1760年，一位西班牙主教致函给他在罗马的上级，信中提到孤儿院里的儿童虽然不愁吃住，却经常「死于悲伤」。1930至40年代期间，许多美国医院的走廊上有成群的孤儿死亡，只因为缺乏身体的碰触与情感交流。

     约翰.鲍比（John Bowlby）证实了：

     1）情感的饥饿确实存在;

     2）爱的接触和生理上的滋养同等重要。

    爱，不是人生的点缀品，爱就像氧气和水，与他人建立独特且紧密的情感关系，是一种基本的原始需求。与亲人关系的品质，以及年幼时遭遇的情感剥夺，正是影响人格发展，和其与他人惯常互动模式的最大主因。

1）会关注自己所爱的人，并在情感与身体上与他们保持最近距离；

2）每当缺乏自信：心里难过或沮丧时，我们会去找这个人；

3）和这个人分开时，我们会想念他；

4）当我们进入世界探险时，会指望这个人陪在身旁。

    如果「爱」失去作用，我们就会伤痛。和爱人在一起时若缺乏安全感时，若非变得焦虑、愤怒、意图控制，就是会完全逃避对方且保持距离。

    夫妻情侣之间若感觉很自在，能够毫不迟疑地倚赖对方，就会更容易打开心房并与对方产生情感的连结。愈能向所爱的人敞开心房，我们就愈能自主与独立，也比较有能力寻求且给于对方支持。

    在情感上拥有安全感的成人，较能够了解自己并欣赏自己，好奇心比较重，也比较愿意接受新的资讯，并修改他们的评估。当我们拥有安全感，并感觉自己与他人有连结时，似乎比较容易接受不同的经验，想法也是比较具有弹性。

    共同面对的每一次考验都只会让他们的爱情更坚定，创造出彼此信任的全新互动，并使他们成为更坚强的人。 
 

    在关系中拥有安全感的男性，会变得比平常更加体贴，例如抚摸女方、对她微笑、并安慰她；对於情感需求感觉不自在的男性，当女友或妻子表达需求时，他们会明显变得更缺乏同情心、觉得对方大惊小怪、比平时冷淡、更少触碰对方。

    我们若能从对方身上获得安全感，便比较容易应付冲突时的伤害，而且当对方惹我们生气时，比较不会大发雷霆或怀恨在心，会用比较克制的方式表达怒气，也会提出较为正面的目标，例如解决问题并与对方和好。

    良好的婚姻爱情关系能在人生的风暴中，为我们提供了安全的避风港，能够保护我们免於痛苦，同时较能应付人生的挑战与创伤。 

    懂得主动寻求他人给予精神支持，是一种能力的表征与来源。婚姻是我们所许下最严肃与沉重的承诺，但其回报也最令人满足，没有其他东西可以轻易取代。

    黄维仁说过：「在亲密关系之中，我们迟早会受伤，但是这些生命的伤痕却可以带给我们生命上的深度。唯有受过伤的人，才真能体恤别人受伤的感觉。」

    一颗受了伤却还愿意不断去学习、去爱、去医治的心，是一颗最美的心。 

    婚姻与一生的学习
     
    艾莉卡.琼恩（Erica Jong）曾经写到：「爱，真值得我们去争取，也值得我们为之勇敢，为之冒险放弃。麻烦的是，如果不愿意冒任何风险，你的风险反而会更大。」

    先学会有效地处理差异与冲突，刻意藉著各种「爱的存款」营造夫妻间情绪的安全感与亲密感，并从安全健康的依附关系中发展真我。

    再藉由辨识及转化能促进成人爱情关系的关键时刻，将焦点集中於创造并强化夫妻间的这种情感连结，以培养出彼此敞开心房、懂得互相理解则回应的爱情关系，是我们一生的功课。
 

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