凌晨5:26分，窗外昏然，淡淡的青色背景下，惟有我窗前灯光透亮着，没有蚊子作托词我失眠了。耳边回响起外公当年的慈爱话语：小晶晶开始有心事了。

那时侯起我就装摸做样的学起大人，不想吃饭说：“哎呀，我头晕呀！”外公笑问：“你懂什么叫头晕吗？”我学着电视中描述晕倒前的天空旋转的样子开始转圈：“我当然知道，就是这样呀，转呀转起来了，头晕啊。”；当外公用筷子敲打桌面警告我吃饭时保持安静：“肃静！肃静！”，跪在方凳上的我也会拿起筷子敲打桌面大叫：“喧闹！喧闹！”；我推开小碗不耐烦的说：“我不想吃饭，最讨厌饭了！”外公笑道：“那么丁点小就开始讨厌米饭，我们都吃了几十年了，中国人米是要吃一辈子的，你不吃米饭那你从现在起到将来的几时年吃什么呀？”我说：“要吃小馄饨，吃面，什么都可以就是不要米饭。”，于是外公每天清晨总会早起骑车帮我买来了小馄饨煮给我吃。

当年我是大家庭的宝贝，谁不服我，我就跑到外公那里找支援，如今的我是一个有独立思维的有家庭有孩子的30岁女性。这样的跨越看似必然，可其中的过程又是酸甜苦辣品味的过程正符合了外婆说的：“凡人啊，我们都是凡人，所以要经历磨难，烦人烦人，这是上帝的旨意，那样天堂才更显圣洁。”‘不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶’--这段致祷文是幼时我最爱念颂的，当年牙牙学语的我尚不理解其中的含义，只是在大人的称赞下炫耀着。生命的过程让我独自品着这句话，生活的种种在不经意间试探着我的耐力：生活的磨难与收获；生命的陨灭与诞；爱的失去与重拾；生；情感的错过与哀叹；勇气的磨灭和建立；希望的破灭和再现。我辗转于各种生活体验中。

我开始有了心事，曾经我总是嘲笑心事重重的人因鸡毛蒜皮的琐碎紧锁眉宇那，自认为那样是极不利自身健康和青春留驻。未曾想从某日时起我开始失眠。看者第一缕光线划过黎明穿透黑夜，我总把失眠的原因归结于蚊子的骚扰，他人的噪音，更或是孩子的啼哭。今天忽然发现失眠完全是自己的心在作祟：“小晶晶有心事了。”

旁人眼中的我是个睡觉睡到自然醒的无忧无虑小资女人，那也许是我的自我掩饰，真切的我不愿意面对挫败和失意，我选择隐藏，宁愿让所有的人认为我是的极其懒惰的，宁愿付出让人鄙视为寄生虫状的代价也不愿让别人看到我受打击时的神情：紧缩眉宇时不会因为一件小事，更会因为一种心境；流泪时不会因为一个故事，更会因为一种凄茫；愤怒时不会因为一份怨恨，更会因为一种悲情。

今天，5：26分，我睁开双眼，虽然心中还余留昨日一无所获的阴霾，却同时也看到了分分秒秒渐然重新振作的自己。打开记事本和陌生的地图，整理规划今天的行程。他的钱我要倍加珍惜，或许这才是我压力的最大缘由，每每听到他工作不顺和艰辛的倾诉，我心中的酸楚无法形容，所以我告戒自己我的每次的出行必须有收获，必须回报他每一份付出。水瓶座的我坚强和理性是也和水瓶性格本身一样怪异和特别，即便我被击倒无数次人们都会看到一个重新站起来的我，轻拍身上的浮土好象是特地躺到地上般，笑笑说：“呵呵，我只是想感觉下躺在马路上的特别，这里的灰尘有点大。”真切的我会咬咬牙对自己说：“我不会再被击倒的，地板不属于我！”

相信一切会好起来，耳边仿佛传来了许巍的歌每一刻都是崭新的。。。此时，窗外昏暗的天空顷刻亮彻，30年来我头一次发现原来黑夜与白昼的转换竟是发生瞬间，我用眼睛抓住了那瞬，感怀的泪同时在眼眶中游转。