学都送一份新年礼物。

一直到2013年最后一个周末，她飞到北京来过周末，决定再跟5次“秋琳个案”，参加“女神的花园”岁末公益工作坊，哭得稀里哗啦地高高兴兴地回去……跟她“不打不相识”的过程，实在是一段好故事。

她个案后，抽了一张卡片。喏，就是这张

我问她看到什么了？她说：这么冷的天，这个人拎着箱子要出门，冰天雪地……

我说：“你猜我看到了什么？一个人就要回到他温暖的家了。”

她像忽然明白了似的。“风雪夜归人，远方就是温暖的家了。”

那次算是她的“蜕变点”。回去之后，我看着她分享的图片、文字，完全不一样了。

#很显然，我积攒了太多愤怒！也曾经和正在干着发泄和转嫁愤怒的事情！ 一直以来，我往往不去表达自己的愤怒，准确地说，是害怕关系受到所谓的“伤害”而压抑了本应表达的愤怒。但是，愤怒绝没有因此消失，而是越积越多，不期然来一个大的、甚至很多时候失控！所以，一方面我是一个几乎事事任人侵犯的“受虐狂”和“被害者”，一方面我又是一个敏感易怒的人！ 现在，当愤怒之感升起、当怒不可遏时，我不会再压抑，我选择让它出来，甚至把它放大让它出来。大吼大叫之后，心情很平静（对！没错！平静！但之前我总是自责！够了！不需要再自责下去！与其愤怒之后愧疚，不如先承认自己就是个暴躁的人！此外，如果我继续压抑愤怒，我就看不见它，我连看都看不见，我怎么去找根源清种子，又怎么能找到办法去“摆平”它？！）之后，我会观察，愤怒的时候自己哪些部位有感觉？有什么样的感觉？然后再想想，此前这样的感觉是否出现过？（往往不需要想，那些场景自己会冒出来！）在何种情况下出现？一件一件写下来！写下来之后，又往往会有新的发现！ 而当对自己的认识越深入，和身体建立的连接越多，对愤怒的来源认识就越清晰，就更能合理地表达愤怒！一点一点把感觉拥抱回来，也就一点一点地把自己找回来了！这是——复活的感觉！！！好了。半夜醒了，暂时就想到这写到这。#

#昨天书写完有一点点兴奋还有一点点头紧。我好像每达成一点什么，自己都会逼着自己再去做点什么。停不下来似的。所以，请大家以后鼓励我不要再用“加油”、“努力”这样的字眼了，请用“放松”、“放松”，再“放松”。#

#对自己完全真实真的是有莫大的力量。我决定慢慢地在这条路上走下去。还有好长的路要走，虽然知道艰难，但还是决定走下去。
慢一点也没有关系#

*我今天早上做梦真的从梦中哭醒过来了。这是我30多年的人生中第一次从梦中哭醒。以前看到小说里这样写，人家这样说，我都会很奇怪，怎么可能？结果我今早真真儿地体验到了。#

#非常艰难的静心书写。写一句看一下窗外，刷一下微博再写一句。不断地想逃走，又不断地回来。谢谢自己付出的勇气。谢谢。谢谢。谢谢。#

长了三十多年，第一次有了辞旧迎新的感觉。谢谢你们给我保护，让我觉得强壮而有安全感。我现在慢慢有能力保护自己了，请你们放心地走。＃是时候跟厚厚的皮下脂肪做和解了

你们见过三十多岁还长个儿的人么？#今早起床，这感觉太明显了。昨天碰到我的瑜伽老师，她说觉得我自信了。以前觉得我不知道怕什么总是在躲人似的。心打开了，整个人挺拔了，所以感觉长高了。

#虽然现在鲁莽，但我想智慧是从无数次自我尝试中生出的。#

此刻读着她的心路历程，我忍不住想哭。她那么勇敢在面对自己的心，把心里的刺，一根一根拔出来。“我发誓我拼了我的老命也要活出来。”她告诉我们。

心里的刺，都是无法流动的爱啊。爱流动起来，刺就消融了。她几个月里的变化，我看在眼里。

什么都不说了，精灵公主，我送你这首歌。

你是珍贵的。你是美好的。你是这个世界的宝贝。

听着蔡淳佳的《回家的路》

http://www.xiami.com/song/1769122810?spm=a1z1s.3521865.23309997.35.g2WTl9

向前走 别回头 你在身後
临别挥手 像召唤的挥手
用力走 多年後 我想回到
你眼里的温柔

请欣赏花仙子的花花世界~