对“这个小女孩怎么了？”的分析

    前几天在博客中发了《这个小女孩怎么了？》，请大家帮忙分析（见本文后面所附内容，或链接http://blog.sina.com.cn/s/blog_54377c2a0100v5tt.html#comment1）这篇文章同时发在我的四个博客中，不少热心朋友给予了见仁见智的分析。在这些分析中，有的是和我的想法一样的，有的分析得似乎皮毛了。

    首先，这件事从表面上看，妈妈在吃鸭舌时的问话和晚上小女孩的言语没关系，似乎是两件事，其实它们是有联系的。

    对小女孩怎么了的分析，新浪博客中“天思”的说法非常有代表性，也表达了我的基本想法。

      这位家长的这段对话引起了我的注意：

      我：你知道这是谁买的吗？

      女儿：不知道。

      我：这是爸爸从温州带回来的

      女儿：哦。

      我：你吃着这个鸭舌有什么感想呢。

    我想请问您想让孩子说什么？这样的答案你满意吗：“我觉得爸爸妈妈特别伟大，对我特别好，我要永远爱爸爸妈妈，永远照顾你们。”

这位家长，如果你想请人帮忙，可是帮你的人觉得这是一份很大的恩情，是一份得要你用一辈子还上的人情，你还会请他帮忙吗？

现在你传达给孩子的不是爱，而是一份“你要感恩！”的压力；一般人可以说不，可是孩子没有选择，只能活在压力下，同时怀疑“你是否真的爱我？还是把我当成投资而已？我真的是你亲生的吗？”

无条件的爱你的孩子吧。不管他什么样。

    另外，你把孩子生出来你不养谁养？凭什么让人家感恩啊，又没求你生。

飞梦分析说：

    从上一个对话中，我感到孩子已经从妈妈的问话中意识到妈妈的目的了，知道妈妈在向她索要感恩了，孩子对此可能有些压力。我觉得教孩子感恩不能只停留在表面的形式上，而应该使孩子在感受到父母给予的真正的爱里面自发地去爱父母、进而爱这个世界，无需教导她就能自然而然地做到。

    我的三岁多的女儿就是这样，她吃东西从来都要给父母家人留一份，而且主动要求大人吃大的，她吃小的。我们从来没有耳提面命她一定要那样做，她很自然地就做到了，我想原因可能是她能时刻感受到爸爸妈妈对她的理解、尊重和宽容吧，反过来她也尊重。信任和爱我们。

    jiang_li_happy的留言能印证家长的“无心之过”会给孩子带来多少麻烦：

    我也觉得这个妈妈给人压力很大。小女孩虽然无法准确地说出这种不舒服的感觉，但是潜意识一定是感受并且可能将永久地记住了这种不舒服的感觉，如果经常这样，肯定会有不自然的影响的。我妈妈小时候让我去办个什么事，或者问我什么东西，我回答了后，她会一直追问一直追问，一定要我把中间的过程，每个小细节，包括当事人的细微表情啊之类的都准确无误地复述一遍，后来慢慢地莫名其妙地带动爸爸也这样了。搞得我现在觉得自己像啰嗦老太婆一样，说一件简单的事，或者想一件事都不由自主地往复杂精细方面去，头痛。跟人家说话也这样，交流交际有困难哦！还有感觉不被信任，没有安全感。另外，他们小时候也老是这样教育人要懂得感恩啊之类的，或者如果你一过呢，即使是发自内心地，也会被大人说拍某人的马屁，搞得自己好像很不道德，严重的负罪感，但是又疑惑，我明明不是这样想的啊，为什么要这样说我啊？难道我在他们眼中就是这样的小孩吗？或者我是不是哪里做得不好，或者哪里不妥当，引起他们有这种误解的嫌疑？总之，老是这样跟小孩子说话，会让她很没安全感。

    下面是一位读者来信，我们从这位妈妈的心理及言行上，也正好看到了此类问题的来源。

    尹老师，不好意思，你这么忙还要打扰你。我最近实在很苦恼，想向您请教下...

    我儿子两岁九个月，其实算是个比较讲道理的孩子，但最近我发现只要我一批评他，他就躲到姥姥那，说要让姥姥保护他，且明确提出吃饭睡觉都不跟我，也不跟我说话，好象很怕我要跟我拉开距离，好象没有妈妈也无所谓。

   之前出现这种情况，我都不太会主动去理他，怕让他觉得可以以此来作为自己的砝码，让他以为只要这样做妈妈就不敢再批评他了。

    今天午饭时，我只说了他一句让他别磨蹭，他就大喊姥姥，故伎重演，过了很长时间，我心里又生气又难过，于是告诉他：如果因为妈妈批评了你你就不理妈妈，可以，那以后你就不要再理妈妈了！

     我知道跟一个两岁多的孩子说这种话很幼稚，但我真的有点伤心，也很困惑，不知是不是自己对他过于严厉了，难道因此就不管他了？以后该如何应对这种情况呢？

    还有，我儿子吃饭很磨蹭，不是不吃，就是要么发愣要么玩，大人好好跟他说都不管用，后来我到时间就收拾，不管他吃没吃完，这时他就会大哭，并认错下保证下次好好吃，但没有几次说到做到的.....您说过如果在饭桌上过于跟孩子纠结，就说明约束过度，但我儿子这种情况难道就应该放任自流，让他无限期磨蹭下去吗？

一个不断向孩子索取优点的母亲，她教给孩子的首先是索取心态和不自信、不安全感。

    孩子的优点不是“索要”出来的，是通过家长无功利的爱心栽培出来的，最好的栽培技术就是“表率”，即家长如何想如何做。教育，常常不是你说了什么，而是你做了什么。像上面例子中，一个不宽容、心中常存恨意的母亲，如何能教会孩子豁达和爱呢？

人的天性中有善恶两面性，由于人类像大自然中任何生命一样，有一种本能的基因保存倾向，为了这样一个“自私”的目的，个体间必须合作，行为必须有利他性，所以“做好人”会比“做坏人”优先表达，即在正常的环境下，每个人表现出的一定是好的、向上向善的一面。这就是为什么我们说“人之初性本善”。

    一个孩子偶尔表达出一些不良行为，如自私、破坏性等，是非常正常的，但只要环境不对这些特性进行负面刺激，不过度激活，“坏行为”都会慢慢隐身、萎缩，“好行为”会一点点表达出来。所以我们可以简单地说，一个正常人是正常环境的产物，一个变态者是不良环境的产物。这两种人不是绝对地区别开来的，绝大多数人身上具有正常与变态双重特征，所以人与人的区别往往是，一个略有变态的正常人和一个略有正常的变态者。比如好人偶尔会做坏事，坏人偶尔也表现出良知。基于“天性表达”的优先性，前一类人肯定多于后一类人，但对人类造成破坏的往往是后一类人。

    教育就在细节中。天下家长的愿望几乎都一样，最终结果的差异就是过程里细节的差异。而要把细节做好，首先要完善的是自己的意识和价值观。

附：《这个小女孩怎么了？》

    读了她们的对话，感觉非常有意思。教育是件细微的事，所以不能总是大而化之地说一代人如何，或一个人如何，很多问题要追溯到细节中，追溯到一个人的童年成长中。粗枝大叶地谈教育，这是笨蛋和懒惰者的做法。所以我们不妨来分析一下这个案例，看看孩子到底怎么了。

尹老师：您好！
      接触您的书，源于《婚姻与家庭》中读到的一篇介绍你书的文章，被深深吸引，至今已经两年了，从中受益匪浅，体会颇深。因为工作忙，我从未给您留言写信。这次写信，源于今晚和女儿的对话，让我十分困惑，特烦请您帮忙分析下。
      我女儿四岁三个月了，现在读中班，性格温和文静略带羞涩，但也有活泼可爱、能歌善舞的一面，情感敏感细腻；非常爱看书，每天睡前必须读书，走在路上也比较喜欢看路牌、商标；喜欢唱歌跳舞，喜欢听钢琴曲，下面和您说说今晚和女儿的对话：
      今晚，和女儿一起吃老公从温州带回来的当地特产—温州鸭舌，一边吃一边对话：     
      我：这个鸭舌好不好吃？
      女儿：好吃。
      我：你知道这是谁买的吗？
      女儿：不知道。
      我：这是爸爸从温州带回来的
      女儿：哦。
      我：你吃着这个鸭舌有什么感想呢。
      女儿：有困难。
      我：有什么困难，怎么会有困难。
      女儿：有爱情困难。
      我作惊讶状：有什么爱情困难，什么意思？
      女儿：心中有爱情困难，有爱人。
      我晕：你爱上谁了？
      女儿：我爱上妈妈和爸爸，想哭。
      我更加摸不着头脑了：为什么爱上妈妈和爸爸，心中会有困难，会想哭？
      女儿：因为感恩的心。
      接着女儿对我唱了《感恩的心》：
      感恩的心\感谢有你
      伴我一生\让我有勇气做我自己
　　感恩的心\感谢命运
　　花开花落\我一样会珍惜”
 
     后来我们在床上睡觉，
    女儿：妈妈，我是你的宝宝吗？你别认错了哟？
     我：你当然是我宝宝了，我是你妈妈，怎么会认错呢。
     女儿说，你看嘛，我是短头发，你是长头发，我的眉毛、眼睛、嘴巴、耳朵、牙齿都和你不一样，所以，我觉得不是你的宝宝。你别认错了呵。
     我说，人与人长得肯定不一样，还有你长得更像爸爸些。
 
      我百思不得其解，想来想去，只有向您请教，麻烦您白忙之中分析一下，我女儿是怎么了，是我给的爱不够多，让她没有安全感吗？
 
     信写得有些零乱，似乎也没有说清楚，不好意思，年底确实太忙了。
 
                                                                                 读者  小芽
                                                                                 2011年12月2日