说法

我一往情深地认为幸福是跟善良相关的，诚如我从不表露自己关于周游世界的野心，但这不妨碍我在没事的时候就拿出来顶礼膜拜一番。这样说来，我其实是个蛮内敛的人。

扯远了。我总是那么容易就跑题，从小养成的习惯，做作业的时候不吃零食不看电视绝对静不下心来。谈不上好坏，只是比较浪费资源，在资源越来越稀缺的年代我开始认为这种习惯其实是应该被诅咒的。

所以现在我活的很痛苦但是心甘情愿。我的痛苦缘自生活习性的彻底翻盘，比如从三餐无定数到每天去买菜做饭打扫卫生收拾房间，比如每天起床和上床前要做规律的运动直至延伸到隔天就要去爬山或者踢毽子，比如开始学习每天喝很多水，再比如我竟然天天在11点半之前上床睡觉（现在这个记录又被刷新到11点之前）。

但是我异常甜蜜的享受着这种痛苦带给我的幸福感觉。

因为我发现自己其实可以过的那么女人，比正常的女人更加女人。

也许看到这里你会觉得我遭遇了爱情，所以有了诸多不可思议的改变。这样说也未必不对，但其实是因为我日日拿来顶礼膜拜的野心终于可以被拎上议程。

是的，我准备开始周游世界了。

我的辞职手续办的坚决并且迅速。在人生重大关口，我的决定总是很快。快的几乎都不用什么脑子。但是，跟梦想有关，你能要求我什么？太多的人不做梦了，即便做梦醒来后也就忘了，所以，亲爱的，你实在应该祝福我，并要为有我这样的人的存在而惊叹一下，若你想赞美，我会欣然接受的。但是，请不要指责我，不要拿什么责任感什么离经叛道之类的话来刺激我，我是个孩子，并且希望永远像孩子那样单纯，我只想面朝大海春暖花开还保留着劈柴喂马周游世界的淳朴想法。

如果你一定要我给个说法，其实在说服自己跟这个男人一起着手实践预谋的时候我已经给了自己一个说法了。一直想得是，按目前的工作状况和给自己定的职业规划看，大概10年后也就是当我35岁的时候，我大概就可以退休了，那时，还不太老，世界大同，办签证容易，我依然单身，可以来去如风，笑容恬淡的坐拥万里青山，遍尝人间美景世间疾苦喜乐。与风月对话，在红尘男女世俗的快乐中沉淀，在那么多人的生活里充盈自己的生命。谁说女人不可以有厚度。只看你敢不敢走近那样的女人。但是，我是那么的善良，那么的可爱，所以，幸福就那么准确无误的砸到我的脑袋上了，我就可以提前10年去抛却尘缘俗事去开始我的梦之旅。

你知道10年意味着什么吗？10年后再去做同样的事情，我会同样的满足，但是肯定没这么快乐了。张爱玲说出名要趁早，快乐也一定要及时抓住。

我这样说，你满意吗？如果答案肯定，请给我一个温暖的拥抱吧。

我说了，我是个孩子，并且会努力让自己继续保持这样的状态。我说的，行事越来越成熟，为人越来越天真。这是我对自己的要求，或者说希望。我对未来充满了期待。

回过头看了下，笔触稍显轻松过于调侃，恍若未经世事不谙世间苦，其实不然。用皇帝的话说，你若没有离过婚没有生过孩子我大概也不会找你做拍当了。当然在所有这些的基础上，我依然年轻的一塌糊涂。男人无一例外的喜欢青春，不管他自己本身年龄几何。在拥有诸多痛苦经历的前提下，我很开心自己能够依然保持自己内心的柔软和宽容甚至更加的宽容。所以，我活该如现在般幸福。（皇帝同志一直对我的这段话耿耿于怀，他说我心怀鬼胎有图谋不轨之嫌疑，可是，我那样坦白的知无不言言无不尽，而且说得全部都是大实话！这个谎话满天飞的世界，实话是多么的珍贵。放弃收入丰厚而体面的工作，甚至连所谓的正常生活模式也彻底改变，父母不理解，朋友们觉得很奇怪，勇敢如我，也需要找一些更加火辣的理由来说服自己。实际上，当初作出这样一个决定的时候，我甚至还异常认真地想过：我会不会跟这个男人上床？）

现在我的生活调调基本定在：不在路上，便是在准备上路。在开路之前，我关心粮食和蔬菜，在做了纯粹的家庭主妇半个月后开始准备攻略和相关的一些乱七八糟的琐碎事体，包括这个有点给自己找借口的玩意儿。

有人说，女孩子不应该有太多的梦。我很知道其中的潜台词。其实男人亦然。拥有太多梦想也就等同于增加了很多被伤害和被诱拐的可能性。而这些通通跟欲望相关。梦想说现实点也就是欲望罢了。但是我依然年轻，还有做梦的权利，并且天时地利人和，我有那么好的一个去现梦想的契机，所以，你打死我也不回头了。

哪怕失败哪怕梦想最终会破碎，我努力过，也就不后悔了。

我一直会努力去接近那一天，乘着轻风，接近蓝天。

就象那么多那么多年以前写的：

我想我可以飞了。

比风更轻盈，比云更淡泊。

鹤舞白沙，雁起沙场。

我飞——

只因为我想。