爱的反面和勇敢
(2013-01-24 11:49:52)
近日有看一本韩剧《清潭洞爱丽丝》，让我比较惊叹的不是男女主角的样貌和编剧的梦幻，而是那样一个内心在痛苦中磨练出强大的女人的勇气和力量。她面对富人斥责她为了钱而接近富人的肮脏念头，很坚定的说：为什么富人间的商业联姻可以被认为是明智的，而一个穷人接近富人就是肮脏的……如果您认为我的爱情是龌龊的，龌龊的爱情也是爱情。
当她的话在唇齿之间那么坚定的被表达出来的时候，我在想有这是一个内心力量有多强大的人。
那天我写了一段话给自己：今天我终于明白没有什么是华丽，什么是高贵，没有什么是低俗，什么是私利，爱的反义词不是不爱，而是用另一种方式继续爱。在那本韩剧中我看到了追逐金钱中依然可以保有的善良。富人也没有错，他们在捍卫他们的尊严，穷人也没有错，他们在用自己的方式给自己创造一个好一点的生活。那剩下的是为什么我们要站在彼此的立场上互相批判呢？
前几日，我和一个朋友聊天，朋友说你要给自己的未来设计一个蓬勃的计划，我允诺着，但是同时心里的抗争很厉害，我不要商业，我不要商业……我在做文化。可是我不得不承认，我到现在因为不商业，而没有赚到任何钱。我就这样抗争了好多天。直到那个女主角那么勇敢的说：如果您认为我的爱情是龌龊的，龌龊的爱情也是爱情，我会一直这样爱着。我突然意识到我还不够真正的爱塔罗，因为在建立一个塔罗的文化之前，我已经害怕批判而宁愿让这个产业萎缩了。那天，我问酒窝，如果有一天我商业了，你会不会觉得我变了？他没有回答，或者因为太难回答，也许是，他一点都没有想过我会变。
我问自己很多类似的问题，如果有一天我商业了，我是不是就不爱塔罗事业了，只爱钱？如果有一天我富有了，是不是我就看不起穷人了？如果有一天我忙事业，是不是我就不爱我的家庭了？如果有一天我有小孩了，是不是我给酒窝的爱就会被分走？我问着问着，每一次的答案都是：不是，我还是我。原来，在我的内心有那么大的害怕，那些害怕隔开了我和很多东西。我以为善良的反面就是邪恶，我以为天堂的反面就是地狱，我以为爱的反面就是恨……原来爱的反面不是不爱，是换种方式继续爱。只是那种方式，是你原先不愿意跨过去的沟渠。
然后，我的眼泪哗哗的掉落下来，我跟我自己抗争的那么辛苦，逃避的那么辛苦，宁愿我有时在头脑里批判自己怎么那么的没有用？
ASHIKA说，LINDA，困难，敌人，问题，所有这些你都要学会去爱……当时老师说，我点着头，只是因为我想爱是不局限的，于是我字面上理解和吞掉了这些话。但是一年后，我才有些明白，我们不爱，我们讨厌，只是因为那些东西没有以我们想象的方式存在。我想起，之前常常看博客，当然我百分百肯定我自己也无数次做过，会在一些强权、暴力、肮脏、丑恶面前装成我是唯一正确的和善良的，于是抨击，批判和泄愤。我们总是愿意留在我们愿意留的环境里，听我们愿意听的话，做我们愿意做的事情，接触我们愿意接触的人，我们“爱”这样的种种。那么对于相反的存在呢？我们不要说“爱”，可能会跳脚到说”讨厌，滚蛋“这类的话。而因为方式不同，所以我们无形中远离了很多其实我们应该去爱，去学习的东西。
那天兰之熊熊问我怎么理解，爱的反面是换一种方式去爱？
举个例子常常有人批判，大人不爱孩子，大人的爱是控制，是占有等等，于是孩子和大人总在对立面上，甚至孩子长大后，会很自在的跟周围人说：大人和自己的小孩一般都会处理不好关系。于是，处理不好的关系就一直延续着。因为每个人都觉得我无法教会一个控制的人真正的爱。可是谁说控制的爱不是爱，如果神圣的爱是没有任何欲念的，那它如何去接纳有欲念的爱呢？如果它不能接纳有欲念的爱，神圣的爱也是有限的。所以因为父母的控制，而无法原谅父母的我们真的能明白爱吗？
我在想在我们心中或许是把爱等于只有包容和慈悲了。 一位包容的父母可能培养出一位有倾听力、有爱心的孩童，但也有可能会培养出一位在强权面前不敢抗争和懦弱的孩童。一位不会包容的父母可能培养出一位没有爱心，没有耐心的孩童，但也有可能会培养出一位在强权面前不卑不亢，据理力争的孩童。我们把坏的那面留给了父母，我们认为是父母造成的，是过去造成的，是他人造成的。那我们身上保护我们，给予我们在生命中各个领域里存活的那一面呢？我们难道不该感谢我们的父母用另外的方式激发和培育了我们？所以爱不等于只有包容和慈悲，爱的反面不是不爱，而是用另外的方式继续去爱。正如同我们面对的不喜欢的情境，不喜欢的人，不喜欢的言论，不喜欢的事物，都在用另外的方式教育着我们，鞭策着我们。
我想真正强大的人，不是只会用柔软去体现爱的人？换一种方式，他一样可以爱。
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